Journal de sevrage

640 mg de dihydrocodéine / jour pendant plusieurs mois (traitement de substitution). Arrêt du jour au lendemain.

J'avais dit à  Alain Will que je reviendrai en parler. Vous m'excuserez si ça vous semble exagéré, plaintif ou déplacé. Mea Culpa.

[...]
J'ai franchi le cap, ce dont je parlais à  ma psychologue-addictologue depuis deux, trois, séances "faire une pause, un sevrage" même si celle-ci m'exhortait à  ne rien précipiter parce que le travail n'est pas fait .
Vendredi dernier donc, je ne prends pas mes gélules. Bon les premières heures ça va, je révise, pas vraiment le choix : j'ai un exam dans l'aprem. Je stresse, je vais à  l'ifsi : j'entre dans l'amphi : j'ai chaud, j'étouffe un peu, je me mets devant ma copie, ça va encore, j'ai l'impression d'arriver à  raisonner, au bout d'une heure j'ai choppé froid et une grosse migraine, ça m'élance, ça tape, douleurs sourdes, j'ai la main toute crispée, mes doigts craquent. Comme de l'arthrose, je termine l'exam. Après avoir rendu ma copie je me rends compte que j'étais bien plus abruti par ce début de sevrage que je ne le pensais, à  tel point que je n'ai pas lu les consignes et que j'ai traité les deux sujets au lieu d'un seul : le flop donc. Aïe.
Je rentre chez moi, le soir ça va, je suis juste...euh...vide, démotivé, les films m'ennuient, les autres m'emmerdent, d'ailleurs je n'ai pas envie de m'exprimer, pas de confiance en moi. Des maux de tête toujours, la tête dans un étau. Je glande jusqu'à  deux heures du matin sans vraiment trouver de quoi m'occuper. J'ai pris un tercian sorti de je ne sais où, sans effet. C'est la merde j'essaye désespérément de dormir et je commence à  ressentir une sensation vraiment désagréable dans les bras, un fourmillement, un truc vague, insaisissable & insidieux qui m'énerve pourtant au plus haut point, voilà  que ça me vrille le cerveau, comme une craie stridente sur un tableau noir : des impatiences puissance 10, voilà  le mot. C'est moche, ça me ferait presque mal, je me tape sur les bras pour me détourner de la sensation. Finalement je n'en peux plus de me retourner en tout sens, je me lève, réveille mon voisin de chambrée par la même occasion et je me fais à  manger, ça m'occupe. Je lis n'importe quoi. Vers 3h30, 4h je parviens à  me rendormir. Samedi ça va, je tourne en rond, je suis crevé puis dans l'après je prends un peu de codéine, un sursis, pour soulager de toute façon c'est de courte durée, pas le temps de ré-imprégner que je me dis, le soir je vois L. elle me trouvera bien plus inquiet que d'habitude. La présence de L. me fait du bien je crois mais ce que je sais au fond c'est que ce qui me soulage vraiment porte le nom d'ethylmorphine que je me suis envoyé par bouteille d'antitussif en fin d'après-midi. Je mens & je me m'achète du sursis, mais qu'importe je passe une bonne soirée et je ne m'endors pas mal, le lendemain je suis content et surpris de me réveiller sans avoir le cortex comprimé, enfin pas encore mais j'ai triché, je sais, ce n'est qu'un sursis. Dimanche donc ça va toujours, grâce à  la présence de L., toujours, puis de mes récepteurs opiacés pas encore totalement dessaturés, je prends quand même quelques gélules du stresam N. m'avait filé, j'ai l'impression que ça me soulage niveau céphalées. Lundi, ça revient, j'ai mal au crâne et les yeux qui piquent, la mydriase a remplacé la malice, l'euphorie s'est faite bouffé par le désespoir : tout n'est que contrecoups. Mon intestin n'a cesse de se vider, des liquides & fuites, comme ce qui reste du moral & des joies. En fin d'après midi je vois ma psy qui s'avère comme prévu très dubitatif quand au but de l'aventure ("pour retrouver un usage occasionnel & contrôlé" "c'est bien ce que je craignais" un air de déjà -vu ?). Là  j'ai pris une petite dose de dxm, l'équivalent d'un premier plateau en espérant soulager les symptômes. ça fonctionne pas trop mal, j'espère ne pas avoir fait de connerie en relançant mes récepteurs opiacés/opioides. Je suis quelque part dans la piètre euphorie artificielle d'un premier plateau, et ça ne fera pas écran contre ces maux qui tambourinent de l'intérieur.
