[ Expériences ]

Compilation de TR - Ayahuasca

Trip report ayahuasca -  féminins UNIQUEMENT





TR N°4 : La femme piquée par un serpent
AUTEURE : TAMARA - 60kg , 163cm
DATE DE PUBLICATION : 2009
SUBSTANCES : Ayahuasca/Juréma
LIEU : INCONNU



La femme piquée par un serpent


C’est ma première session. C’est ma première drogue aussi. C’est même la première fois que je prends l’avion. Pourtant j’arrive relativement sereine pour cette rencontre avec l’Ayahuasca. Nous sommes peu nombreux et l’accueil est chaleureux. Je me sens confiante.

Pourtant ces deux premiers soirs seront éprouvants. Autant le premier soir le goût de la Liane ne m’a pas trop dérangé autant le second, même son odeur était insupportable. Deux nuits à  vomir. Même le ventre vide je vomissait, c’était douloureux et épuisant. Je suis énormément déçu d’avoir autant souffert pour rien et plusieurs fois j’ai pleuré de frustration ; cachée dans mon duvet.
J’ai l’impression d’avoir été rejetée par l’Aya et par là  même de pas avoir pu m’intégrer complètement au groupe. J’aurais voulu « voire » « ressentir » et « partager » cette expérience avec les autres participants. La quasi-totalité du groupe s’en va ce troisième jour. Je reste seule avec « Y » qui a animé ces deux nuits et « X », sa compagne. On passe une très agréable journée ensemble et « X » me demande si je souhaite boire encore. Franchement non. Je ne veux pas : c’est infâme à  boire et rien que d’y penser… Pourtant j’accepte, je veux le tenter à  nouveau, m’offrir une dernière chance d’approcher… Je n’aurais pas fait ce voyage pour rien.

Minuit arrive vite et « Y », malgré la fatigue, prendra soin de moi cette dernière nuit. Je lui avais parlé du Juréma puisque j’avais lu que c’était un équivalent peut-être plus direct et efficace que l’Ayahuasca ? Il avait le Mimosa nécessaire et ce sera le premier verre de cette soirée. Je suis assez contente de moi puisque je le garde, pas sans mal bien sûr. Je suis assise en tailleur sur le matelas ; je caresse mon ventre en lui demandant de tout conserver, comme une femme enceinte parle à  son bébé.
« Y » qui veille sur moi me propose un verre d’Aya 1 heure plus tard. J’accepte, me lève, porte le verre à  mes lèvres et bois deux gorgée. Je vomi ces deux gorgées immédiatement. L’odeur, le goût… C’est insupportable. Je n’en peu plus, la fatigue et la déception me gagne. Je me sens minable et m’endors déçue.
Les Icaros tournent en boucles, je préfère ces mélodies amérindiennes aux percutions enfiévrées des soirs précédent. C’est pourtant les percutions qui me réveillent en sursaut, persuadée que la porte est forcée. Mais tout est calme et « Y » s’est endormi. Je tourne en rond quelques minutes puis cherche le verre de Liane, m’en saisi et le bois d’un trait. Désespérée à  l’idée de vomir à  nouveau je me tourne vers l’autel dressé par mon « gardien » et prie la Liane de m’accorder quelque chose, de ne pas me laisser à  l’écart. Je ne demande pas grand-chose, juste un petit visuel, peut-être ?
Je comprends que c’est là . Je ne le ressens pas vraiment, mais c’est là  quelque part, prêt à  décoller. Ce qui me faudrait c’est un coup de pouce. Quoi ? J’en sais rien. De l’Harmal, de la Salvia, un joint d’Herbe… Je cherche un mégot n’importe quoi qui puisse m’aider et c’est « Y » qui devra me rouler ce joint salvateur. J’inhale profondément cette Herbe que j’ai si rarement goûtée et CA arrive. C’est fort, C’est puissant, je me sens partir et je suis incapable de même reposer le joint. Ca m’envahit si fort que cela me fait peur, mon Dieu c’est BON !

Ce n’est pas possible que ce soit si bon et si fort. J’aimerais enrayer la montée mais rien à  faire. C’est une suite de vagues de plaisir qui part de très bas pour irradier très haut et exploser tout partout. C’est presque trop et je voudrais calmer cette houle avant que « Y » ne comprenne ce qui m’arrive ; avant que je renonce et m’abandonne. Mais au-delà  de toute pudeur, terrifiée et attirée je me sens lâcher prise, comme si aucune éducation ni aucune morale n’était assez forte pour m’empêcher de céder au plaisir qui m’envahi toujours plus puissant.
Mon corps est mon corps, puisque je ressens chaque caresse et pourtant c’est puissance 1000 que ma peau reçoit le plaisir. Ce sont mes membres qui me procurent ce plaisir et pourtant mes mains agissent d’elles même et clairement contre le peu de volonté et de pudeur qui me restent encore. Je suis comme possédée, je donne et je reçois, je suis ces deux entités et pourtant l’une n’est pas moi. Impossible d’exprimer ce sentiment, cette conviction d’être l’amant et l’aimée. Impossible d’exprimer la puissance de ces orgasmes à  répétition, presque en continu.

