[ Expériences ]

une descente aux enfers a cause de l'héroine

Dernière modification par pierre (17 octobre 2020 à  21:15)

pierre a écrit

Bonjour,

tu met tout sur le compte de l'héro, ca parait une facilité

Ce n'est pas l'héro qui fait que tu es suicidaire, que tu n'en a rien à foutre la vie, que tu es bipolaire, que tu t'avales  des dizaines de benzo...

La cause parait être beaucoup plus profonde.

Cordialement,
Pierre

Non bien sur c'est vrai, mais que faire, j'ai fais 15 ans de psychanalyse, quelles solutions s'offrent a moi ?

mon plus grand souhait ça serait d'avoir un distributeur gratuit de blanche dans ma chambre, malheureusement ça marche pas comme ça.

Même si t'avais un distributeur de pure dans ta chambre, une fois ta tolérance explosée et tes veines épuisées, tu penses pas qu'une fois cet objectif atteint, ça serait sur un autre truc que tu te mettrais à fantasmer?

Ou alors le flot d'héroïne pure te permettrait peut-être d'être assez détendu/apaisé pour reprendre du plaisir dans d'autres activités/loisirs...
(Mais il ne se suffirait pas à lui-même, c'est presque certain. Sinon les millionnaires & rockstars disposant d'une quantité virtuellement illimitée d'opiacés de luxe seraient à l’abri de la déprime et du suicide)
Et avec assez de dope dans les veines, avoir une vie normale où des trucs de base genre avec un taf qui te plait, une femme cool et jolie avec qui ça se passe super bien au lit, un chien qui t'apporte tes chaussons et ta manette, et des amis qui viennent faire un poker tous les jeudi soirs et avec qui vous feriez des virées ensembles en bécanes, ça deviendrait envisageable ^^

Enfin des exemples de mecs qui ont des existences comme ça,  une "vie parfaite", et qui 15 ans plus tard finissent par massacrer la femme et les gamines pour l'assurance vie & pas s'emmerder avec un divorce, pour refaire leur vie avec leur petite maitresse étudiante qui a 20 piges de moins et habite dans une autre ville, c'est pas ça qui manque.

Si ça se trouve y'a un mec déprimé dans ton amphi qui se dit "fait chier je pourrais pas avoir une vie normale comme Cookies, il a encore eu son année facile, il a plein d'amis... halala si seulement j'avais un distributeur de weed dans ma chambre (PROTIP: ça existe, ça s'appelle un placos )

edit: un peu glauque mon message du coup... j'aurais bien aimé finir sur une note plus optimiste, maaaaiiiis... follow your dreams?



MT

Dernière modification par Mammon Tobin (17 octobre 2020 à  22:32)

Non bien sur c'est vrai, mais que faire, j'ai fais 15 ans de psychanalyse, quelles solutions s'offrent a moi ?

La psychanalyse n'est pas la seule forme de psychothérapie. Il en existe bien d'autres (TCC, Rogerienne, thérapie brève etc..). Donc n'hesite pas à chercher. Tu seras déçu par beaucoup mais au moins tu auras une chance de trouver.
Amicalement

WeWantCookies a écrit

Vingtetuneheuredix a écrit

Bonsoir,
J'ai moi-même traversé ce "mal-être" que tu traverses...

Ce n'est pas facile, je comprends ton envie de tout foutre en l'air, j'y ai moi-même été confronté...

Aujourd'hui, je vais mieux, je redécouvre les plaisirs de la vie. Et parfois, je pense à mon moi antérieur, celui qui voulait juste arrêter, maintenant. Apres tout, c'était plus difficile de vivre que d'arrêter. Je le remercie de ne pas l'avoir fait...

Quand tu parles de ton passé, il y a beaucoup de nostalgie qui en ressort.
Tu n'es pas condamné à vivre toujours dans cette galère.
Beaucoup de personne ont réussi à s'en sortir, je suis sur que tu peux y arriver.
Ce ne sera pas facile, mais si tu te fais aider par les bonnes personnes, rien ne sera impossible.

