[ Bad trip & Crise de panique ]

Première mauvaise expérience avec cannabis vaporisé

Bonjour ! (Désolé pour le long texte, mais j'ai essayé de pas faire trop long ! )

Je suis nouvelle ici et j'ai trouvé ce forum bien pour partager cette expérience qu'il m'est arrivé aujourd'hui (et aussi savoir si quelqu'un d'entre vous a déjà  vécu une expérience semblable).  Il faut que j’écrive ce qu’il m’est arrivé, que j’ai le devoir de pas oublier cette expérience, parce que plus le temps passe, plus j’oublie des détails. Petite présentation : je suis une étudiante de 18 ans, je ne fume pas, ni clopes, ni joints..enfin seulement occasionnellement des joints. J’aime bien les effets d’apaisement et de relaxation que cela procure mais je n’ai pas besoin de consommation personnelle au quotidien. De plus, je suis asthmatique, et les médecins m’ont toujours donc déconseiller de fumer. Ayant un petit copain qui fume beaucoup de joints, je partage avec lui quelque fois ce plaisir mais je n’ai jamais eu de mauvaise expérience comme celle que j’ai vécue aujourd’hui.

    Voilà  donc qu’hier soir soir, je vais à  un apéro avec des copains. Je bois quelques bières, tout le monde fume des joints autour de moi, mais je ne me laisse pas tenter, tout se passe bien, très jolie soirée. (j’étais bien, mais pas bourrée, j’ai toujours su me contrôler pour l’alcool). Puis pour le retour, je dors chez les même copains avec qui je suis venue à  la base. Je sens déjà  quelques signes de fatigue, du coup on regarde un film à  la télé et pendant celui-ci, mon pote me propose de tester le vapo (un vapo avec secteur, pas vapo portable), il me dit que c’est beaucoup plus sain que la combustion d’un joint. Ouverte d’esprit, je me dit qu’il faut que je tente l’expérience. Après avoir inspiré plusieurs fois dans le ballon (il me semble pas tant que ça, d'ailleurs les sensations je trouve étaient différentes du joint, c'était plus doux à  inspirer.) , je sens qu’il faut que je m’arrête là .
Quelques minutes plus tard, tout bascule. J’essaye de comprendre qu’est ce qu’il m’arrive, il y a quoi : fatigue+alcool+ vite fait weed. Tout cela ne présage rien de bon si je n’arrive pas à  me calmer, je suis entourée de mes copains, tout va bien, je n’ai pas de quoi stresser, je suis en train de me monter la tête toute seule.


    Mais la vérité est que mon cœur bat la chamade, de plus en plus fort, de plus en plus vite : j’attrape la main d’une amie pour qu’elle sente ces pulsations qui se font à  travers ma poitrine, je n’arrive pas à  aligner des mots pour lui exprimer la peur qui s’installe en moi. Vite, je me mets debout, marche en rond, je me souviens de mon pote qui me dit «  Calme toi, tout va bien », le son du film m’agresse, j’ai envie d’être seule, d’aller prendre l’air. Puis, je me mets en position fœtale sur le canapé, et j’ai l’impression de tomber, d’être en train de mourir, que tout cela n’est qu’illusion. De là , je crie..un cri strident qui me hante encore mes copains et moi car dans ma tête, tout est fini, et je suis en train de vivre l’enfer. Ainsi, je suis persuadée d’être morte et que tout est finie. Quelqu’un me caresse tout doucement le dos, mais cela accentue encore plus ma peur. J’entends des rires autour de moi, j’entends des mimiques du visage, comme si mes potes me murmuraient  quelque chose à  l’oreille. (énorme accentuation des sons) Je suis persuadée ainsi que je suis morte et que mon enfer est de vivre éternellement cette scène abominable où je ne suis plus maîtresse de mon corps. (Survient beaucoup de questions sur la vie : pas de paradis après la mort, juste une éternelle répetition d’un enfer personnel, tout n’était que mensonge. J’essaye tant bien que mal de me rappeller que cela ne peut pas être illusion puisque j’ai des souvenirs, j’ai un frère, une sœur qui m’aime, j’ai un prénom. Je n’ai pas le droit de tout quitter comme ça). Je demande à  aller me coucher, mais l’enfer se poursuit dans la chambre. Je n’arrive plus à  me souvenir de tous ces horribles choses qui me sont passés par l’esprit. Envie de vomir. Ah oui, l’heure stagne, l’heure ne bouge pas, je regarde le réveil pour savoir qu’est ce qui est réel, et qu’est ce qui ne l’est pas. Le réveil reste bloquée à  03h38 : je me dis qu’on retrouvera mon cadavre ainsi le lendemain, que je ne serai pas morte devant mes amis mais dans une modeste chambre.


    En sursaut je me réveille au matin, 7h24 : est-ce réel ou non ? L’heure a pourtant avancé, ai-je réussi à  sortir de ce cauchemar ou suis-je encore en train de rêver dans mon enfer personnel. Beaucoup de mal à  faire part de la réalité. Je me rappelle que j’ai posé mon portable pas loin, je me précipite sur celui-ci pour écrire des bribes de souvenirs qui disparaissent au fur et à  mesure de mon réveil. J’appelle ma meilleure amie pour qu’elle me dise que tout cela est bien vrai, que je ne rêve pas. J’ai peur de me rendormir, je suis terriblement fatiguée, mais j’ai peur de retomber dans la mort et de ne plus pouvoir en sortir cette fois-ci. Au final, je me suis précipité vers mes copains pour qu’il m’explique, me rassure sur ce que j’ai fait/dit, sur ce qu’il s’est passé réellement ou non. Là , je vais mieux.


    Ce que je retiens de cela : un putin d’avertissement qui définit clairement que je ne suis pas faite pour la drogue pour le moment, car je dois être psychologiquement trop fragile pour ça. J’ai encore du mal à  savoir si tout cela est vrai, j’ai peur de développer des troubles de la personnalité, j’ai peur de ne plus pouvoir me réveiller si je me rendors. Je vais laisser passer quelques temps, je pense que je me monte trop la tête, mais j’ai ce besoin d’en parler, de partager tout cet enfer que je viens de vivre.
Merci d’avoir pris le temps de m’écouter.