J’ai un peu honte de raconter de telles choses, mais sachez, que cela n’est rien en comparaison de la gène extrême que je ressens envers « Y », qui peut-être à  été témoin d’une parti ou de l’ensemble de ce voyage vers moi-même. En même temps et pour de nombreuses raisons, je ne regrette rien. Cela n’a pas seulement été une expérience hors norme, cela a été presque salutaire. Je me suis réconciliée avec moi-même et je reste persuadé que cette étonnante expérience de Magie Sexuelle avec la Liane n’était qu’un moyen et certainement pas une fin. Je le ressens chaque jour. J’avoue, rougissante, mais j’avoue… que trois heures d’orgasme en continu c’est certainement thérapeutique.

Je suis vraiment reconnaissante envers « Y » d’avoir su s’effacer quand c’était nécessaire, j’espère qu’il excusera mon comportement et s’en souviendra avec le sourire.

Merci à  « X » pour sa compréhension et sa gentillesse.

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TR N°5 :  Il était une fois... une souris
AUTEURE : ANNE - (premier tr du topic)
DATE DE PUBLICATION : 2007
SUBSTANCES : Ayahuasca (classique)
LIEU : BRESIL




Par où commencer ? C’est tellement limpide dans ma tête mais tellement complexe de mettre des mots là  dessus… Peut être commencer par le tout début, le moment où je me dis, ça y’est, la liane me tend la main, elle m’accepte. J’ai bu le liquide sacré… Miaaaam ! Petit goût de fèves de cacao brut, qu’on aurait mélangé à  de la terre !! Amer d’abord, acre ensuite… En fait, en deux mots, pas bon !

Je suis là  assise toute droite et les couleurs éclatent, le plafond de la maloka est un feu d’artifice… Je sens mon crane se vider, comme si l’intérieur de mon cerveau s’effaçait, ma tête est une boite vide, et là , le côté gauche de mon visage se compresse pour entrer dans le côté droit…. J’ai l’absolu certitude qu’il ne me reste que le profil droit, étrange sensation de déséquilibre de mon moi profond…

Toujours est-il qu’en tant que novice, je me dis à  ce moment là  que je suis défoncée de chez défoncée ! Je me sens partir dans un tunnel sans fin, j’y circule lentement et paisiblement alors qu’autour de moi, ce n’est qu’explosion de lave et de couleurs saturées. Je me sens grandir, je remonte le courant de ce torrent de feu aux 1000 et unes couleurs. Je me sens comme enveloppée dans du coton…

Je ne sais pas exactement comment j’en suis arrivée là , mais soudain, les chants, les drums, ça crée un véritable ouragan à  l’intérieur de mes tripes, ça fait des tourbillons qui montent et qui descendent à  l’intérieur de mon tube digestif, j’ai bouffé un tsunami tout entier à  moi toute seule, c’est pas possible autrement ! Je sens une spirale infernale qui vient de très loin du cœur de la terre et qui remonte dans mon ventre à  une vitesse folle, cette violence intérieure me surprend presque…

Je suis persuadée que le chaman commande et contrôle la purge, et là , il nous sort le grand jeu, faut que je sorte, ma crainte étant de vomir dans la Maloka, lieu que je considère déjà  comme trop sacré pour être sali…

Me voilà  à  l’extérieur, le choc, le monde est fait de pixels, de cubes de toutes tailles qui entrent et qui sortent des murs, le sol ondule, … Je me dirige vers le trou… Je ne sais pas dans quel ordre j’assimile ce trou à  une mare à  grenouilles, est-ce cet endroit de verdure ou est-ce ce que j’ai au fond de moi ? A moins que la souris et la grenouille, ne soit une nouvelle fable à  écrire ? Toujours est-il qu’à  chaque fois que je vais y vomir, ce sont des dizaines de grenouilles qui sortent de ma bouche pour rejoindre le trou… le gout est affreux et pourtant, je suis contente de purger, ça me fait un bien incroyable, ça me ressource et me donne l’impression de larguer des valises !

C’est après la 1ère purge que j’ai soudain l’impression d’avoir ouvert une porte sur mon monde parallèle. Une plateforme s’ouvre sur mon nouvel horizon. Tout est fait de micros pixels bleutés et rosés… C’est d’une beauté inouïe… Je m’approche du feu, le feu est vivant, il est dressé vers le ciel, il est pixelisé lui aussi, et il dessine des mouvements de haut en bas comme pour s’adresser aux étoiles. Plus jamais à  partir de ce moment, je ne regarderais un feu de la même façon…

C’est là  que le fils du vent entre en scène, le fils du vent (c’est le nom qui me vient en pensant à  lui), 8 ans, beau comme un ange, qui va donner le ton à  mon univers féerique. Il se met à  chanter et jouer des maracas autour du feu. Il devient mon conteur musical, je suis dans le pays des contes et légendes, je comprends ce qu’il raconte, c’est d’une limpidité incroyable alors que quelques heures avant, je ne comprenais rien à  l’espagnol ! Là , c’est devenu un hymne à  la joie, à  la vie, c’est un conte initiatique, qui va m’aider à  grandir, à  évoluer, à  vivre en harmonie avec moi même et avec les autres dans ce nouveau monde parallèle.