Il ,'y a rien de creux, il y a une preuve que le bout du tunnel existe, et ton texte m'a fait pleurer donc c'est qu'il avait du sens, merci de me dire qu'on peut s'en sortir, parce que j'ai tellement de mal a y croire.. bien à toi, peut tu me dire ce qui t'a aidé ?

Tes problèmes forment comme une accumulation mais au final, ils n'y en a que deux: ta consommation de drogue et ce qui t'as fait te réfugier dans la drogue.

Bref, mon message me semble un peu creux. Mais accroche toi. Ce n'est pas une fatalité. Tu peux retrouver ta vie.

Il n'est pas du tout creux puisqu'il me donne espoir qu'il y a un bout du tunnel et pour dire ton texte m'a fait pleurer donc il a eu du sens pour moi, quelles ont été tes solutions pour t'en sortir ? bien à toi

Content que mon message te donne de l'espoir.
Pour mon cas, il y avait surtout deux problèmes: un mal-être assez profond, qui avait fini par entraîner une consommation excessive de beuh et de shit (bang surtout et joint) et d'alcool (mais pour lui je ne suis jamais tombé à proprement parler dans l'addiction).

Pour ma part, je n'arrivais plus à faire quelque chose de mes journées, tous mes loisirs et passions ne m'attiraient plus.

Puis, j'ai eu un déclic (ça faisait quelques mois que j'avais perdu ma copine à cause de mon état et ça m'a montré que si je continuais, j'allais perdre plus), d'abord j'ai fait en quelque sorte un point sur ma vie, sur tout ce qui clochait et sur ce qui allait encore (avec l'aide d'une psy très à l'écoute).

Par exemple, tu dis être en dernière année de psycho, c'est très bien, plus simple de s'imaginer un avenir en voyant que les études marchent pour toi...

Et j'ai essayé de réintégrer à ma vie tout ce que j'avais laissé tomber peu à peu et qui pourtant me rendait heureux.

Un truc très simple, mon rythme de vie était complètement bousillé. J'ai repris des horaires de vie à peu près normales, me lever à 7h ou 8h et me forcer à me coucher tôt même si je n'arrivais pas a dormir...
Le sport aussi, avant j'en faisais énormément puis progressivement arrêté (faire un tour de vélo le soir, puis s'arrêter pour voir le coucher du soleil, j'avais l'impression que je pouvais hurler tout mes problèmes, qu'ils étaient assez insignifiants au final. Alors que seul chez-moi, je me sentais oppressé, j'avais des crises d'angoisse, je pleurais aussi tout le temps, je ne mangeais plus...).
Ensuite, il y a eu la lecture, avant j'adorais lire, je n'avais pas ouvert un livre depuis 6 mois... J'ai commencé par lire des conneries (les livres qu'on lit quand on est gosse: harry potter, le club des cinqs), ça m'occupait, je ruminais moins, puis je me suis mis à relire des bouquins plus prenant mentalement(ceux-là même qui te font cogiter pendant des heures après avoir tourné la dernière page).

Du côté des études, c'était la même chose que pour tout ce qui m'intéressait avant, j'avais complètement laissé tomber, je m'y suis remis peu à peu (toi tu as cette chance d'être presque arrivé au bout).

Ça ne s'est pas fait du jour au lendemain, je te l'avoue. Les insomnies m'ont plombé encore un moment après que je me sois repris en main (pareil pour les pensées qui tournent en boucle)
J'ai faillit abandonner plusieurs fois, j'avais l'impression de "faire semblant". Mais le fait d'être présentable, de refaire du sport, de ne plus penser à ma vie (qui me faisait l'idée d'être foutu en l'air) mais plutôt à ce que j'avais fait de ma journée. Ça m'a vachement aidé puis un jour j'avais l'impression de ne plus faire semblant, je ne pensais plus en boucle au même chose: ça allait mieux.

