[ Gérer sa consommation ]

Recherche conseils de consommateurs d'héro non dépendants

Laisser passer un ou deux jours entre chaque prise...c'est ce que j'essaye de faire pour ne pas retomber dans la dependance....
C'est quoi cette histoire de pamplemousse blanc ??? si quelqu'un pouvait m'eclairer...merci

Jade : Un ou deux jours seulement ? Hum je ne me pense pas assez forte ... En tout cas dans ma folle jeunesse, j'y avais cru et je m'étais trompu

Aaaaah pour le pamplemousse, il semblerait que ça soit un ... euh ... potentialisateur des opiacés.
clic pamplemousse.

Ca mériterait largement une thèse !

ouais le pamplemousse;;tout un programme aussi cette histoire là 
d'autant qu'il faut que ce soit du blanc et pas l'autre, alors que les deux fruits sont identiques
j'aimerais bcp qu'on m'explique

Suite a un vieux sujet du forum sur le pamplemousse blanc, j'avais essayé (c'était a l'époque ou je prenais la métha en sirop et je la métabolisé trop vite).

J'ai donc acheté du pamplemousse blanc, et le matin avant le sirop j'en buvais un bon gros verre.

Ben franchement, même si je pense qu'au début j'ai eu l'impression que cela fonctionnai, je pense que "pour moi" (j'insiste sur cela), c'était surtout psychosomatique.

Et au bout de 15jours j'ai arrêté d'en acheter, car bon je doute que ca produise mont et merveille.
En tout cas sur moi ça n'a fait nada. (et j'en buvais beaucoup, 1,5 litre me faisais 3 jours je croit).

En revanche c'est scientifique, le pamplemousse blanc est effectivement un potentialisateur d'opiacés.

Après je pense que ça fait durer les effets des opiacés plus longtemps, mais je pense que ça n'ajoute pas énormément.

Et je parle même pas du gout ... s'infliger cela dès le matin ... bouhh ^^

@Clemz: ça ne m'aurait pas dérangé de donner des détails, mais sur des questions vagues comme celles-là  ("c'est quoi l'hydromorphone, c'est quoi les IMAO [dans l'autre thread]?") c'est tendu... on peut tout à  fait faire une recherche sur google pour avoir une idée globale du truc.
Beeshop, si tu as des questions précises n'hésite pas, mais là ...

Salut Mammon...
Concernant ces question là  j'ai eu des réponses d'UD ayant testé et j'ai été renseigné mais merci tout de même...
En fait, en tant qu'UD (héro surtout) j'aime venir sur les forums Psychoactif mais sinon on peut pas dire que je sois fou d'internet et des ordinateurs.
J'ai pas forcément le réflexe wikipédia ou google même si j'avou qu'on a une définition toute faite. Mais moi mon but est d'avoir la réaction d'un UD qui connai le sujet ou le produit, non pas la définition d'un médecin ou d'un littéraire. Mais il est vrai que l'on trouve des choses intéressante sur google mais je trouve ça plus sympa d'échanger plutot que de faire mes recherches dans mon coin. Aprés ça n'engage que moi c'est vrai que ce qui m'intéresse c'est de parler avec des gens et pas avec mon ordi

Je suis un peu allergique à  l'informatique...lol

Je pars en vrille, depuis des mois et le peu de vernis qui faisait encore tenir vaguement ma structure psychique en place a volé en éclat avant hier soir. Aujourd'hui j'ai vu mon généraliste qui m'a mise sous Xanax jusqu'à  lundi, ou je serai hospitalisée soit en HP soit en unité psy ambulatoire, ca reste à  déterminer, surtout en rapport des places libres.

J'ai trop de choses dans ma tête, ça fait plus de 3 semaines que je ne suis plus sortie de ma chambre qui est plongée dans le noir. Ce phénomène m'arrivait déjà  assez régulièrement depuis quelques mois mais jamais aussi longtemps et jamais la vie extérieure ne m'a autant agressée. Qu'il fasse beau temps ou moche m'agresse, j'ai juste envie de dormir ! Longtemps !