Parfois, il se trompe, trébuche sur un mot, ça le fait rire, ça m’éclate drolement, j’ai la sensation que ce petit prince là , sait exactement où il m’emmène, la musicalité de son conte va d’ailleurs me tenir plusieurs jours durant… Encore aujourd’hui et pour l’éternité je crois. Quand il reprend un couplet avec sa petite voix qui court, en s’acharnant sur ses maracas, la liane effectue sa folle spirale dans mes entrailles, je rejoins alors ma mare à  grenouilles à  2 mètres de là , contente de larguer une nouvelle valise qui me pèse…. Et je l’observe de loin, et je m’amuse à  le regarder, il incarne la perfection…

Autour du feu, une paire de hollandais qui discutent à  voix basse, j’assimile leur langage à  celui des elfes, c’est fabuleusement beau ! Merlin est assis en face de moi, c’est devenu… Merlin l’enchanteur, le vrai… d’ailleurs, il reconnaît ma cape comme étant celle de Broceliande. Lit-il dans mes pensées ? Ou lui en ai-je touché un mot ? Ou alors, suis-je vraiment devenu un personnage à  part entière dans ce conte fantastique que je le lui renvoie si fort ? A moins qu’il soit aussi dans un conte de fées ? Aucune idée…

Je ferme les yeux, j’ondule dans mon décor et je vois des gens vêtues de toges blanches et bleues pales qui se promènent, ça et là , un livre à  la main, je suis dans un pays d’histoires, chacun apprend, tire un enseignement, une philosophie de quelquechose. Notre intellect est en ébullition permanente. Je reçois moi même des conseils d’une voix féminine douce et sereine, sage et tranquille, mais parfaitement virtuelle… elle chuchote à  l’intérieur de moi, je ne parviens pas à  me souvenir aujourd’hui de ses mots exacts, de ces précieux conseils et pourtant, je me vois acquiescer, être en accord parfait avec ses paroles, je sais qu’elle a raison.

Ce qu’elle me dit est d’une logique implacable, elle me dit ce que j’ai toujours su sans jamais m’en rendre compte. Elle me dit ce que j’espérais entendre depuis toujours. Elle détient la vérité, et me la transmet et cela me semble tellement évident que je me demande pourquoi je n’y ai pas pensé toute seule. A d’autres moments, j’ ai l’impression qu’elle me moralise, qu’elle me fait la leçon, qu’elle me bouscule dans mes retranchements, ça me rend triste, la tristesse devient une émotion violente qui me fait venir les larmes, je pleure, ça me soulage et c’est même extrêmement agréable, et d’ailleurs, je sais qu’elle a encore et toujours raison, qu’elle fait cela pour mon bien, et j’acquiesce comme une petite fille qui comprendrait enfin le sens de la vie telle qu’elle est, telle que je devrais la percevoir, sans toutes ces contraintes et ces doutes qui pourrissent l’existence…

J’arpente des couloirs étroits, très étroits, je m’y glisse facilement mais les bords me caressent les épaules, j’y ouvre des portes, , l’une m’invite sur une plateforme mathématiques, c’est Matrix ici, je réalise des équations digne de l’écran de la Matrice (vous voyez, cet écran avec les chiffres verts qui coulent) sans aucune difficulté tellement cela s’articule logiquement dans ma tête. Des cubes entrent et sortent des murs, des formules mathématiques et chimiques font des tracés au travers de ma plateforme. Je comprends des tas de choses quand j’arrive aux résultats des équations. J’ai des révélations incroyables qui s’offrent à  moi…


Ca me fait éclater de rire ces prises de conscience évidentes, ça m’arrive plein de fois dans la soirée de me dire « mais bien sûr ! » en me tapant le front du genre « mais pourquoi j’y ai pas pensé avant ? » Ce sont de vraies révélations ! J’ai un énorme fou rire à  un moment tellement ça me paraît dingue d’en apprendre autant sur moi même et sur la vie en si peu de temps… J’ai l’impression d’avoir 200 ans de vie derrière moi.



Je reste un moment dans le fauteuil à  l’entrée de la Maloka, je voyage là  dans mon pays d’elfes et de lutins farceurs, de fées, c’est l’extase au sens propre dans ma tête. Les gens sont beaux et d’une bonté extrême. L’amour qui règne là  est représenté par des milliards de poussières de pixels irisés qui coulent des murs et entourent les gens présents. J’ai l’impression que chacun se déplace en flottant au dessus du sol.

Je passe un bon moment dans ce couloir, parce qu’à  chaque tentative d’entrée dans la Maloka, les drums me rappellent que c’est la fête à  l’intérieur de mon corps, la spirale infernale continue sa danse du ventre. C’est assez régulièrement que je retrouve mon trou à  grenouilles. Je l’aime bien !

Je retourne enfin dans la Maloka, cet endroit est devenue une bulle translucide. Je vois l’ossature de cette bulle, ça me fait penser à  un énorme ballon de plage translucide dans lequel nous serions installés. Tout est irisé, c’est d’une somptueuse beauté, c’est l’esthétisme poussé à  l’extrême.

