Salut Kikou,
Je t'en ai déja parlé dans un autre de tes post,mais ton comportement face au consommation de ton conjoint montre que tu vis une relation de codépendance.
Et malheureusement ,je crois vraiment que si tu ne change pas tes positions et ton comportement avec lui,tu vas le perdre.
Pour l'avoir moi aussi vécu avec mon conjoint la première année de vie de ma fille avec l'
héroine par contre,si tu reste dans le controle de tout ses fait et geste,les disputes risques de se faire de plus en plus violente et ceci juste pour un
joint.
Tu ne le sais peut etre pas,mais beaucoup de parents de tout milieu fume régulièrement sans que cela soit un problème pour élevé et s'occupé de leurs enfants.
Et vue tout les effort que ton conjoint a fais,je pense vraiment qu'au contraire,tu devrais essayé plutôt de le félicité.
Ce besoin de fumé en rentrant du boulo est pour lui je pense,une récompence et un moyen de se détendre.Se n'est pas vraiment étonnant! D'ailleurs,c'était un peu le même problème avec mon conjoint car dés qu'il reprennait le travail,les consommations (d'
héro) reprennait avec.
Je vais te noté quelques conseils trouvé dans un livre qui m'a beaucoup aidé a me comprendre et a changer mes positions.Mais pour cela il faut vraiment que tu te remette en question pour que ton couple avance dans le bon sens.
La codépendance:
Selon Robert Subby Et John Friel,les auteurs du livre intitulé" Co Dépendency,An Emerging Issue",à l'origine le mot codépendant servait à caratériser un ou plusieurs individus vivant une vie pertubée par leur relation à une personne chimio-dépendante.On disait que le conjoint,l'enfant ou l'amant codépendant d'un individu chimio-dépendant mettait au point une struture d'adaptation considérée comme malsaine en réaction à la consommation d'
alcool ou de drogues de l'individu chimio dépendant.
Avec le temps,on s'est rendu compte que la personne codépendante vivait aussi une dépendance mais d'un autre type,si bien que dans la relation dépendant codépendant,l'individualité n'existe pas.Ils ont besoins l'un de l'autre et sont incapables de ressentir leurs propres besoins.
Dans le couple,le codépendant exerce un contrôle obsessif dans le but de changer l'autre.Melody Beattie résume la problèmatique en ces termes: "l'individu codépendant est celui qui s'est laissé affecté par le comportement d'un autre individu ,et qui se voue une obsession à contrôler le comportement de cette personne".S'il n'y parvient pas ,il développe un sentiment de culpabilité et d'incompétence.
A des degrés divers,la personne codépendante manifeste de la tolérance face à la situation problèmatique qu'elle vit avec son conjoint.Elle va donc essayer de sauver son partenaire pour trouvé dans son attitude une certaine gratification,consciemment ou non.
Elle se sent obligée d'aider l'autre,d'aller au devant de ses besoins.C'est sa façon de lui prouver son amour.
La codépendance se définit comme un syndrome névrotique et pertubateur qui maintient l'individu dans une dépendance aliénante face a lui même et au autre.Plus la pertubation entre les deux éléments du couple s'aggrave ,plus la personne codépendante cherche à se soulager en agissant elle-même de manière compulsive.C'est un cercle vicieux.On trouve donc souvent avec un alcoolique ou un toxicomane,un joueurcompulsif, un ergomane(travail a outrance),un maniaque de la propreté,un outre-mangeur ou un acheteur invétéré...
Parmis les attitudes primaires de la codépendance,on trouve:
la dénégation,le besoin de prendre les responsabilités de l'autre,la tendance obsessive à controler l'autre,a surveiller abusivement.
La personne codépendante préfèrera concentrer ses efforts sur l'autre,plutot que de vivre sa propre vie en fonction de ses besoins.C'est pourquoi on dit de cette personne qu'elle est "le moteur du problème".
De part ses agissementface au dépendant,elle nourrit et entretient le modèle relationnel désorganisé dans lequel elle persiste a se maintenir.
La personne codépendante a peu d'estime d'elle même,elle se sent rejetée et abandonnée.Elle refoule ses sentiments et vit une trés forte anxièté,de la frustration et de la colère par rapport aux problèmes de l'autre.
Quand la personne codépendante sent l'imminence de l'échec,elle est incapable de rompre.La rupture sera provoqué,le plus souvent,par le dépendant lui même.Quand la chose se produit,deux options s'offre au codépendant qui nie son problème:ou bien il cherchera une autre personne a sauvé (un autre dépendant) ,ou bien il deviendra un véritable dépendant lui même en choisissant des comportement compusifs.
La soif de fusion et d'attachement
A la
base de la relationde dépendance,il y a un profond besoin de se lier avec l'autre ,une soif de fusion et d'attachement démesurée.Voici quelques manifestations:
-Alors que vous constatez de façon objective que la relation dans laquelle vous êtes vous fais du tort et que vous savez pertinemment qu'il n'y aura aucun changement,vous ne passé pas a l'action pour amélioré votre condition (violence conjugale par exemple)
-Quand vous arrivez a la conclusion qu'il serait préférable pour vous de rompre cette relation,vous éprouvez un sentiment d'abandon et vous avez peur de vous retrouver seul au point ou vous tentez de fusionner ou de vous attacher plus fortement
-Quand la relation s'arrète,vous vivez une souffrance relié a cette perte,souffrance similaire a des symptôme aigus de
sevrage,accompagnée de troubles physiques qui ne disparaissent qu'au contact d'un amour subtitut ou de la personne elle même
Voilà ,j'espère que cela pourra t'aidé a prendre conscience qu'il faudrait peut être vous faire aidé,si tu veu que ton fils est son père auprès de lui et que les choses avance entre vous