[ Après le sevrage ]

"syndrome deficitaire" plusieurs mois apres ??

Dernière modification par snoopy (09 février 2014 à  22:32)

Dernière modification par prescripteur (10 février 2014 à  10:13)

snoopy a écrit

pffff, j'me pose peut etre aussi trop de questions.....merde alors, c'est quand j'arrete les drogues que je deviens parano !!

C'est exactement ça !

Perso les fois où j'ai eu le plus "peur" c'est lorsque j'ai fais des pauses, repasser dans "la réalité" avec cette boule de stress dans le ventre ça me foutait les boules, donc pour ne pas ressentir la peur émotionnelle je me mettais à  tout analyser, mon environnement et moi...et au final la peur se retranscrivait dans mes pensées au travers de questions incessantes pour me rassurer, quand tu n'es plus capable d'avoir un raisonnement fluide et linéaire mais complètement interrompu par des questions à  la con ou des réponses dévalorisantes, c'est juste horrible.

A l'époque j’appelais ça la "logique du pire"...suffisait que je pense à  quelque chose pour que j'en vois les mauvais côtés...et à  force de ne voir que le mauvais côté des choses, j'avais de plus en plus envie de me défoncer pour revoir le bon côté des choses alors qu'au final ça ne faisait qu'empirer mon état d'esprit de gros flippé de la life.

Bref c'était la spirale infernale, je me dévalorisais en répondant aux question incessantes dans ma tête et au final je ne pensais qu'à  me défoncer pour m'oublier encore plus, et dès que j'étais défoncé je m'en prenais encore plus à  moi même en me disant que j'étais vriament une merde d'avoir à  nouveau cédé, en mode zéro volonté de m'en sortir, suffisait que je fasse un pas en avant pour en faire 5 en arrière, c'était vraiment une des pires périodes que j'ai vécu avec la drogue, rien que d'y penser ça me fout des micros spasmes.

snoopy a écrit

n'empeche....ca m'inquiete, parce qu'a part la deprime et la fatigue -gerable- j'suis en bonne santé.....peut etre trop ??

Ahah je me disais ça aussi, si je suis en bonne santé c'est que je peux encore me défoncer, en fait dès que j'allais un peu mieux je retournais voir les étoiles, et au bout de 6 mois à  ce rythme là  j'étais au bout du rouleau, amaigri et à  la limite de sombrer dans la parano (je commençais à  m'imaginer que des gens m'espionnait dans la rue, dans ma tête ça parlait tout seul genre "il arrive", j'imaginais que le passant devant moi était en liaison directe avec un autre mec qui m'observait depuis une fenêtre de l'immeuble sur le trottoir d'en face, en mode pas glop du tout).


Ps : pour les maladies somatiques c'est normales arf, quand j'étais dans ces phases là  je me documentais à  balle sur les troubles mentaux, et suffisait que je m'y réfère pour m'auto diagnostiquer toute sortes de troubles psychologiques allant de la bi-polarité à  la cyclothymie en passant par la déréalisation et la dépersonnalisation...en fait ça ne faisait qu'accentuer mon délire de malade imaginaire, mais je sais que dans le fond je kiffais ça, avec du recul je me dis que ça alimentais mon problème existentiel : il me fallait une raison d'être et je n'avais pas trouvé mieux que d'exister au travers de maladies mentales, mais en fait ma principale maladie c'était d'être allergique à  la réalité...quand je te dis que c'était la logique du pire arf, dedans jusqu'au cou

Dernière modification par Laura Zerty (10 février 2014 à  23:11)

Dernière modification par snoopy (08 avril 2014 à  19:19)

Dernière modification par snoopy (08 avril 2014 à  21:03)

Dernière modification par snoopy (09 avril 2014 à  13:41)

c'est une suite de passades/passages d'une substance a une autre

En gros tu revis le même processus à  chaque fois mais avec un autre produit, ce qui te fait croire qu'à  chaque fois c'est différent, mais non.

De mon point de vue tu cherches un moyen de t'aider avec un produit au lieu de t'aider avec ton seul esprit.

C'est con comme réponse et je me doute bien que tu y as déjà  bien réfléchi, d'ailleurs je pense même que c'était ton objectif à  la base de ta réflexion, mais des fois revenir aux questions les plus basiques ça fait se rendre compte de tout le cheminent que l'on a eu jusqu'à  maintenant, et avec le recul tu peux comprendre que tu tournes en boucle en fait :

Je me sens bien, je me laisse aller à  la drogue pour une raison ou une autre, je me sens mal à  cause des produits, j'arrête, je me re sens bien, puis je me laisse de nouveau aller...Etc

Mais pour varier les plaisirs à  chaque fois on change de produit, et aussi pour se dire qu'on évolue, alors qu'en fin de compte on ne fait que répéter un schéma ancré en nous...notre schéma de drogué qui pense par la drogue, qui la voit comme une solution...et c'est ce schéma qu'il faut changer.