Je reviendrai vous donner des nouvelles mais là  je crois que je suis arrivée à  un carrefour et qu'il est plus que temps de réagir...

Question héro je suis clean depuis quelques semaines mais pour le reste la conso est plutôt en augmentation.

A+

Merci Big. En fait le repli date de mon enfance; peu à  peu, toujours plus mais avec des moyens de détourner, de contourner, de faire avec ... L'été, l'an dernier, les 6 ans précédents et tout  le reste n'auront étés que des étapes où pour rendre la chose supportable, il suffisait de prendre un autre "raccourci", de trouver une autre solution, d'ajouter une couche de plâtre sur le plâtre déjà  vieilli et existant depuis si longtemps que les premières couches doivent être en état de putréfaction avancée, après toutes ces années ..

Après demain je saurai de quoi sera fait mon avenir immédiat ... mais je n'ai aucune envie pour le moment de renoncer à  savourer de temps à  autres des produits sympas ... Comment je vais jongler avec ça ?
Que de questions, que d'angoisses .. que de "pas envie" ...


J'ai peur ! Ils vont me faire quoi, je vais etre comment ?
Les services psy je ne les ai connu que lors de mes études, pour un stage, et plus récemment en psycho-gèr mais j'étais en blanc, moi....

Vous êtes très importants pour moi, je crois que le forum et les êtres qui l'animent font partie de ma vie, maintenant.

Bonne nuit à  tous, soyez prudents

Dernière modification par lilithia (29 mai 2011 à  01:38)

désolé je vais pas t'aider pour tes demande mais je suis sur que quelqun va te trouver des bon plan (lieu) ou trouver un peu d'aide..
en attendant je te souhaite plein de bonnes chose, je sais c'est pas énorme mais tien bon.
biz

J'oubliais : On m'a dit que je recevrais certainement des perfusions de Seropram (un genre prozac).

C'est bien joli tout ca mais j'en ai déjà  eu en prescription, pour contrer des problèmes d'insomnie chronique qu'ils pensaient être due à  un dérèglement de la sérotonine.

Je n'étais pas dépressive  à  ce moment là  enfin pas plus que d'hab vu que c est chronique chez moi) et ... 10 jours après le début de la prise de ce médic, j'ai failli "sauté"  instinctivement en bas un pont d'une 40ène de metres et finissant sur une hone d'entrepot d'une fabrique de chocolat ... pfffffff....  Comme je n'avais rien compris au lien de cause à  effet, j'ai consciencieusement continué mon séropram et vlan ! comportements totalement déshinibés dans certaines circonstantes (ce n'est pas mon style) et ... petite replongée de quelques jours dans l'héro ...

Là  je commence à  me poser des questions ...


Cela dit je me demande si mon thread est dans le bon post ... Au pire, faites signe, je le déménagerai (si je suis encore par là  ...).

Dernière modification par lilithia (30 mai 2011 à  18:18)

allez lili courage dit toi que ya encore moyen de bien profiter et de prendre ton panard dans ce monde tordu..
meme si c'est dur de se persuader je sais que je vais encore passer des pures moments dans c'te vie.. alors que pour l'instant je suis bien ba moralement..
de voir des gens va surement te faire du bien, et meme si il sont tous cons (peu probable) ba tu pouras leur dire qu'ils le sont et aussi plein d'autres trucs dans leurs face et sa te défoulera!?!
ché pas mais tiens bon fait pas la conne ya encore des chances que tu trouves la zènitude..
je sais je dis sa mais je dis rien, bisouille:merci:

non y a pas de tchat sur le forum mais il y a moyen de parler ensemble si tu le souhaite
je t'envoie un courriel

synchro a écrit

mon conseil: ne te crois pâs plus forte que la came elle saura attendre que tu soies faibles pour te cueuilllir...