Je visualise cela comme un monde où les gens se rejoignent pour se laisser aller à  ne rien faire d’autre que penser, à  se dématérialiser de tout. Je la vois comme une sorte de salle de repos où l’on vient se dépolluer du monde extérieur, s’enrichir de son propre vécu. Plus rien ni personne ne peut rien contre nous pendant que nous sommes ici. C’est une bulle protectrice, une enveloppe maternelle dans un monde parallèle. Ce monde parallèle là  cherche sa vérité. Mieux, est sur la voie de la vérité. Chacun dans la sienne, et pourtant je pense à  ces mots « Un pour tous et tous pour un », nous sommes un groupe en route vers le bonheur et c’est au fond de chacun de nous, mais ensemble, que nous le trouverons. Et pour mieux nous aider à  trouver notre chemin, nous avons LE guide dont le cœur est rempli de bonté. Ecrire cela me donne des frissons. Je suis troublée de cette symbiose parfaite entre les êtres. Je pensais que ça n’existait que dans ma tête, que dans mes rêves d’enfant, que c’était la plus grande de toutes les utopies.


Le chaman s’arrête de chanter, une vague de silence s’abat sur la Maloka, je ferme les yeux, je sens comme un soulèvement des foules à  l’intérieur de la pièce et je vois une vague énorme recouvrir notre bulle, elle nous surplombe sans jamais nous atteindre. L’énergie est à  son apogée. Ce silence est chargé d’émotions. Il est régénérateur, salvateur sans aucun doute. Incroyablement constructif. J’entends un claquement de langue régulier, suivi d’un pshitttttt !! Je trouve ça lunaire comme forme de langage ! Mais très adapté à  l’espace en fin de compte…

Je fais un tour d’horizon des yeux, mes snake-riders vont bien, certains sont allongés, dorment, d’autres sont assis, méditent, je les distingue à  peine dasn le noir mais je sens un lien fort et profond qui me relie à  eux tous pour l’éternité. Nous avons ce soir, bâti un empire colossal extrêmement précieux, à  la force de nos âmes.


Je m’endors dans du coton.

Je me réveille le matin, j’ai cette fabuleuse envie de pleurer de bonheur. Je ressens déjà  des émotions nouvelles, je ne suis plus la même que la veille, je ne me suis jamais sentie aussi sereine.

Depuis, allez comprendre pourquoi… je bois en quantité industrielle du lait d’amandes, je trouvais ça fétide avant, ça devient un besoin physique maintenant.
Je suis dans la lune, complétement distraite, je rêve, je pense, je plane, j’y repense…
Je me sens en paix avec moi même, en tous cas, j’ai sorti le drapeau blanc, ça travaille…
Je me demande comment réussir à  exprimer au moins ¼ de ce que j’ai ressenti…
Je me dis que c’est impossible.
Je me réjouis de rien,
J’ai des frissons à  plein de moments de la journée, pour une photo que je revois, pour un TR de l’un de mes frères d’aventure, pour une musique que j’écoutes, pour le muguet qui a fleuri dans mon jardin, pour le baiser que me donne mon amoureux…
La vie est un magnifique terrain de jeu.
Je ne remercierais jamais assez celui par qui toute cette histoire a commencé :Amour01:

La souris a mordu la queue du serpent…

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TR N°6 :  Errance douce-amère indéchiffrable
AUTEURE : LEA
DATE DE PUBLICATION : 2009
SUBSTANCES : Peganum Harmala - 45 kg , 1m60, 3grammes en décoction, à  domicile.
LIEU : FRANCE



C'était là  ma 2eme tentative avec la Pégane, j'ai pris plus de précautions que la 1ere fois et fait une petite diete les quelques jours précédents
Le 1er essai m'avait aidé à  redescendre un peu sur terre après un acide avalé de travers (peut-être 2g dont j'ai profité des effets à  long terme plus que je ne les ai sentis sur le moment, peut-être pas les conditions adaptées), et celui ci me semblait aller de soi en vue d'une session aya en projet.

Une demie-heure à  3 quarts d'heure après avoir avalé la décoction je ressens violemment le besoin de m'allonger, il est 15h, mon "lit" est à  même le sol et je trouve ça d'autant mieux quoique j'eus préféré carrément par terre, "on" me fait comprendre que je vais gerber bien comme il faut, et ça sera effectivement le cas.
J'ai laissé ma radio allumée et le son me semble maintenant bien trop fort mais je ne me sens pas de me lever pour arranger ça, les sujets sont intéressants par contre, les trous noirs...et comme à  chaque fois que je suis dans un état second le sujet de la physique quantique doit se présenter d'une façon ou d'une autre il est très vite abordé, en même temps que je commence à  me sentir secouée dans mon corps sans avoir bougé un petit doigt
Je bois littéralement chaque parole et je "vibre" de plus en plus, comme si mon âme était bercée en accéléré et s'apprêtait à  quitter mon corps, au moment où ça devient critique je bouge un peu et la sensation s'arrête, à  la radio quelqu'un commente: "ah on y était presque", je réponds mentalement que ça sera pour une autre fois