Le manque physique est une torture : ça remet des idées en place : je peux me tromper mais j'ai l'impression de mieux cerner ce qu'est vraiment l'envers du décor & cette relation masochiste qu'on peut entretenir avec un produit. J'ai honte de parler de mes petits malheurs comme je le fais, j'ai même l'impression de faire ma chochotte avec mon manque d'opiacé "léger", putain qu'est ce qu'on doit prendre cher avec l'héro, ou la métha. Je suis misérable, décidément je ne me supporte pas. L'horreur d'être disait N.
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Je ne dors plus, je sais pas ce que je donnerai pour une boite de zolpidem ou une dose conséquente de GHB, la beuh soulage toujours pour les maux de tête, d'ordinaire je n'en fume jamais,  mais la nuit c'est trop insupportable, en train de se tordre sur l'oreiller à  espérer vainement la délivrance du sommeil. Aspirine & ibuprophène n'y peuvent rien. J'ai mal, j'ai un trou dans la tête. Et des récepteurs affamés qui n'en finissent pas de hurler.
L'herbe devient une bonne copine, celle là  même que d'ordinaire m'agresse, m'angoisse & que j'évite en conséquent voilà  qu'elle m'apporte un soulagement inespéré. Peut-être à  cause de propriété vasoconstrictrices atténuant les céphalés ? Peut-être aussi est-ce aussi parce que je ne peux pas être plus bas que je ne sois déjà  : enfumé, je pense probablement plus triste mais ça travaille profondément en moi et en positif je crois et c'est pourquoi à  plusieurs reprises vers 2h, 3h , 5h du matin je me lève et entrouvre la fenêtre pour exhaler dans le froid de l'hiver, vers l'immeuble en chantier, une épaisse fumée bleuté et c'est là  allongé sur mon lit dans la torpeur cannabinacée que je trouve quelques raisons intimes d'espérer, de chialer un coup aussi. Je suis comme un bébé nu qui saigne & tout défoncé à  la beuh.
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128 heures que j'essaye de m'éloigner de l'œil du cyclone opiacé et de son égocentrique vacuité. Tourner le dos à  des expérimentations d'état limites pour finir de plus en plus limité, replié sur soi, à  jongler toujours plus avec les perceptions & les émotions, à  composer le cadre cotonneux d'une existence statique. Dans ces moments de quasi-dégoût, je crois que je vais tenir. Je suis dans des postures guerrières de rejet de l'égocentrisme d'une consommation quotidienne, habité d'une sorte de tension, "endurci", d'autres fois au contraire je suis cynique et même plutôt défaitiste je m'en fous un peu de tout, la seule certitude étant qu'il faut que je continue mon sevrage encore un temps (et peut-être pour toujours comme un chemin initiatique dont je ne mesure pas encore totalement l'ampleur ou la durée),.
En fait le pire c'est d'être dans cette incertitude, je n'ai pas la réponse, je voudrais pouvoir dire qu'elle n'est pas dans la plaquette de dhc retrouvé dans mon portefeuille et qui m'a fait de l'œil hier soir encore jusqu'à  3,4 heures du matin. Ou dans ces multi-usages que je voulais hédonistes. Mais c'est encore trop fragile & trop ambiguà« (ou au contraire outrancier) émotionnellement parlant pour devenir une certitude. Je me méfie de ces réactions adverses et extrêmes qui ne révéleront probablement être ni plus ni moins que de petites tempêtes dans un verre d'eau.