Après pour parler de tes problèmes de drogue, j'ai eu la chance de mon côté de ne pas me tourner vers des drogues durs et mal vu socialement parlant.
Je buvais finalement assez modérément, ça restait exceptionnel, quand j'avais envie d'être dans le "coton" en gros (plusieurs fois par semaine parfois, d'autres fois toutes les deux semaines...)
Je fumais surtout beaucoup, bang et joints.

J'ai réussis à décrocher doucement en réduisant les quantités puis en faisant des pauses: d'un jour, une semaine puis même des mois.
Dans mon cas, je fumais surtout quand je n'arrivais plus à supporter mes pensées, c'était plus simple d'être heureux pour un petit moment et de finir par m'endormir (chose que je n'arrivais plus à faire en temps normal).
J'ai toujours eu une grosse appréhension à me tourner vers le corps médical pour mes problèmes de drogue (j'avais même du mal à les qualifier de problèmes... Au final ma vie étant ce qu'elle était, on ne pouvait pas dire que le canna la gâchait. Donc je ne voyais pas ça comme une addiction mais plutôt comme le seul moyen de me sentir un peu près bien.).
C'est surtout ma psy qui m'a aidé à me reprendre en main sur les drogues, en reprenant déjà en main ma vie.
Sur le point des drogues, je ne peux donc que te conseiller ce qui a marché sur le point moral pour moi: te fixer des objectifs et te faire aider par des professionnels.
Seul, tu vas galérer pour t'en sortir, j'ai eu du mal pour la beuh et le shit alors qu'on ne parle que de dépendance psychologique (dépendance qui est d'autant plus forte quand c'est pour toi le seul moyen de te sentir bien et de dormir). Donc tournes toi vers des professionnels, si ça ne marche pas avec un, cherches en un autre. Tu finiras par tomber sur le bon qui pourra t'aider à t'en sortir.

Mais retiens bien que c'est toi qui dois initier ces changements. Si, je ne m'étais pas bougé, je pense que je me serai peut-être suicidé si j'en avais eu le courage ou alors je serai toujours dans les mêmes journées à fixer le vide et à ressasser en boucle mes problèmes.

Voila, je ne sais pas si mon message va t'aider... Petites actions par petites actions, tu peux changer la situation.

winny a écrit

Bonsoir,

Je réponds très très rarement sur le forum mais ton message m'interpelle et je voudrais te dire que beaucoup ici ont vécu cet "enfer", ces moments où on ne voit pas le bout, on ne voit pas d'échappatoire, pas de solution. Mais pourtant je t'assure qu'il est possible de passer cet période et de sortir de ce mal-être constant, et de reprendre goût à la vie.
Déjà je pense qu'il faut faire les choses pour soit, accepter de s'accorder la possibilité d'être heureux.
Je pense que ton mal-être ne date pas d'hier, sais-tu qu'elle est la cause de ce mal-être qui te ronge ?
Je ne sais pas d'où tu es mais peut-être que ça pourrait valoir le coup que tu te déplaces pour voir un psychiatre addictologue vraiment qualifié et de qualité. En fonction d'où tu es peut-être que quelqu'un ici pourrait t'orienter vers un professionnel compétent.

Pour tes consos as-tu essayé un traitement de substitution ? La méta a aussi une action anti-dépresseur en quelque sorte et ça permet de retrouver une stabilité reposante pour l'esprit et le corps.

Tu dis avoir des amis, c'est une grande chance, beaucoup de gens sont seuls, et pas par choix bien au contraire. Tu peux peut-être essayer de leurs dire que tu as besoin d'eux et que une fois par jours un ami passe te voir. Pas pour faire la police ou te juger, mais pour discuter de choses et d'autres, pour te remettre dans un lien social. Ou un jour sur deux, mais je t'assure que si c'est vraiment tes amis et bien ils t'aiment et ils seront prêt à te soutenir. La dernière choses qu'ils veulent c'est que tu abandonnes...

