[ Lorazépam ]

Besoin d'exprimer mon expérience et mon addiction

Bonjour, bonsoir à tous !

Voilà ça fait quelque temps que je me tâte à parler de moi car j'ai l'impression que mon entourage ne comprend pas vraiment la situation...

Cette situation là c'est une sensation de se sentir esclave au produit et ne pas avoir le contrôle totale de sa vie.

Je m'appelle Vincent, j'ai 20 ans et j'en aurais bientôt 21.

Au collège lors de ma deuxième année de sixième j'ai été convoqué pour une heure de TIG pour nettoyer les salles de classe... A cette époque j'avais 12 ans il me semble.
Et je pratiquais beaucoup la trottinette freestyle ( vous moquez pas lol ).

Ce Mercredi là, j'étais convoqué a la vie scolaire de mon collège pour 14h00 sauf qu'à 13h je me suis permis une petite session de skate parc d'1h.

durant cette heure là, un gars vient me proposer de fumer sur un joint, de shit, sans carton, a la gitane. J'y connaissais rien moi je voulais juste voir ces fameux "éléphants rose" et de souvenir j'ai tiré 5 taffes d'affilé.

5 minutes plus tard c'est l'heure d'aller au collège pour faire mon heure de TIG. Je dégaine ma trottinette et sur la route je sentais mes yeux se plissaient et devenir "mou" je comprenais pas très bien, mais bon, j'étais toujours lucide.

J'arrive au collège et là en montant les marches de la vie scolaire j'ai senti quelque chose de très spéciale... Toute mes pensées se sont répétés comme si c'était un écho interminable et même mes gestes comme le fait de monter des marcher ou de tirer une porte pour la première fois de ma vie j'ai pas compris ce qui m'arrivait donc une terrible vague d'angoisse fait son apparition.

J'essaye de me détendre en gardant un masque de mec lucide (sachant que je contrôlais plus mes pensées).

Et là je prends la décision de toquer a la porte de ma CPE lui indiquer que je suis présent pour l'heure de TIG. Le problème c'est que l'angoisse était tellement grande, mes pensées étaient tellement éparpillés que quand j'ai toqué et que j'ai ouvert la porte je ne savais même plus pourquoi je venais.

De là, un blanc de 10 seconde se fait ressentir jusqu'au moment où la CPE me propose de voir mon carnet vérifier si les mots ont été signé par mes parents. Donc je dégaine mon carnet et je lui donne. En attendant je réfléchissais intensivement a la question "Pourquoi je suis ici déjà ?"

Mon cœur battait fort, je transpirais... Jusqu'au moment où quand elle me rend le carnet je lui dis qu'en fait je viens pour l'heure de TIG... La CPE me dit de patienter sur le côté car une pionne devait discuter d'un truc avec elle. Alors je les écoute parler... je m'entends raisonner... un moment une sensation étrange m'a envahit le corps tout entier. C'était comme si d'un coup j'avais des fourmis de la tête au pied.. Une grosse prise de chaleur aha.... je croyais que j'allais mourir et je ne contrôlais plus rien du tout. Assez Flippant, je commence a pleurer et à dire "Je comprends pas madame ce qui se passe"

La pionne est sortie du bureau et nous sommes restés tous les deux avec la CPE. Ce moment là était très compliqué car j'ai cru qu'elle m'a dit "T'aurais jamais du fumer ce pétard vincent." alors qu'en fait elle m'a dit "Dis moi vincent, tu as fumé ?"

j'ai paniqué, j'ai cru qu'elle lisait dans mes pensées...

Par la suite je lui ai dis que oui, j'ai décidé de tout dire pour vite retrouver la lucidité. Donc voilà mon père avait été mis au courant et pour moi c'était chaud par la suite mais passons les détails. La CPE m'a conduit en infirmerie et je me suis allongé. Là j'avais l'impression que les draps rentrait en moi, je sentais plus mes dents et j'avais la sensation que mon corps  s'enfonçait terriblement dans le lit...

2h plus tard, ça va mieux je redescends et je fais mon heure de colle avec la sale punition de mon père le soir même....

Si je vous raconte tout ça c'est car c'était ma première expérience du bédo et je l'ai fais étant jeune avec le cerveau en plein développement.

Après cette expérience horrible j'ai arrêté de fumer.

Mais les années passent et je me retrouve au lycée en seconde. Et là des potes me proposait de fumer. J'ai accepté et pareil les effets de la première fois revenait à chaque fois ! Tout le temps j'étais en bad trip juste en tirant une barre c'était insupportable....

Je voulais plus fumer avec des gens autours de moi, ni même des gens que j'apprécie car j'avais aussi la sensation de percevoir des choses chez eux que je ne percevais pas auparavant... Comme leur intention ou le fait qu'ils lisent dans mes pensées.... Enfin bref

J'ai décidé (je souffre beaucoup d'insomnie) de me faire des joints juste le soir avant de dormir pour que personne puisse me déranger, j'étais quand même fasciné par ces effets psycho. En 3 ans de lycée je n'ai fais que des bédodo le soir.