Au début je gérais, des petits manque, je consommais par sessions de plus en plus longues et un jour le manque à  été plus fort que moi.on c'est une sacré.. J ai pourtant éssayé de resister.. Mais bon c'est une sacrée acharnée madame héro!!!

synchro, je n'en suis plus là  ... Ce n'est pas les petits passages de manque qui me désespèrent, c'est .... je ne sis pas comment l'exprimer... comme dirait Polnareff: j'ai tant de choses à  dire que je n'ai pas voulu mourir" mais là , j'avoue que je retirerais la négation du verbe avoir.

J'emmerde tout le monde, il me semble. Je ne dois pas savoir exprimer ce qui ne va pas mais juste ce que j'aimerais.

J'ai eu 10 ans de came, de 12 à  22 ans, avec en toile de fond, abus sexuels  et chantage durant la première partie de cette période; ensuite, came toujours mais zamour était arrivé et suite à  qq maladies dues à  mes abus, j'vais tout stoppé (ou presque) durant qq mois puis peu à  peu .... j'ai expliqué à  zhom, qui est l sagesse et la tolérance personnifiée (est-ce compatible) a cru à  mes explications "minimisées".
Nous nous sommes mariés, j'avais 20 ans et je suis toujours avec lui (et vice-versa mdr).
Nous  avons eu quelques bons moments mais agrémentés de couilles énormes : décès de notre enfant, suite à  une incompabilité sanguine due à  une connerie lors d'un shoot suivi d'une connerie médicale, car auparavant j'avais eu plusieurs fausses couches et je n'vais pas reçu les gammaglobulines... enfin bon  on en reparlera un autre coup s'il ya des intéressés, parce que j'ai aussi des trucs à  raconter sur une junk qui se retrouve aux urgences mat' enceinte  et ainsi que de la manière est considérée s famille (non UD meme ps mon mari.

J'avais été traitée à  8 ans pour dépress, hospitalisée en pédiatrie, on commençait tout juste à  parler des dépressions enfantines. Valium, Nobrium, Librax Librium, Mogadon et je ne me rappelle plus du reste. Plus tard, lexo, surmontil, etctc



Revenons à  l'histoire : j'ai arrêté la poudre à  22 ans après presque 11 ans d'usage moyennemement régulier, gratuit (....j'avais 12 ans au départ de cela). C'est encore un autre chapitre mais je ne vais pas vous détailler le livre ici mes pauvres ! . Ensuite, le mec numéro 1 s'est suicidé et son comparse (des gay-bisexuels on dira) s'est carapaté bien loin; Ensuite  j'ai arrangé mes trucs moi-même avec des magouilles d'ado bricoleuse, voleuse et charmeuse, devenue précocement spécialiste en Compendium (Vidal Suisse) .

Mes résultats scolaires étaient bons, j'apprenais facilement, même sous médics ou autres trucs, j'avais une atèle au poignet qui était bien pratique pour planquer les trous (3 ans l'atèle).

Bref, suite : étude, amour, mariage précoce, désinto (poudre) en dégression sur 8 mois avec de la kétalgine puis plus rien ... pour benzos non plus, les docs de l0époque étant surs que la dépendance n''existait pas avec ce MARVAILLEUX produit..., petits boulots, hépatites (2) maladie d'epstein-Barre, dépressions graavissimes (3) avec perte totale de l'espace temps, par ex: je me levais, allait préparer le repas, le mangeais, retournait au salon et ..... oooooh mais il faut que je faisse à  manger moi !!! ! Ce n'est qu'un exemple eata d'autres comportements psychotiques plus qu'étranges. A ce moment là  je ne consommais plus de drogues récréatives je précise). 5 mois que ca a duré .... et 3 récidives aux changements de saisons printemps automne, comme si c'était règlé sur une horloge suisse !