Enfin même amputé de mes prothèses chimiques,  j'essaye de garder mon optimisme. Pour le bonheur on repassera;
Je l'ai dit : il me reste une plaquette avec deux cachetons. Et encore c'est surtout parce que je l'avais oublié dans mon portefeuille, à  la base c'était pas prévu dans l'opération sevrage commando, en tout cas ça suffit à  me faire de l'œil chaque nuit. C'est le poison & l'antidote puis moi je joue à  la mouche & l'araignée. On rigole bien même si pour l'heure j'ai arrêté de tisser ma toile.
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Langue de vipère, à  une connaissance virtuelle qui sort exubérant & euphorique, born again style, et des envies de femmes enceintes, d'un sevrage au ghb et au pain sec, je finis par balancer :
"On ne court pas un marathon, comme un golmon, en courant à  fond et en sautant sur tout ce qu'on croise. Tu retrouves une fibre & un élan vital, pas la peine d'en faire un pataquès monstre, de crier à  la NDE, et à  tout ces états limites communs de l'expérimentateur chronique adepte de la chute libre. Prends ton temps, va souffler de ton côté, cerne tes vrais désirs, établis un peu les prémisses et les fondations de ton avenir & reviens nous plus fort ou complètement blasé. Et je parle pour moi aussi.
(Mr. Connard)
Je me demande de quel droit, la vérité c'est peut-être que je suis celui qui court avec 1/2 poumon & qui s'essouffle déjà . Allez, t'occupe pas de mes aigreurs et cours donc petit bonhomme, c'est ta première cartouche, alors que moi j'ai déjà  vidé mon chargeur.
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La plaie : mon doc-addictologue m'a annoncé une deuxième semaine de manque de sommeil. L'arrêt de la substitution c'est moins brutal qu'un sevrage d'héro mais c'est plus long. Je me demande si à  sec, je gagne réellement au change.
En tout cas je suis (presque) content...non pas content en fait mais soulagé qu'il ne m'ait pas fait d'ordonnance à  l'insu de mon plein gré. A la place un arrêt de travail de 2 semaines. Fait vraiment chier ce sommeil devenu insaisissable, habité d'une tension qui vous durcit (renforce) toute la journée, mais vous accable la nuit, enfin bref JE me fais vraiment chier, sans compter la perte de temps.
Entendus :
"vous n'êtes pas bien, vous êtes même au plus mal"
"quoique...non vous êtes à  l'heure, vous étiez même là  avec une demie-heure d'avance, vous êtes un tout petit peu mieux qu'au plus mal"
Que ce rencard soit devenu l'unique oasis dans mon désert me sidère...Quand il me serre la main, il marmonne un truc sur ma pulsion de mort au delà  des histoires de drogues : j'aime bien ce type.
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Dans mon cas, je suis un peu perplexe sur la substitution puisque la durée et l'imprégnation permanente font que tu accroches bcp plus que l'usage dont tu souhaites te débarrasser. Puis la stabilité apportée est tout de même fragile, aveuglante, handicapante. Elle n'est pas parvenu à  apaiser une force d'auto-destruction qui finalement trouve plus à  s'exprimer dans l'arrêt brutal que dans le confort tiédasse. Ou bien peut-être que si, soigner le mal par le mal. En cet instant je suis quasi-persuadé que j'ai tout fait pour vivre & me retrouver dans cette expérience limite du sevrage. Pour un peu je suis le petit con qui gueule, c'est bon j'ai compris, par pitié, laissez moi sortir. On sous-estimera toujours le masochisme des drogués.
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A peine deux heures écoulés depuis tout à  l'heure & je suis encore en pleurs. Enfin j'étais, un moment de désespoir qui me fera honte dans quelques instants, mais voilà  déjà  8 jours tout ça n'en finit pas, n'en finit pas. J'ai vraiment "pensé" à  en prendre, et à  force d'y penser, j'ai presque senti la chaleur envahir mon corps et le voile se déchirer. Oh, putain.

Dernière modification par Martin Mystère (26 janvier 2011 à  14:55)