Je m'égare, je viens de relire la discussion et je pense que tu es dans la phase changement d'état d'esprit, donc changement de schéma. J'ai lu qu'en novembre tu avais craqué et qu'on t'avait prescrit des somnifères, peu être que tu peux réfléchir à  ce qui t'a poussé à  aller chez le médecin à  part le fait que tu ne dormais pas, et donc de donner un sens à  ta décision pour ensuite te redonner une directive qui te permettrait de ne pas aller de nouveau chez le médecin.

Je ne sais pas comment tu raisonnes mais moi je vois les choses sous formes de schémas, chaque schéma implique certains choix, à  moi de choisir le schéma dont j'ai envie, en fait ça revient à  tirer les ficelles pour ne pas subir mes humeurs et pulsions, parce que plus je connais mes schémas, ma manière de fonctionner, plus je peux anticiper sur mes choix.

Jusqu'à  maintenant j'ai réussi à  me gérer niveau drogue, mais niveau sommeil chepa, plus j'y pense plus ton cas est complexe en fait arf, j'essaye de savoir pourquoi des fois je m'endors comme un bébé le soir et pourquoi des fois je met 2h ou plus à  m'endormir, je sais qu'il y a dix ans j'avais beaucoup plus de mal à  m'endormir que maintenant, mais je t'avoue être incapable de te dire pourquoi, donc si je pense à  un truc qui ferait avancer le schmilblick je te dirais, là  je ne vois pas..


Edit : En fait ce que je sais, c'est qu'à  chaque fois que j'ai eu des phases de questionnement parce que je me sentais mal, j'en suis sorti sans même m'en rendre compte, et quand j'y repensais je me disais que plus j'y pensais plus je ressentais le délire...mais je sais aussi qu'au plus fort du délire, j'étais strictement incapable de m'en sortir, et ça même en me raisonnant du mieux que je pouvais.

Dernière modification par Laura Zerty (09 avril 2014 à  19:04)

Dernière modification par prescripteur (12 avril 2014 à  09:15)

Dernière modification par Ricoson (12 avril 2014 à  11:19)

prescripteur a écrit

Ziggy,
Je comprends ce que tu dis, mais la fatigue du deuil est aussi ressentie comme physique. Ce qui me parait important et Ricoson le confirme c'est le caractère variable des symptomes qui indiquerait  au moins une multiplicité de facteurs, certains liés aux recepteurs et d'autres liés au vécu quotidien.
Mais, surtout, quelle que soit l'explication que l'on donne, nous sommes d'accord sur le fait que le meilleur médicament est le temps et qu'il faut éviter de chercher dans d'autres produits la solution au problème (en fait cela  crée souvent de nouveaux problèmes).
Amicalement

J'entends ce que tu me dis mais hélas, non et encore non, je me bats contre cette psychologisation car c'est nié littéralement la réalité biologique et les réalités concrétes dans lesquelles se trouvent les personnes qui traversent ce syndrome, qui n'a rien de psychique contrairement hélas à  ce que les psys aiment à  nous rabacher.. ben qu'ils aillent s'en taper un de syndrome déficitaire et on en reparle !!!

le prend pas mal Prescripteur mais je l'ai trop vécu pour ne pas que ça me saoule. En ce sens je rejoins Laura Zerty quand il nous dit que bon nombre de soignants ne sont pas au niveau. Si il ya pas besoin d'avoir eu un cancer pour etre un bon oncologue, il semble qu'un addicto qui veuille mettre son modele absolument au détriment de l'écoute de ces patients risque d'etre... juste inutile.

pour en revenir a nos moutons, je ne vois pas franchement le rapport,qu'il y ait une analogie dans le caractère cyclique des symptômes ne veut pas dire qu'on puisse superposer l'état de deuil (état de détresse psychique liée à  une perte) et la symptomatologie de non-rétrocession des symptômes de manque liées aux perturbations neurochimiques

on dirait que ce syndrome fait peur aux gens et préfèrent l'interpréter par une dépression ou un deuil/ Ben hélas non. ce n'est ni un dépression ni un deuil, c'est un symptomatologie à  part entiere et spécifique et parfaitement identifiée.

J ai du mal à  comprendre cette volonté persistante et parfois "sourde" des soignants à  l'égard des ressentis des personnes qui traversent cette période à  vouloir absolument apporter l'element explicatif qui leur convient au détriment de l'écoute des gens qui le vivent : pour moi, je le clame haut et fort, ca n'a aucun rapport avec un DEUIL, ca n'a rien à  voir avec un état de détrsse, des deuils j'en ai vécu des dramatiques et cela n'a pour moi absolument aucune connexion....

pour moi il s'agit d'état de retour de manque qu'on pourrait qualifier meme de non rétrocession d'une partie de la symptomatologie du manque.