As-tu dit explicitement à ton entourage à quel point tu te sens mal ? N'ai pas peur de leurs faire du mal, c'est en te suicidant que tu les détruiras, pas en leurs confiant ton mal être, il ne faudrait pas que tu restes seul. Peut-être retourner chez ses parents quelques temps peu t'aider, faire des repas réguliers, avoir un rythme de vie plus sain.

Tu dis faire des études de psychologie et être en dernière année ? Est-ce tu vois un lien entre ce que tu vies et le fait que tu fasses ces études ?

En tout cas si je n'avais qu'une chose à te dire c'est de ne pas lâcher, je sais que c'est dur, crois moi je le sais, mais je peux te promettre que ça vaut le coup, tu vas en chier, il y aura des moments difficiles, mais aussi tellement de bonheur, je te promets que si tu arrives à tenir le coup tu auras de moments de joie, penses à tout ceux qui sont malades et qui vont mourir d'une maladie alors qu'ils ne voudraient qu'une chose, vivre. Toi tu es vivant, tu souffres je ne le nie pas, mais si tu arrives à trouver la ressources en toi pour dépasser ces épreuves tu pourras vivre de belles choses à nouveau, te sentir vivant, profiter de tout ce que la vie a à offrir, les bons repas, les moments avec ses amis, en famille, faire l'amour, voyager, nager et bien d'autres. Tu as un escalier devant toi et je t'assures qu'à chaque marche que tu monteras tu auras des moments de bien-être, mais il faut accepter de commencer à le monter cet escalier, et je pense que ton message est une marche que tu viens de franchir. Tu n'es plus seul, tu as des réponses, des gens qui penses à toi et qui veulent t'accompagner, t'épauler. Tu commences à débroussailler le chemin, bientôt tu pourras esquisser une voie, une direction à prendre, et suis là envers et contre tout. Peut etre que ce chemin te fera changer d'orientation pro, peut-être seras-tu boulanger en Aveyron, ou psychiatre à Paris, mais l'important c'est de suivre son chemin, de ne pas s'arrêter, et je suis sur que tu vas y arriver, on est avec toi, courage l'ami :)

merci pour ce message qui me redonne beaucoup de courage, je suis content d'avoir publié ce post finalement, je me sens un peu mieux a lire tous vos messages, vos conseils.. je suis dans l'optique d'avancer, avec mes amis et mon père qui sont au courant de tout déjà, merci encore pour ce gentil message de possitivité.

Dernière modification par winny (18 octobre 2020 à  00:08)

winny a écrit

Je reviendrai régulièrement prendre de tes nouvelles sur ce sujet, tu vas t'en sortir je le sais !

Un dernier conseil, acceptes de prendre le temps de te "soigner"
Rome ne s'est pas faite en un jour, et il faudra quelques mois pour que tu reprennes un équilibre "complet", acceptes le, prends le temps qu'il faut. Souvent on veut aller trop vite, je pense qu'il faut laisser du temps à ton esprit, à ton corps.
Et fais un point sur ce qui te plait vraiment dans la vie, peut-être que ces études ne te correspondent pas, mais rien n'est perdu, je connais un vétérinaire qui est devenu maçon car c'est ce qu'il voulait faire depuis gamin, et maintenant il est heureux professionnellement.

Allez t'en fais pas, ça va aller, je te sens sur le bonne voie mon pote, courage


EDIT  Et tu verras dans quelques années ces durs moments que tu vies seront une force, tu auras vaincu tes démons, tu pourras apporter ton expériences aux autres, tu n'en seras que plus fort.
Chaque situation permet d'en retirer quelque chose, d'apprendre sur la vie, sur soit

oui j'ai tendance a chercher à vouloir être heureux très vite, mais je n'ai meme pas encore trouvé le psy qui me correspond, tu as raison je dois me laisser du temps, et si jai pu être heureux à une époque, pourquoi cela ne pourrait pas revenir! je ferais des edits quand j'irais un peu mieux :) merci beaucoup

Sufenta a écrit

Perso c’est qd j’ai arrêté de vouloir arrêter et que je me suis concentré sur ma vie que j’ai commencé à être heureux.
Le produit n’est souvent pas le pb mais qlq chose qui te fait tenir. Après lorsque ce produit c’est l’héroïne il peut y avoir des pb inhérent à la prohibition / a l’approvisionnement et rajouter des pb.

