J'ai arrêter la défonce depuis 3 semaines ( cannabis, cocaïne,alcool)

Bonjour à  tous,

Au détour de mes nombreuses recherches sur les symptômes dû à  l'arrêt du cannabis j'ai décidé d'écrire un post ici afin de vous faire part de mon expérience.

Je vais essayer de faire clair et concis.

J'ai commencé à  consommer du cannabis à  15 ans, pour essayer, faire comme les autres, j'ai plongé littéralement dedans. A 18 ans j'ai testé les extas, la cocaïne et plus tard le MDMA. En revanche je me suis toujours refusée de toucher au crack et à  l'héroïne car c'était  comme signé avec la mort.
D'une certaine façon mes addictions étaient aussi une manière de " me tuer" à  petit feu. Une façon d'éviter les problèmes, de fuir la réalité à  laquelle je n'avais pas été assez bien préparé.

Le pétard ça va pour certaines personnes qui le vivent bien car elles sont bien.. et pour d'autres c'est l'enfer.
Ben oui les drogues révèlent et accentuent notre état d'être.( à  lire: Les paradis artificielle de Baudelaire) Je savais bien au bout d'un moment que c'était mauvais pour moi mais c'était trop tard, j'étais noyé dedans et la tourmente qui va avec.
Je me suis construite dès l'adolescence avec cette saloprie alors que c'est l'âge où l'on doit apprendre à  se préparer à  être adulte, à  s'armer correctement pour l'avenir afin de réussir sa vie, une vie qui nous rend heureux et nous élève pour évoluer, pas pour régresser et se créer des peurs, des paranos, des névroses,  et une estime de soi au dessous de zéro...

J'ai toujours acheté des petites quantités en me disant après j'arrête, mais non je recommençai prête à  tout pour trouver du shit, pour trouver ce qui m'apaiserai cette envie irréductible de consommer.
j'ai fumé 17 ans à  hauteur de 5 joints en moyenne/jour voir plus certains jours, matin, midi et soir.
Le matin avant de bosser, j'étais bien évidemment dans le brouillard, fonce-dé, c'était toujours la première chose à  laquelle je pensais quand je me réveillais. Puis en rentrant du taf, durant la soirée et bien entendu un bon gros pétard juste avant de dormir pour faire un gros dodo où je me réveillerai dans le gaz pour m'en faire un autre dès le réveil. Sympa comme vie de merde !

Plus d'envies, plus de motivation, problèmes relationnels familiales, amicales et professionnels, ultra sensibilité, ultra émotivité, excessivité, colère, impulsivité, irritabilité, tristesse, déprime, parfois même envie de passer dans l'haut delà , parce qu'à  force d'avoir malgré tout essayé de m'en sortir pendant des années, je retombais inlassablement dans tous mes vices. ( cocaïne régulièrement, mais avec prise de conscience dès que je sentais que je faisais franchement de la merde: du genre non-stop pendant une semaine, où le dimanche tu ne sais plus qui tu es, ou tu vas, que tu perds pied, que ton corps et tonesprit te disent stop, car j'avais malgré tout une conscience et une envie que les choses changent, s'arrêtent enfin.... pour recommencer quelques temps plus tard en vain.)

Ma chance c'est d'avoir une fille, sans elle, est ce que je me serai battu de la même manière? La question ne se pose pas vraiment car elle est là  et je me dois d'être exemplaire aujourd'hui car elle grandit vite ( 9 ans) et j'ai surement fait quelques dégâts ( pas irrémediable). Ben oui une maman qui à  souvent pleuré, tous les jours dans le gaz, qui n'avait pas les bonnes priorités, mais tout cela est fini désormais et il me reste suffisamment de temps pour inverser la tendance et me battre comme une acharné pour être une nouvelle femme et une maman normale. Rien est impossible pourvu que L'ENVIE  soit là . Et puis même si c'était franchement pas l'idéal c'est quand même une forme "d'exemple" de montrer que l'on est capable de changer du tout au tout parce qu'on à  la soif de se battre et d'évoluer...enfin. Qu'on se le dise, il y a toujours des raisons à  tout, ce n'est pas anodin si j'ai commencé à  fumer et que je me suis défoncé la tronche pendant des années, c'est souvent le manque de confiance qui ne nous à  pas été donné, transmis qui ( pour moi) engendre ça, donc une vulnérabilité à  laquelle ont est sensible et qui peut nous faire basculer dans les vices et ses conséquences. La facilité est toujours plus accessible que le combat positif...

J'ai donc essayé plusieurs fois d'arrêter pendant ces nombreuses années, psychiatre, psychologue, thérapie comportementale et cognitive, même le csapa ( centre pour toxico où ont prend RDV pour parler avec un psy.) Et bien quenini, walbeb, ketchi, j'ai continué à  m'autodétruire, à  pleurer ma bêtises, mes peurs de l'avenir, j'ai eu si souvent eu envie de mourir parce qu'à  force d'essayer et d'échouer on se sent de plus en plus nulle...

Mais..; la vie est précieuse quand on y tient un minimum, j'ai toujours eu envie d'arrêter, j'ai toujours su ( sauf au fond du trou)qu'il était possible d'en finir et qu'une autre vie m'attendait, une vie trépidante ( dans la sagesse et la sainteté si j'ose dire), une vie où je réaliserai mes envies, mes rêves, où je ne serai plus à  coté de mes pompes mais seulement, oui seulement si je m'en donnai les moyens. Il y'a plusieurs phrases qui m'ont tenu compagnie durant ma quête: " il n'y a pas de changement sans souffrance. La volonté est un muscle qu'il s'agit de faire travailler. Puis... on vit ce que l'on veux et on veux ce que l'on vit! 

Ma vie professionnel à  été un grand n'importe quoi, arrêté les études à  bac -3...( j'ai quand même repris mes études à  26 ans et passé le BAC que j'ai eu avec mention, comme quoi!), commencé un BTS que j'ai arrêté.... puis je suis retrouvée dans la restauration comme serveuse. Mais toutes ces années de défonce marquent et ne font pas de vous quelqu'un de stable.... Un tempérament de merde, un dénominateur commun avec toutes mes mauvaise sexpériences...MOI!!

Et puis après un an de chômage, une rencontre, un job au top, le début d'une thérapie ( gestalt: un seul mot pour décrire cette thérapie: génial, magique, efficace et la personne que je vois est au top).
J'ai arrêté de fumer des joints depuis le 8 juin 2015 ce qui ne m'étais jamais arrivé en 17 ans, un mini craque le 18 juin car j'étai bourré, ça casse la volonté et oui! pris seulement 2 lignes et je fais le bilan tous les 15 jours avec ma thérapeute. Depuis j'ai stoppé net l'alcool pour ne pas flinguer ma volonté et ma résistance.
Je me sens bien d'avoir arrêter, les quinze premiers jours étaient super, et là  je commence un peu à  morfler,
je vis toutes mes émotions sans paradis artificielles, quelques moments de déprime, crises d'angoisses, grosses fatigue physique et intellectuel mais je me battrai jusqu'au bout !! Rien n'est impossible.
Je n'avoue pas que mon mal est vaincu mais je suis très bien parti et ma volonté de faillit pas c'est juste très dur mais on n'a rien sans rien!! Alors du courage, de l'envie et des projets !!!


On en est TOUS capable !!!

Je vous tiendrai au courant de la suite des évènements.

Bien à  vous.