Ca ne s'arrêtera donc jamais ... Rien ne m'attache vraiment à  la vie sinon de faire de la peine aux autres. J'ai été dressée à  montrer que j'étais heureuse de vivre depuis petite et encore aujourd'hui (enfin .... la semaine dernière), même au fond du trou, j'étais appréciée pour mon humour et .... pardon, mon esprit assez fin (pas moi qui l'ai dit, je répète et je souligne le "assez").

merci de me lire, pardon si je suis confuse, modéré ca si c'set totalement à  la masse ...


Je crois que j'ai besoin de vous.

Merci d'être là 

bighorsse a écrit

non tu n'emmerdes personne et ce que tu ecris est assez clair pour être compris de tous
cela fait donc longtemps que tu te "traines" un mal être profond, qui ressurgit actuellement de façon agressive sur toi; es tu entourée? peux tu parler avec qq un?

En qualité de petit chien savant bien élevé par des parents adoptifs adorables. Je  me devais de l'être, par peur quils ne m'aiment plus puisque je n'étais pas vraiment leur fille (pensées d'enfants et d'ado).
Avec eux, je n''ai jamais osé aborder le sujet de mes origines, de mes premières racines "tu es notre fille, point barre!).

Ca n'a rien arrangé et mes compulsions et obsessions ont du commencer là  Mentir pour être aiimée, obéir pour être aimée, bien élevée et bonne à  l'école pour les mêmes raisons ...

Avec mes parents, j'ai eu quelques informations mais dès que j'aurais voulu savoir quelques détails cruciaux qui auraient pu me mener sur la poste, j'ai repris une baffe !

Bah, l'adoption semble plus aisée pour les "acheteurs d'enfants" que pour la marchandise vagissante .. Et pourtant Dieu sait si je les aimé, mes parents (adoptifs, pour moi ce sont les seuls, les vrais).

Tout est parti de là .... adoption...et puis physique
Je résume  anormal. Une tête de plus que toutse les autres à  l'école et au collège. 178cm à c12 ans, binoclarde grave, appareil dentaire, hyperlaxité due certainement à  un syndrome de marfan mais non diagnostiqué car trop cher, un instit à  abattre immédiatement si vous le croisez, qui a dit devant toute la classe que la LONGUE NOIREAUDE là , ben c'est pas la fille de ses parent ils l'ont trouvée.

Et Vlan : récré suivante, j'étais seule au centre d'un groupe me hurlant dessus que j'avais été trouvée dans une pouboelle. EN plus j'avais des culs-de-bouteilles sur les eux (encore mainteant), le tout sur un terrain psychologique fragile: abandon, adoption, commentaires des amis de mes parents.

Il faut dire qu'à  cette époque, beaucoup d'enfants ne savaient pas qu'ils étaient adoptés, ne l'apprenant qu'à  leur majorité ou à  leur mariage (bonjour les dégats).
Moi je l'ai su par la grande bienveillance sadique d'une voisine alors que j'avais 3 ans, tout ca parce que j'avais lâché et cassé un verre lors d'un anniversaire enfantin ..

Je résume à  l'extrême mais ... c'était pas facile et ces histoires me hantent ainsi que mdes frères et soeurs biologiques, Ils ont appris tout ça lorsque je suis arrivée chez eux avec ma lettre.

Mon neveu qui adorait sa grand-mère, qui a semblé vouloir rattraper toutes ses énormes erreurs avec les 13 ou 14 enfants qu'elle a mis au monde (doute pou la petite dernière, dont nous n'avons trouvé qu'une gourmette en or gravée Catherine 1964) Pour info, si vous êtes un enfant abandonné en suisse dans les années 46-66, contactez mois, on pourra parler et si tu(je dout equ'il  en ait 12 ici quand meme !), contactez-moi, je ferai ce que je pourrai pour te rensesigner et même pour te faire rencontrer tes frères et soeurs.

