Se défoncé pour se sentir exister

Bonjour / Bonsoir à tous,
Honnêtement, je n'aurais jamais cru que j'écrirais sur ce forum. Autant, je trouve très courageux chaque personne qui le fait mais je me disais que j'en avais pas besoin. Et pourtant,...

J'ai 31 ans, je vis seul après un mariage qui s'est soldé par un echec à cause de mon envi d'être défoncé pour ne pas vivre la réalité ou ne pas me supporter.

J'essaye tant bien que mal à analyser, comprendre mes rechutes mais c'est chaque fois pareille, ce problème de "compulsion" qui survient pour "nourrir" un vide cruelle, une envie de me sentir vivre parce que mon quotidien me fait juste survivre.

J'ai grandit dans une famille toxique, parents insultant, critiquant, violent, j'étais un enfant qui se faisait tabasser à l'école. Mes parents ne parlaient pas francais du coup j'avais aucun soutien à la maison, j'étais un gars renfermer et surtout enfermer car j'avais pas le droit de sortir. Je pense avoir vécu en depression depuis très jeune;
Ma mère m'a détruit psychologiquement avec chaque jour des insultes, des rabaissements, des coups... Mon père pareil.
J'ai grandit avec un pere depressif majeur, culpabilisant, rabaissant
Un mère bipolaire, insultante, déconnecter de la réalité et déstructrice ET maintenant elle a sclérose en plaque.

C'est à 17 ans que j'ai commencé à boire, vu que j'avais pas d'ami(e)s, c'était l'occasion car on me proposait de passer du temps avec des gens et en même temps je me sentais vivre. Ensuite, c'en est suivi 10 ans d'alcoolisme, quasiment tout les jours j'ai pris 25 kg, puis j'arrêtais puis je reprenais.

Quand j'arrêtais, je prenais de grosses quantités de tramadol pour justement ne pas ressentir le fait de vivre cette vie. Non pas que je sois suicidaire, mais je me sens déconnecter, invisible, dissocié du quotidien, de la vie.

Je vois tout le monde vivre, être heureux pour de simples choses et je passe mon temps à réfléchir, nostalgique d'une vie que j'ai manqué, regret, tristesse et je ne vis pas car je suis seul.

Toutes mes relations avec les filles, je buvais en cachette. La derniere c'est conclut par un mariage (j'avais fait une demande étant bourré), durant le mariage je buvais tout les jours en cachette mais elle le voyait 4 ans apres divorce.

Chaque fois que je prenais de l'alcool, je terminais par enchainé avec de la coc'...

Chaque fois, je suis conscient le lendemain de mes conneries, regret, dégout et une semaine après je retombe. La cause ?
Lorsque je me lève, je me sens faible, abattu, quotidien sans but, vide de sens, je ne suis pas stimulé, rien ne me stimule.
Je suis malheureux au quotidien, je n'arrive pas à sourire.
Même lorsque je me donne à fond à etre abstinent des mois, à faire du sport, bien manger, je me reprend mais j'ai ce vide profond qui fait que je ne vis pas, je ne suis pas stimulé,... Mal dans ma peau, dans mon être, je veux juste ressentir des choses.

J'ai ce besoin de ne pas vivre dans cette réalité qui ne m'apporte rien, le quotidien m'ennuie, je n'ai gout à rien, j'ai envi de rien vraiment.
J'ai pas d'objectifs, j'ai un putain de blocage mentale.

Quand je bois pas, bah je ressens le besoin de prendre du tramadol ou un médicament "magique" pour être "normal" à savoir quelqu'un qui pourrait vivre normalement, juste être stable.

J'ai un énorme blocage au thorax, comme une boule qui m'empêche de faire quoi que ce soit dans cette vie.

J'ai beau apprendre, lire sur le développement personnel, essayer de vivre. J'arrive pas à être heureux, je suis seul et j'arrive pas à être autre chose que malheureux.

Souvent, j'ai peur pour moi. Je repense à mes talents gaché, des moments de vies que je ne vivrais plus jamais et surtout ma solitude et mon retard dans la vie.

Avez-vous déjà vécu ce genre de sentiments ?
Merci de m'avoir lu.

Dernière modification par pierre (04 juin 2021 à  19:42)