Mais si ce produit t’es donné en pharma avec un remboursement et que du coup c’est plus un pb ça devient bien plus simple de te concentrer sur autre chose et d’avancer.

Courage pour la suite perso les AD n’ont jamais marché non plus c’est un tso pseudo officiel qui m’a aidé.

Sufenta a écrit

Perso c’est qd j’ai arrêté de vouloir arrêter et que je me suis concentré sur ma vie que j’ai commencé à être heureux.
Le produit n’est souvent pas le pb mais qlq chose qui te fait tenir. Après lorsque ce produit c’est l’héroïne il peut y avoir des pb inhérent à la prohibition / a l’approvisionnement et rajouter des pb.

Mais si ce produit t’es donné en pharma avec un remboursement et que du coup c’est plus un pb ça devient bien plus simple de te concentrer sur autre chose et d’avancer.

Courage pour la suite perso les AD n’ont jamais marché non plus c’est un tso pseudo officiel qui m’a aidé.

Alors tout d'abord enchanté sufenta, je parle peu mais suis ENORMEMENT de forums je trouve ce site magnifique et tes commentaires très souvent bienveillants et constructifs, j'en profite de mon insomnie pour te le dire !

Après, comme dis plus haut, je suis en dernière année de PCPP master clinique en gros et j'ai fais beauuuuuuuucoup d'introspection quand à ma vie grace (ou a cause de mes études) et surtout grace a beaucoup de psychanalyse comme dis plus haut, donc je commence a comprendre (car l'on ne finit jamais, de comprendre) les raisons de mon mal être, un capital génétique pas top, hormis niveau intelligence, mes parents sont très hérudits malgré la maniacodepression de ma mère et l'anxiété compulsive de mon père. BREF

Quand tu parles du produit donné en pharmacie, parles tu de methadone ou de diacetyl ? parce que malheureusement la metha c'est compliqué je prend plus de came que ma methadone.. tso pseudo officiel ? je pense que ma nature depressive et bipolaire fait que je dois malheureusement au moins prendre un traitement en plus de mon suivi. Et ta première phrase est très vrai. merci beaucoup, bonne soirée

Sufenta a écrit

WewantCookies a écrit

Quand tu parles du produit donné en pharmacie, parles tu de methadone ou de diacetyl ? parce que malheureusement la metha c'est compliqué je prend plus de came que ma methadone.. tso pseudo officiel ? je pense que ma nature depressive et bipolaire fait que je dois malheureusement au moins prendre un traitement en plus de mon suivi. Et ta première phrase est très vrai. merci beaucoup, bonne soirée

Merci pour tes retours ça fait plaisir :) alors perso c’est n’y metha mais j’en ai déjà eu et je pense que ça reste un tb ttt de fond lorsque tu souhaites juste agir sur le physique mais qui malheureusement ne conviens pas à tous y compris aux injecteurs invétérés.

Pour la diacétylmorphine ça serait top mais ça n’existe pas en Fr, je prends de la morphine et je suis entièrement satisfait de mon tso.

Après au delà pour être heureux ça ne suffit pas, le sport, le taf ou les études, les amis et une vie sociale et amoureuse permet d’arriver à être bien mieux dans ses bottes.

Effectivement je rejoins aussi prescri sur le fait de pas trop se triturer le cerveau et agir :)

Aurait tu des astuces, ou connais tu des centres, psychiatres qui font des tso morphine, surtout des conseils, pck jai eu le subutex, la methadone jsuis monté hauuuut 160mg, mais jai des effets secondaire de malade.. j'aimerai bcp avoir ton tso.. bien a toi !