Je porte maintenant beaucoup plus d'attention aux bruits de l'extérieur qui arrivent au 1er plan, devenus un tout très étrange, des airs aux accents médiévaux me viennent, plus possible de me concentrer sur ce qui se dit à  la radio qui est devenue un bruit de fond (pourtant 3 fois plus fort), l'impression de zoomer sur les sons les plus éloignés... je crois voir des yeux partout mais en dehors de ça la différence visuelle est très dure à  expliquer, je la ressens plus qu'autre chose, au niveau des couleurs et de ma compréhension directe des formes que je vois sans les reconnaitre vraiment, depuis le début des effets je sens mon cœur battre dans mon estomac, je commence à  être vraiment mal et me traine jusqu'aux chiottes pour gerber un bon coup

Dès que je ne suis plus en position allongée j'ai l'impression de perdre tous mes moyens physiques et intellectuels, je me sens d'un coup très faible, visuellement c'est comme si on me mitraillait la réalité en stop motion ultra rapide, que j'évoluais au milieux de flashs abrutissants qui me donnent un tournis insupportable, la faute à  une persistance rétinienne violente, je m'étale par terre dans les toilettes et me dis que je vais rester là , mais je me rends compte que je suis aussi extrêmement sensible au froid de la pièce, je refais donc le voyage (4 longs mètres) jusqu'à  ma chambre que je paie par une bonne galette dans ma poubelle (qui me servira par la suite tout la soirée pour ne plus avoir à  remettre ça)

Dès que je suis à  nouveau affalée ça repart à  100 à  l'heure mentalement, je suis même étonnée de ma clarté de raisonnement, j'aurais écrit des kilomètres si ça n'impliquait pas de me redresser un poil. Soulagée maintenant je laisse la plante me faire voyager, mon estomac palpite comme un 2eme cœur, je ressens quelque chose de très doux et féminin qui m'emmène dans 20 lieux et époques différentes à  la minute, sans aucun rapport mais avec une étonnante continuité presque logique entre chacun, je sens la force de la jeunesse qui sex-prime, j'assiste à  un rituel oublié d'un autre temps où je crois comprendre qu'un jeune garçon est emmené faire soigner ses corps subtiles qui ne correspondent pas à  ceux qu'on connait, le "corps des ancêtres" représenté en rouge a l'air mal en point, il est question d'un autre corps un brun dont je veux absolument me rappeler la signification que je trouve très riche symboliquement, mais impossible de m'en souvenir à  présent, je me demande à  quoi correspond tout ça et j'en ai oublié encore une bonne partie
ça me fait penser à  des rituels de passage à  l'âge adulte, puis je dévie sur les rites funéraires égyptiens quand je remarque que j'ai pris inconsciemment la position de certaines momies dans leur sarcophage, mains croisées sur la poitrine.

2 ou 3h passent comme 5 dans un état d'hypnose, je ressens de plus en plus un esprit féminin présent à  travers ce que je vois, je me sens très bien et malade à  la fois, on me prévient de me préparer à  gerber mes trip(e)s très bientôt, trois douloureuses galettes qui viennent de plus en plus profond en moi après et je continue la visite guidée de lieux et temps aléatoires, je ne comprends pas où tout ça veut en venir mais je sens qu'il y une cohérence interne que je ne me représente pas encore, je dérive longtemps comme ça mais j'ai bien oublié les 3/4 des spécificités du voyage et ses nombreuses destination, avec l'impression que tout ça est resté imprimé quelque part en moi
Je vole et vogue à  travers les réalités, visite des divinités marines, une femme me pisse sur le 3eme œil au ralenti, je me souviens vaguement d'une présence animale, tout s'enchaine avec facilité, encore quelques gerbes qui viennent toujours de plus loin, je revois une scène de matrix, cette scène précisément sera évoquée à  la radio quelques heures après, je m'endors vers 19h pour me réveiller à  minuit, très assoiffée, au milieu de visuels abstraits et me rendors presque immédiatement pour 2 heures
Au réveil persuadée que les effets se sont estompés parce que je suis un peu mieux le fil de mes pensées je suis immédiatement détrompée en essayant tant bien que mal de ne pas m'effondrer par terre en allant chercher de l'eau que j'ai tout autant de mal à  boire

Je suis donc clouée au lit pour le reste de la nuit, à  écouter mon corps et la radio juste bonne à  vomir, discuter par sms, et me sentir travaillée physiquement, plus de présence féminine ni de voyage mental mais je passe 5 heures d'inactivité totale mais productive sans aucun ennui pendant que la radio me parle de la perception du temps
Je n'arrive à  tenir debout que vers 8h du matin, la plante m'a sans aucun doute bien pratiquée sans que je puisse expliquer en quoi ou m'en souvenir et je cherche des pistes pour peut-être mieux interpréter cette expérience qui peut sembler très confuse vue comme ça surement parce que je ne la comprends pas encore bien, et pouvoir approfondir le tout avec une autre prise

merci d'avoir lu

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TR N°7 : Est advenu ce qui a pu
AUTEURE : KATHERINE. - deuxième TR , voir plus haut (N°2) mais le plus ancien dans le temps.
DATE DE PUBLICATION : 2012
SUBSTANCES :  peganum harmala, mimosa hostilis
LIEU : INCONNU - EUROPE?



