MDMA et dépression

Bonjour à tous, je me permets d’ouvrir ce topic pour parler un peu de mon histoire avec la MDMA. Je suis une femme de 29 ans qui n’avait jamais fait l’expérience de la moindre drogue jusqu’à très récemment.
Il faut déjà savoir que j’ai un fond dépressif, j’ai fait une dépression à vingt ans et ça s’est finalement amélioré brutalement - sans prise d’AD -, au bout d’un an et demi. Suite à une rupture extrêmement douloureuse il y a un an, avec reprise de la relation puis re-rupture définitive il y a six mois, je suis retombée dans la dépression même si je ne voulais pas vraiment le croire. Je pensais pouvoir m’en sortir avec le temps, sans passer par un traitement, en suivant une thérapie seulement.

Sauf qu’entre-temps, en mars, j’ai testé l’ecsta en soirée. Ça a été une pure nuit, je me réconciliais avec moi-même, que de la bienveillance, reçue et donnée, bref vraiment l’extase
Cette soirée m’a laissée une impression de révélation, même bien après que les effets de la drogue se soient dissipés. En fait j’y ai vu une expérience qui m’a ouvert certains chemins cérébraux, que je pouvais ensuite réemprunter à l’état « normal ». Ce pourquoi je suis persuadée que la drogue peut avoir un réel effet bénéfique si utilisée avec grande prudence. Le problème c’est que j’ai manifestement manqué de cette prudence, puisqu’à l’heure où j’écris, pile 3 mois après ma première consommation, j’ai accumulé 6 prises. Avec des perches inégales. Mais ce qui ressort surtout c’est que mon état dépressif semble s’accentuer, même si ce n’est pas directement lié à une quelconque descente - je ne me sens pas plus triste après une prise d’ecsta qu’avant, sauf exception hier où j’ai vécu ma première descente - mais liée au fait je crois que j’ai vu mon ex dans la boîte où j’étais.
J’ai l’impression de rechercher une fuite avec la MDMA, même si je sais que cette espèce d’échappée qu’elle me procure est purement éphémère. Ce qui me fait peur c’est que j’en suis à me dire que puisque je suis dans une sorte de marasme permanent, il vaut mieux que je puisse en sortir momentanément de temps en temps plutôt que de rester constamment engluée dedans. Bref, il me semble que c’est le début d’une addiction psychologique.
Du coup j’ai pris la décision - à contrecœur j’avoue - d'arrêter pendant un certain temps, et de commencer un traitement anti-dépresseur (Deroxat).

J'appréhende car la MDMA m’a permis de me sociabiliser et de me désinhiber, ce qui est logique. Maintenant j’ai peur de ne plus savoir comment être en soirée. Je ne bois pas d’alcool et de toute façon sous AD c’est contre-indiqué comme la prise de MDMA.
J’ai un peu l’impression de devoir renoncer à un petit îlot de paradis, sans savoir si je vais réussir à remonter la pente par ailleurs.

Mais ce qui s’est passé lors de ma dernière soirée m’a décidée malgré tout à mettre un coup d'arrêt. J’ai pris un ecsta et une gélule de MD, et chose que je n’avais jamais expérimentée alors, j’ai eu carrément des troubles de la conscience - peu d’appréhension de l’espace autour de moi, oubli de tranches entières de la soirée. J’étais dans une sorte de confusion totale, avec même des hallucinations.
Par ailleurs un plaisir comparable à la première fois que j’ai pris, qui m’a manqué terriblement dès qu’il s’est estompé et m’a donné envie de recommencer directement. Je ne vois pas d’autre solution que de m’en sevrer pour le moment, car j’ai extrêmement peur de sombrer de plus en plus et de m’abimer vraiment le cerveau et le corps d’une manière générale.

Ai-je raison de penser que ma dépression peut s’accentuer à cause de la drogue ?
J’ai ressenti par exemple une baisse voire une disparition de ma libido depuis que j’ai commencé à consommer ; je ne sais pas si je dois l’attribuer à la dépression simplement ou à l’effet de la drogue.

Malgré tout ça j’espère pouvoir reprendre à moyen-terme une consommation raisonnée, une fois que je serai plus stable psychologiquement. Ça reste pour moi une expérience de soi qui vaut le détour..