[ Expériences ]

vie, mort...

bonjours,

je souhaiterais vous faire part de choses qui me traverse suite au sevrage (à  la dure) et bien sûr pendant le sevrage de la cocaine, qui n'a pas été simple, mais je ne m'explique toujours pas si je suis en train de m'en sortir ou si c'est un passage obliger au sevrage.

il faut savoir que j'ai eu une periode de toxicomanie à  l'heroine, il y a quelques années de cela, qui c'est terminer par la rencontre avec des medecins afin de me mettre a la methadone (100mg, et aujourd'hui 40mg) j'ai tres envi d'arreter ce traitement, la plupart du temps, afin d'arriver a diminuer, je diminuais de 20mg, sans avis du medecin, je lui est toujours dit beaucoup plus tard que j'avais diminuer. peut etre que la consommation de cannabis et d'alcool explique le fait d'avoir pu diminuer par palier de 20mg.

il y a plus d'un an, ayant rencontrer des problemes au travaille, j'ai commencer à  m'alcooliser et je suis tomber dans l'alcoolisme, tout se que je trouvait, bierres, wisky...

j'ai décider de faire une premiere cure de trois semaines, echec, la deuxieme, reussite, cela fait un an que je ne boit plus une seul goute d'alcool. j'ai arreter de travailler, et je suis au chomage depuis 1 an.
à  partir de mai dernier, j'ai eu une petite formation ou j'ai rencontrer une fille, qui c'est mise à  coter de moi, nous avons bien discuter, mais je n'avais en aucun cas eu l'envie de la rencontrer en dehors de cette formation, je m'en suis beaucoup voulus. je me suis beaucoup interdit de choses, surtout vis a vis de rencontres amoureuses, afin de ne pas influencer et éviter de me culpabiliser face à  la mort, overdoses... le fait de ne pas être en accord avec moi meme, et la peur de ne pas être accepté par cette fille seine ne ma pas permis de chercher à  la revoir en mai dernier.

c'est vers juin dernier ou j'ai acheter de la cocaine, je ne m'explique pas encore les causes, sa viendra peut être (surement la baisse de mvx de 20mg de méthadone ?) . bref, j'ai consommer en fumant la cocaine, et j'etait tres mal, forcement en etat de bien etre quand je fumait, et puis une foi la fume terminer, plus vraiment, et il fallait vite que je fume peu de temps apres, je tremblais beaucoup. je restait renfermer sur moi, j'ai perdu plus de 15 kilos en quelques semaines. je transpirait, j'avait des courbatures (oubli de la méthadone), ne prenait plus soin de moi, et ma vie social et familiale a aussi pris un coup. la mort etait elle proche ?

puis, avant tout sa, mes parents m'avaient parler de passer des vacances dans les pyrennées ai moi d’aout suivant, ou je voulais evidemment aller, donc, c'est à  partir d'aout dernier, ou je suis partis faire mon sevrage, je n'est emener que des cigarettes, le cannabis, et autres drogues, je m'etait interdit d'en emmener, et j'en avait discuter à  un amis qui ma aussi beaucoup conseiller de me mettre au vert. je suis donc partis avec mes parents une semaine, et n'a pas vraiment senti le manque, à  part en fin de sejour.

de retour a la maison, tout a ete tres difficile, je voulais repartir, mais n'en avait pas les moyens, et tellement depressif, je me suis renfermer dans ma chambre pret d'un mois, ou je fermais les yeux, et méditais (selon mon medecin), essayais de me concentrer sur le sommeil, mais impossible, toute mon adolescence et jusqu'a ce moi d'aout est ressorti, j'ai pleurer, je me suis beaucoup culpabiliser, et à  penser au suicide, et me suis demander si cela me ferais du bien, et si cela pourrait soulager mes proches a qui j'en est fait baver, évidemment non, et j’ai reussi a continuer ma méditation, et j'ai penser que peut etre il y avait seulement a tirer des lecons de tout sa, au lieu de replonger et baisser les bras, et j'ai donc pris mon courage a deux main, je me suis acheter un appareil photo du tonerre, quelques objos, qui m'aide a passer a autre chose, je m'eclate, et me passionne, c'est ma drogue. je cherche du travaille dans l'animalier, j'ai un chien, et apparement, je l'aurais bien dresser, et cela me conforte dans ma passion pour ces animaux. je fait des stages, un en elevage, ou apparement, je manquais de concentration, normal, la coc' de juillet dernier. et j'ai eu un stage chez un veto, et sa c’est très bien passer, je refait une semaine a partir de lundi, et une porte ouverte a la SPA (pas sur mais peut etre)

et puis, cette fille que j'ai rencontrer lors de la petite formation, a voulu me revoir (j'etait tres etonner), et la aussi j'ai pris mon courage a deux main, et je lui est demander son numero, j'ai eu du mal a lui demander, mais j'ai reussi, je la rencontre parfois, et dernierement, elle m'a parler d'elle, et de choses que je n'avait pas l'habitude d'entendre. je lui est annonce qu'elle me plaisait beaucoup. et la, elle ma parler d'un gars qui a parler de moi a cette fille en disant que j'etait un bon a rien, que je me droguait... et elle m'en a parler, j'etait tres content qu'elle m'en parle, car je n'arrivait pas a lui dire, (beaucoup de honte, de culpabilité...) je lui est dit que dans une relation, la sincerité était trés importante, et lui est parler de tout sa, elle etait contente que je lui parle, et moi de lui dire. j’etait aussi heureux de pouvoir entendre les mots de cette femme très jolie, qui parle avec recul, et me dire des choses avec aplomb, confiance…etc. cette femme a de belles valeurs, et elle sait ce qu’elle dit.

et depuis une semaine et demi, après que l’on est parler un peu de famille, et bien sur les moments de fetes en famille de noel et 1er de l’an, je ressace beaucoup l'idee que mes parents on une importance crucial dans tout se que j'écrit, et se que j'ai dit a cette femme, je veut m'excuser, mais aussi leur dire merci pour leur patience, leur confiance parfois « aveugle », mais qui ma permis d’apprendre moi meme l’idée de confiance en soi, et de respecter ses parents, sa famille. les valeurs qu'ils m'ont toujours donner, la confiance, le bien etre, le fait de prendre soin de soi, l'amour... je me doit de les donner a mon tour. et la chance d'etre encore en vie, et ne jamais avoir été si loin au point de prendre quelconque risques comme le sida et autres maladies, j'espere pouvoir tomber amoureux, cela serait je pense la symbolisation de mon remerciement pour mes parents, de m'assumer enfin, de me respecter, rendre enfin la pareil, et prendre soin de l'autre, et me responsabiliser avec peut etre une femme qui me comprendra et comprendra que l'adolescence et le debut de l'age adulte ont ete pour moi des ETAPES pour me trouver enfin.

je voudrais tellement partager se que j’aurais toujours du être, quelqu’un de confiant, qui s’assume, qui assume ses responsabilité, son corps, et peut être me permettre de partager les choses de ma jeunesse, des secrets, ma sexualité, mes sentiments, le plaisir d’offrir, la confiance, et, « ne pas faire au autre, se que je n’aimerais pas que l’on me face », ne pas trahir, et tellement de choses qui me traverse, qui me caractérise, et entendre aussi que je peut parfois avoir tort, ne pas être parfait, et heureusement.
je voudrais être a l’écoute, entendre la journée qu’a passe ma chérie, ses peur, ses craintes, mais aussi rigoler, se lâcher…

je pense m’être chercher trop longtemps, mais je me suis enfin trouver, et se, grâce a ma famille, et cette femme qui maintenant est ma petite amie…