Quelle joie de revoir R. après si longtemps, un an quasi exactement après mon initiation à  l'iboga. De l'eau avait coulé sous les ponts et je sentais bien quele moment était parfait pour repartir en voyage ensemble. Pas prémédité une seconde pourtant ! Prévenu par D. une semaine à  l'avance de la soupe qu'on boirait « peut-être », j'ai bossé toute la semaine comme une acharnée sans prendre le temps d'y penser. N’empêche, je n'allais pas venir les mains vides, j'ai pris soin de choisir ma tenue et d'apporter quelques objets qui me sont chers, comme ça, mine de rien.


Et puis on arrive D. et moi, on discute, on va se balader un peu et R. prend la température, demande ce qu'on est venu chercher. Bah ouai tient ! C'est vrai ça ! Qu'est-ce que je suis venue chercher moi ? Je crois que je veux pas le savoir. On parle d'acceptation aussi, ça va déterminer ma nuit.


Une fois tout et tous installés, le premier verre bu, je réfléchis à  la phrase que je vais choisir pour orienter ma nuit (c'est un rituel que j'ai commencé à  ma première session ayahuasca, ça porte ses fruits alors je continue). Cette fois ci ce sera « Advienne que pourra ».


Premier verre :vision yeux fermés, des pallissades en bois peint en blanc (exactement comme ceux qu'on voit dans les cartoons pour entourer les jardins, planches larges et pointues en haut) avec derrière et cherchant à  s’immiscer par tous les moyens (entre les planches, au dessus, en dessous, sur les côtés) des gens (des filles, des garçons, plutot jeunes voire enfants, vétus avec des couleurs vives, encore une fois un peu stéréotypés comme des dessins-animés). Il sont très curieux, ils cherchent à  m'approcher, ce n'est pas effrayant, juste étonnant, intriguant et un peu déstabilisant.


Deuxième verre :absence interrompue par D. qui sort brusquement du canap' pour aller purger. J'ai presque crier de surprise.


Troisième verre :à  partir de celui-ci je n'ai plus de vision les yeux fermés, les yeux ouverts tout est très confus au niveau visuel, mais lumineux et coloré, je peux parfois m'attarder sur un objet de l'autel ou R. ou A. parce qu'ils sont beaux. D. n'est plus qu'un amas de couverture à  l'autre bout de la pièce, je ne sais pas vraiment s'il est bien surce matelas, je ne peux être sûre qu'il est encore présent que lorsque je l'entends. Quoi qu'il en soit il y a des tas d'autres gens. On voit rarement leurs visages, mais je me souviens surtout de filles, enfin de cheveux long en tout cas. Il y en avait vraiment beaucoup dans les toilettes, elles posaient leurs mains sur mes cuisses, mes épaules, mon visage, partout en fait et je les visualisais en même temps, c'est confus et clair à  la fois. Je dois sortir des toilettes parce que je me rends bien compte que je n'arriverai pas à  chier avec tous ces gens qui me déconcentrent,j'arrive dans le salon et grognant « on peut même plus chier tranquille nom de dieu ! »


Quatrième verre :La vision est encore plus confuse, toujours plus rien les yeux fermés, il s'agit maintenant de sensations et d'émotions. Je suis traversée par des tas de pulsions et d'énergies très différentes les unes des autres. Je ne réfléchis pas, je ne pense pas, rien d'intellectuel dans tout ça, c'est physique, c'est primaire, c'est instantané. Je ne me braque pas comme à  mon habitude sur ce qui ne m'arrive pas, je me concentre au contraire sur ce qui se passe, la seule pensée que je crois avoir pu verbaliser dans mon esprit est celle-ci « c'est comme ça et pas autrement ». Je suis vraiment bien rétamée en tout cas, pfiou je comprends plus grand chose au temps, à  l'espace, à  l'égo. Lorsque j'émerge à  peine, R. qui sait me prendre par les sentiments (enfoiré!) m'invite à  y retourner.


Cinquième verre :Comme je n'ai pas su le garder plus d'une minute environ, ça n'a pas été plus fort que le précédent, mais pas moins puissant pour autant. J'ai senti ce dernier verre comme la purge ultime, c'était comme racler le fond de la casserole, de la colère me venait, des pulsions sexuelles, des tensions dans le corps très puissantes, une envie de rugir, des rugissements d'ailleurs, des vocalises, des coups de poings dans le lit et sur moi-même, c'était dur et libérateur à  la fois, je sentais que j'endurais ces tensions pour les évacuer.