D'ailleurs cet état de perturbation est extrêmement sensible à  un renfort minimal d'opiacés : j'ai déjà  réussi à  faire disparaitre des mois de syndrome déficitaire avec un dosage.... de 2 mg de métha, une dose qui n'est pourtant pas anxiolytique et encore moins antidépressive et pourtant comme par miracle, en 3H des symptômes qui me suivaient depuis des mois ont disparu....

pour moi il s'agit clairement d'un dérèglement métabolique au long cours j'en démordrai pas. On m'a gavé d'AD pour passer ces périodes - non merci à  l'avenir.

snoopy a écrit

tout ca, c'est ce qui m'a appris la vie, maintenant je la prend en main et je n'ai DU reprendre des medocs qu'apres ces longs mois où j'ai du me taper au max 4 heures "cumulées" de sommeil sans plus rien prendre, et le mieux : c'est l'infirmiere et ma psychologue qui, me voyant a bout, (la privation de sommeil franchement tu doit pas connaitre je pense), m'ont ré-orientées vers un traitement pour dormir, que j'ai eu beaucoup de mal a accepter moralement, mais qui ne me donnes pas de resultats vraiment probants......

Ouaip non je n'ai pas connu la privation de sommeil à  long terme !

Et depuis tu ne penses pas que c'est une forme de dépression ? enfin tu es toujours dans l'incertitude ou tu commences à  passer à  autre chose, parce que si tu te questionnes encore, c'est surement une réponse de la dépression (si c'est le cas), tu chercherais un sens autre que le fait que c'est une dépression, et tu déprimerais parce que tu sens que tu es presque enfin libre, sobre, plus dépendante, ça y est tu as réussi...et donc tu demandes ce que tu vas faire maintenant ? comment tu vas t'occuper ?

En fait c'est peu être faire ça le deuil, se dire qu'enfin on y est arrivé, qu'on est sorti de la drogue et qu'il faut maintenant accepter qu'on n'y pense plus quotidiennement d'une manière ou d'une autre, voir plus du tout, tourner la page c'est pas facile, surtout quand ça nous concerne nous, et je ne pense pas exagérer en disant qu'après des années de défonce, la drogue est ancrée au plus profond de nous, c'en est devenu un mode de vie.

Je n'ai que 5/6 ans d'expériences avec la drogue, mais à  chaque fois où j'ai envisagé d'arrêter complètement, ça m'a foutu le vertige, juste m'imaginer vivre autrement ça me faisait mal au crâne d'y penser, remettre en question tant de principes et de convictions, et surtout ne plus avoir d'occupation personnelle, quelque chose qui m'anime au quotidien...juste l'idée d'accepter de m'emmerder sans problème personnelle à  gérer me fait peur, et j'ai bien remarqué qu'à  chaque fois où j'ai arrêté plus d'un mois, je devenais ouf, il me fallait ma dose pour satisfaire cette envie, parce que jouer avec mon esprit ça m'occupe en fin de compte...

...alors si avec seulement 5/6 ans d'expérience j'ai peur de l'arrêt comme ça, je n'imagine même pas quand ça fait plusieurs décennies qu'on se drogue..

Enfin si c'est juste un dépression se manifestant sous une forme nouvelle, ce qui n'a pas l'air de te faire peur puisque tu connais la dépression, tu n'as plus qu'à  te trouver une nouvelle illusion pour te bercer le soir :)

ziggy a écrit

pour en revenir a nos moutons, je ne vois pas franchement le rapport,qu'il y ait une analogie dans le caractère cyclique des symptômes ne veut pas dire qu'on puisse superposer l'état de deuil (état de détresse psychique liée à  une perte) et la symptomatologie de non-rétrocession des symptômes de manque liées aux perturbations neurochimiques

on dirait que ce syndrome fait peur aux gens et préfèrent l'interpréter par une dépression ou un deuil/ Ben hélas non. ce n'est ni un dépression ni un deuil, c'est un symptomatologie à  part entiere et spécifique et parfaitement identifiée.

Je crois que ce que Prescripteur veut dire c'est qu'une maladie psychosomatique à  ses racines dans l'esprit et s'exprime par le corps, quand l'esprit est assez fort pour s'entourlouper en refoulant, c'est via le corps que le mal être s'exprime, alors que mentalement on se sent normal jusqu'à  ce qu'on remarque qu'on remarque qu'en fait on est anxieux, déprimé, etc.

Je pense que ce que Prescripteur appelle le deuil ce sont les after effects après un arrêt de toute substance, et la dépression font partie de ces effets, c'est bien connu qu'après avoir vécu tout à  fond que ça soit avec la drogue ou en étant une superstar, en revenant à  la banale réalité on déprime...tout le monde fonctionne comme ça.

Par rapport aux médecins butés arf, c'est clair que ce n'est pas toujours évident de se comprendre, quand le patient ressent physiquement un mal être et que le médecin lui que c'est dû à  son esprit, je conçois parfaitement que le patient pète un câble...ça m'est arrivé et j'ai du bien en embêter des personnes à  remettre en cause une théorie validée par le corps médical :)

En fait tout est une question d'explication et de vision de la chose, faut juste s'accorder sur un point de vue et c'est de suite plus simple...genre le nombre de fois où je me suis pris la tête avec des internautes qui voyaient une chose d'un point de vue neurologique et moi qui voyait la même chose d'un point de vue plus psychologique...ba on parlait de la même chose, juste en l'amenant différemment et c'était débile de ne pas arriver à  s'attendre arf, mais bon un drogué pas buté c'est pas un vrai drogué

Dernière modification par Laura Zerty (12 avril 2014 à  20:12)