Bon ...

Je m'emmele, je suis HS, shoot du dr (meme pas pu savoir ce que c'était), temesta perlinguale et demain, bilan psy.


Je suis fachée contre moi-même car le stress aidant, j'ai réussi à  shooter 1 bleu hier soir et 2 ce soir ! Ca va faire bien sur les bras ! vive le fond de teint longue tenue !

Je me sens mal,....  j'angoisse, j'ai peur ...

Mais que faire de plus que d'attendre ....


Je soir je lance une petite pensée à  tous ceux qui souffrent, qui hésitent, qui lachent tout de désespoir mais aussis une pensée à  nos cop's basiques et à  nos cop^s modérateurs !!!!!

Smouiitch bonne nuit


PS. Etrangement depuis hier, je me sens à  côté du monde. Disons décalée de 3m de tout ... architecture, musique, routes, gens ... je ne supporte les flots de paroles, ça me scie et j'aimerais que ma Lady me reprenne encore une fois dans ses bras ...:corde:prenez soins de vous mes amis:plus-un:

la génétique? c'est la mode ça de tout mettre sur son dos..ça évite de faire comme toi tu as eu le courage de faire: affronter la vérité, la tienne, pas celle qu'on a voulu t'imposer
les américains , qui malheureusement gouverne le mode de penser, disent que les addictions sont génétiques; que l'appétence pour l'alcool est génétique; que être gros est génétique etc.;ah! aussi que être psychopathe est génétique
bref un médoc : fini la maladie génétique

ils déteste la psychanalyse car elle ose dire ce que tout le monde cherche à  éviter : savoir!

Que j'aimerais pouvoir en parler, de tout ca ... de la génétique, de l'abandon, de l'addiction, de toi, de vous tous, de moi (héhé),
J'attends toujours un lit en HP j'ai peur j'ai froid, je suis fatiguée. Vont me piquer tous mes médocs je le sais d'avance, je vais me retrouver avec plein de monde partout autours de moi, dans un bled encore plus inconnu pour moi que ne l'est celui où j'ai été exilés il y a 3 ou 4 ans, je ne sais plus, je suis totalement confuse, je m'effondre (dans la tete, donc, autrement ca va à  peu près ca dépend).
Je ne sais même pas si cet hosto de brousse autorise la connexion wifi.

Big, je vais t'envoer mon adresse en MP au cas où tu aurais envie de tester je te reçois dès mon hospitalisation.

Je pense à  vous tous, bon week-end, profitez-en bien mais ne vous laissez pas faire et surtout planquez vos médics .

Moi qui adore jouer au ... héoui ... scrabble en ligne (www.isc.ro  s9 jamais,  c'est gratos, bien foutu, multilingue) je ne suis meme plus capable de composer coups qui étaient à  mon niveau (modestement, plutôt bon).  La lecture est pénible, j'oublie le début de la phrase avant d'autre arrivée au dernier mot ...

Je ne sais pas si ca vaut la peine de continuer, de faire des efforts qui finalement n'aboutiront qu'au meme résultat à  la rechute suivante (je parle du mental là  pas de la came qui à  mon avis n'est qu''un symptome).

Je voulais ajouter quelque chose, mais mon chat (un de mes .... plutôt) commence son concert de miaulement et ça m'a vidé a tête, je ne sais plus quoi vous dire ... hum

Ah oui, j'ai décidé de fêter la Saint Mammon .. ne sachant si dès demain je serai dans ma cellule psy, me suis envoyée un tit plug dod-hero. Pffffffiou !

Le hic c'est que, finalement, je pense que ce n'est pas que le chat qui efface les mots qui me viennent en tête .

J'arrête mon cinéma, je retourne tenter de faire un peu le ménage entre mes synapses et vous souhaite une super fin de nuit.

Pardon pour ce texte déversoir ...


Lil