Au début c'était la moitié du bédo et stop c'était trop.
A la fin c'était trois bédo et hop c'était assez.

Désolé de parler de cannabis dans la section BZD mais c'est une introduction importante selon moi car après le lycée je me suis rendu compte qu'un bédo pour dormir me faisait plus dormir mais au contraire m'empêchait de dormir.

J'ai décidé de consulter dans un CMP et je leur ai expliqué le problème (bon je vous cache pas qu'après le lycée j'ai essayé l'ecstasy, la MDMA pure, le LSD et  Kétamine) paradoxalement ces produits n'avaient rien avoir avec les effets du cannabis.

Pour l'ecstasy la première fois j'ai eu cette sensation me montait dans le corps et cette envie de partager, de communiquer, mais aussi une envie forte de me griffer le corps (Ouais j'suis un peu bizarre)

Pour la MDMA c'est à peu près pareil mais en plus doux vu que je dosais moi même

Pour le LSD là par contre c'était une découverte incroyable comme si ma conscience avait prit 20 ans d'un coup d'expérience

et la Kétamine ce que j'aime la dedans c'est l'effet anti dépresseur. Mais bref je m'égare encore.

Après toute ces aventure je décide de prendre rdv avec un CMP pour ne plus dépendre de rien.

La psychiatre plus tard me prescrit du TEMESTA 2.5 , et du ZYPREXIA 5 mg

Alors je commence ce nouveau traitement il y a de sa... 8 mois.

Autant vous dire que le témesta m'a complètement fait reprendre goût a la vie, m'a fait arrêter les joints directement et je prenais plaisir a vivre !

j'en prenais deux le matin et 1 le soir. Concernant le ZYPREXIA je l'ai vite arrêté, je suis passé a abilify mais avec les tremblement que j'ai eu j'ai vite dit stop, et là je suis censé être sous RISPERDAL mais franchement ils m'ont prit pour un bipolaire ou un schyzo ce qui n'est pas mon cas

Au bout de 8 mois maintenant, la chose terrible c'est que si je prends pas de Témesta de la journée par exemple je vais me sentir complètement vide, dépersonnalisé, sans plus aucune ambition. La sensation d'être là physiquement mais mentalement non.... Mentalement je veux me retrouver seul, sans voir personne, et quand je suis seul et que je vois personne je me morfonds et je pleure quand je me sens isolé car les choses n'étaient pas comme sa auparavant

Le témésta me rend certes sociale, bien dans ma peau, sans somnolence c'est parfait.
Mais sans ce produit aujourd'hui je ressens des effets de sevrage lourd comme une drogue dure...

J'ai RDV le 10 décembre au CMP. Je pense qu'il me faut un nouveau traitement orienté plutôt sur un anti dépresseur car avec ces témesta j'ai d'abord développé une sociabilité accrue, mais par la suite j'ai développé tout l'inverse : une phobie sociale .

Je souhaite vraiment arrêter ces cachets et revenir au temps où j'en prenais pas... J'aurais du arrêter le bédodo par d'autres façons, comme l'homéopathie, ou la méditation mais a l'époque j'étais pas convaincu que tout ça marcherait car j'avais besoin d'un truc qui fait bien effet !

Aujourd'hui je prends deux cachets de témesta le matin a 2.5 pour me réveiller car sinon je vais percevoir une journée sans accomplissement.
et j'en prends un le soir avant le dodo pour bien me réveiller car il m'arrive de de plus en plus de me réveiller dans la nuit plusieurs fois pour aller fumer une clope par exemple...
Pour contrer sa j'en prends deux au coucher et la ça va, je passe une nuit a peu près agréable. C'est toujours le réveil et se dire que la journée commence le plus compliqué.

Voilà mon histoire.
Je cherche du travail actuellement, j'habite avec une femme merveilleuse qui prend soin de moi et qui comprend " a peu près " que j'ai mes fonctions cognitives qui sont un peu dérangés ou plutôt habitué par le Témesta (mon GABA en 8 mois et avec les doses que je me prends a vite kiffer)

J'ai peur de ne jamais pouvoir décrocher,
J'ai du mal a me concentrer, ma mémoire aussi est touchée et sa pour des mots vraiment très bête donc des fois je dis des choses qui n'ont aucun rapport enfin bref...

D'abord je tiens a vous remercier de m'avoir lu jusqu'au bout, mais j'aimerais savoir si l'un de vous aussi à des problèmes comme sa ?

Des fois j'ai presque envie de me sevrer du témesta grâce a la kétamine.. Ou par un opiacé tel que du tramadol, ou de la codéine... Mais ça ne remplacerait qu'une drogue par une autre.

Bref voilà, là c'est le matin, j'ai pris mes deux cachets y a 1h30 et je me sens bien... j'avais ce besoin d'écrire mon expérience.

Pour conclure, Le témesta me gâche la vie.