WeWantCookies a écrit

Salut à tous, j'ai déjà participé dans quelques conversations sur le forum a l'indroduction de mon TSO méthadone (je suis a 100 actuellement)

Presentation breve, je suis en dernière année de psycho, actuellement dans un état quasi suicidaire du a ma polytoxicomanie, mais surtout l'heroine en shoot et aux benzo. J'ai des troubles obsessionnels compulsifs, un trouble borderline, merci maman, et j'ai pas toujours eu une vie facile.

Actuellement j'suis au bord du gouffre, je claque tous mes sous dans l'héro, mes traitements prozac 60 mg+ ketpapine 600 mg sont inexistants dans l'amélioration de mon état et les seuls moments de bonheur dans ma vie c'est quand jarrive a avoir de l'héro. c'est en train de me tuer, j'deviens agoraphobe alors que je sortais tout le temps, j'ai des changements d'humeur completement aléatoires ou je chiale (environ 5/6 fois par jour). Je vois plus mes potes meme si ils veulent m'aider, mon père aussi mais il sait plus quoi faire, le csapa dans lequel je suis est nul, j'enchaine les psychiatres et les traitements depuis 4 ans et depuis 4 ans j'suis malheureux, ah j'fume beaucoup beaucoup de shit aussi. Bref y'a deux jours j'ai bouffé 120 benzo tellement j'en avais plus rien a faire de ma vie. En fevrier j'ai fais une overdose,hospitalisé 15 jours.

Et je sais pas pourquoi j'écris sur ce forum en fait, mais je sais plus quoi faire, j'pense de plus en plus au suicide, avant j'voyais plein de filles, jfaisais plein de soirées et la depuis quelques années j'reste chez moi a avoir toujours un peu de drogue avec moi pour tenir mes angoisses.

J'ai vu des centaines de psy differents, qui m'ont quasi tous servi a rien, quand j'me projette dans l'avenir j'vois que le suicide quand j'aurai craqué complètement. Ma famille et mon entourage sont au courant de tout, mais j'me sens tellement seul, tellement triste, et j'comprends meme pas pourquoi, objectivement j'ai une belle vie, jsuis plutot bg jai eu plus d'histoire d'amour, j'ai plein d'amis, on dit que j'ai du charisme, mais depuis 2 ans c'est la descente aux enfers et j'ai l'impression que plus rien ne pourra me faire sortir de l'héro, mon plus grand souhait ça serait d'avoir un distributeur gratuit de blanche dans ma chambre, malheureusement ça marche pas comme ça. Alors je sais pas trop ce que je cherche ici, des idées pour arreter, pour reussir a m'en sortir, ou alors juste exprimer ma douleur qui est exponentielle.

les anti depresseurs que j'ai essayé (et j'en ai essayé) changent rien, ni les neuroleptiques qui m'endorment complet, les benzo bah j'en abuse donc bon.. ma vie c'est l'heroine, a 22 ans, meme si j'arrive a passer mes années de fac je fais ça sans aucun interet, j'ai 0 hobbits, 0 sports, 0 interet, jme sens juste pas exister.
Bref je me trompe peut etre de poste mais j'avais besoin de parler, sorry pour les fautes j'écris avec les larmes aux yeux jvois mal mon ecran..

Du courage pour tout le monde ici présent, j'ai toujours trouvé énormement de réponses sur ce forum, merci aux créateurs et modérateurs.

Salut j’ai 23 ans j’aimerai bien t’écrires personnellement mais je n’arrive pas a envoyer de message personnelle

Nanacola a écrit

Mais quesque ça peut faire ? Il me fait penser à moi j’ai envie de lui parle en privée si je pouvais envoyé un message en privée je le ferai plutôt que de demander son mail devant tout le monde

Ben tu peux lui parler sur le forum ,tant que c'est pas pour lui proposer qqe choses ... hein 

tchuss

MM