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TR N°8 : PRISE DE CONTACT
AUTEURE : ALICIA
DATE DE PUBLICATION : 2009
SUBSTANCES :  recette péruvienne traditionnelle - un demi verre - 160cm 55kg
LIEU : PEROU


Contexte : cérémonie marquant le milieu d'un voyage avec trois autres femmes dans les sites sacrés des Andes péruviennes



Nous avions rencontré notre « chaman » à  sa boutique dans le quartier historique du Cusco ; l'accompagnatrice l'avait choisi pour notre groupe car elle avait beaucoup apprécié ses chants lors de la cérémonie à  laquelle elle avait participé au cours de son précédent voyage, comparativement au chaman avec lequel elle avait travaillé auparavant, et parce qu'il était moins cher !
Nous le retrouvons le lendemain matin sur le site de Sacqsayhuaman pour une cérémonie de purification. Belle énergie, beaux chants, belle cérémonie ; il s'est un peu acharné sur moi qui traînait un mal de gorge avec toux depuis mon arrivée et je me sentais bien mieux après (mais ça n'a pas duré...). Déjà  quelques visions portées par ses chants et la lumière du Soleil si puissante là -bas...

Deux jours après (si je me souviens bien), c'est le grand soir !
Nous le retrouvons à  sa boutique. « Oh, il n'a pas l'air en forme... » A peine un mot et il nous invite à  le suivre avec sa copine jusqu'à  son véhicule : un vieux camion qu'il appelle son « orange mécanique » et dont les crissements et mouvements chaotiques rappellent la Gastonmobile...
Au bout de plus d'une demi-heure de trajet pour rejoindre les hauteurs de Cusco, nous arrivons chez lui et découvrons sa hutte de cérémonie dans le jardin, qui cottoie une hutte à  sudation et un cabanon avec toilettes tout confort !
Nous déposons nos chaussures, prenons chacune un seau (« C'est quoi le tien ? Moi c'était de la lessive... »), un rouleau de papier toilette et sommes laissées toutes seules pour nous installer sur les couvertures empilées déjà  disposées en cercle. Nous fouinons dans la hutte : un côté ayahuascero et un côté « septrionniste » (une espèce de secte métaphysique à  laquelle adhère ce « chaman »), séparés par un drap blanc suspendu ; bizarre, cette dichotomie... Nous nous glissons dans nos sacs de couchage, nous mettons d'accord sur le côté vers lequel nous nous tournerons pour dégobiller et attendons...

Il arrive, toujours l'air dans le gaz, gros rhube, et nous présente l'ayahuasca dans une bouteille en plastique de Coca-Cola ! Un mythe s'effondre... Après un petit tour de chant, nous buvons chacune notre galopin cul-sec (oarfh, je m'attendais à  pire... ça a un arrière-goût de jus de citron ; peut-être pour faire passer) ; puis il nous laisse et, en regardant sa montre, nous dit : « A dans trois quarts d'heure. » Ah ? Bon, ok... On papote, on médite, on repapote...
Il revient alors qu'on commence à  se sentir un peu groggy. Il chante, se sert de différents objets rituels (dont un éventail de plumes qui produit un super son !) ; sa copine prend le relais par moment. Ca monte ; je m'allonge...

Visions en écran à  quelques centimètres de mes yeux, très rapides, avec des changements d'angles de vue et des accélérations de caméra qui me donnent la nausée...
Je vois des yeux lumineux qui me regardent, des dizaines de paires d'yeux, dans des visages sombres triangulaires aux dents pointues, au bout de corps en forme des vers dont seule la partie haute sortirait d'orifices dans un sol nébulleux. Les vers-serpents changent de forme, se font menaçants et répugnants, passant par toutes les figures archétypales qui peuvent effrayer des humains. J'ai peur de ce qu'il y a en moi et qu'ils me montrent...
Et puis je réalise : « mais puisque c'est moi, je n'ai pas de raison d'avoir peur ; je peux regarder lucidement le spectacle ». Je leur dis : « Hé, je vous ai reconnus ! Arrêtez votre char, pas besoin de vous déguiser... » et éclate de rire ; eux aussi : « C'est bien que le prenne comme ça, c'est ce qu'il fallait ; on va pouvoir s'amuser maintenant... »
Et c'est partie pour la grosse poilade ! Ils continuent de changer de forme mais pour me montrer la façon dont ils aiment s'adapter à  ce que nous pouvons comprendre ; un peu comme dans Abyss.
Emportés par les chants, nous faisons des parties de tobogan et rodéo à  dos de serpent arc-en-ciel, qui veille au grain sans se montrer en entier. Je rencontre différents esprits des plantes (« Mama-Coca ? C'est bien elle ? »), les « petits vers » me montrent mon chez moi, mon lutin de l'autre côté du miroir... et nous rentrons chacun chez nous.
« Vous partez déjà  ?! Et mes questions ? (T_T)
- Une autre fois. On se revoit bientôt, souviens-toi... »
Je devais participer à  une autre cérémonie au mois de juillet en Europe...
« Ah oui c'est vrai. Bon ben, à  bientôt alors... »
Voum ! Grosse redescente. J'ai l'impression que ça a duré même pas une demi-heure...

Le chaman est dans le gaz.
Sa copine me demande si ça va, si je veux en reprendre. Je réponds que les esprits m'ont dit que ça serait tout pour aujourd'hui... et que j'avais senti après avoir avalé mon verre que ça ne serait pas très fort pour moi ce soir : une prise de contact, mais ça me va.
Je sors prendre l'air ; j'admire la lune.
Je croise le chaman qui sort et je lui montre émerveillée, à  quatre pattes, une petite luciole. Il me regarde d'un air : « mais bien sûr... » o_O
Au bout d'un moment, je retourne avec les autres ; chiffons-carpettes sur la moquette !

Je me détends, écoute les chants (de la fille : lui est allongé sur ses jambes et ne va pas tarder à  ronfler !)... et v'là  t'y pas que ça repart : « oh pinaise ! »
Je vis un dialogue intérieur qui me montre mes fonctionnements, mes angoisses et des bribes d'avenir possible.
Les esprits et moi « extrayons » des choses de moi : l'esprit de la grippe porcine, croisé à  l'aéroport, qui est une espèce de boule pleine de piquants effrayés d'être à  la vue de tous, les peurs, petits lézards... A chaque extraction, je raccompagne l'esprit de ce qui me quitte vers sa famille ; je rencontre la famille des peurs, qui vit dans l'obscurité sous un buisson... Au moment de partir, demi-tour : j'ai oublié l'esprit de ma toux (revenue entre temps) ! Hop, un petit coup de serpent-taxi : moi je suis en train de redescendre, alors le serpent va l'accompagner jusque-là  où je ne peux plus aller.
Au revoir les amis ! Je serai contente de voir revoir bientôt !
Et tutududutu, me voici reviendue dans mon corps (qui, entre temps, s'était délesté d'un peu de bile dans le seau à  lessive).

Le lendemain matin (« ah bon, 'y a pas de debriefing après la cérémonie avant qu'on ne se laisse s'endormir ? »), il n'y a plus que nous dans la hutte. Nous attendons que le chaman vienne nous voir, mais l'heure tournant, nous nous avançons jusqu'à  sa maison. Sa copine et lui préparaient le petit déjeuner et semblent surpris que nous ne soyons pas venues un peu plus tôt.
Le temps de faire chauffer l'eau chaude pour les tisanes que l'on nous propose, sa copine nous demande comment on a trouvé la cérémonie et lui, qui a à  peine échangé quelques mots avec nous, nous appelle pour nous dire que le camion est prêt et que c'est l'heure d'y aller : vous comprenez, il doit ouvrir sa boutique...
Vous voulez acheter quelques objets d'artisanat en souvenir ?
Et voilà , au revoir les touristes !

Dernière modification par groovie (18 janvier 2017 à  02:10)

TR N°12 : CONCASSAGE ET FONDE DES GLACES
AUTEUR :  FRANCOIS
DATE DE PUBLICATION : 2011
SUBSTANCES :  Harmal + ? + tabac
LIEU : INCONNU


1 - inconfort, mes structures sales au piloris.



pour commencer j'ai perdu beaucoup de temps et d'énergie dans ces gares étrangères au fonctionnement bizarre durant le journée de vendredi et suis arrivé très tard.
nerveux, plein de froid et d'electricité, fatigué, donc pas en meilleures conditions.

il est quasi minuit et il est prévu de boire dans deux heures.
P, efficace, me questionne et me précise des détails techniques.
j'ai à  peine le temps de faire connaissance avec quelque personnes que les festivités commencent.

d'abord, un verre d'harmal, que je trouve assez facile à  boire par rapport à  ce que j'ai pu essayé par moi même.

je suis calé dans un angle de passage et de courants d'air c'est pas top.
mais la présence de HS à  ma gauche est rassurante.
de toute façon ils sont tous rassurants c'est agréable.

le premier verre me fait pas grand chose à  part une sensation d'inconfort assez prononcé.
le second sera vomi une heure après son ingestion.
à  partir de ce verre ça deviens très inconfortable tant physiquement que mentalement.
la montée me fout de légères palpitations, transitoires, un peu comme ça peu arriver avec des champignon.
j'ai l"impression d'être concassé et asymétrique.

il n'y a aucune manifestation visuelles en dehors de la vision de trains ratés de se paumer et d'être vulnérable.
des crissements, des vues de béton de metal et de verre.
c'est très chiant.
il me faut un autre verre, plus corsé.
P me sert, je le rassure quant à  mon état.
c'est vraiment infectissime, on dirait du jus de rat crevé macéré dans du kratom.

au bon d'un moment ça comment à  bien m'attaquer mentalement, une vrai lutte, accentuée par la fatigue.
c'est glauque. je vois des lames tranchantes, du verre tranchant, du sang qui gicle, je me vois en train de démembrer une poupée.
je pense à  mes lachetés, à  mes travers et toute les coquilles qui nuisent à  mes relations.
mes inconstances, mon évitement, ce voile froid qui mes sépare parfois des gens, une sorte de protection à  double tranchant qui soudainement me saute aux yeux comme un truc dégueulasse.

j'en prends plein la gueule à  travers cette analyse, je me sens fragmenté et morcelé au possible, et me sens comme une glace fissurée sur toute sa surface.

la tension augmente, je pense à  mes parents, mes proches, et une fois dégueulé je sens que cette glace vole en éclats, disloqué mentalement et physiquement usé jusqu'a la corde.

heureusement je peux me raccrocher aux encens et à  la musique, au tambours qui rythment les dégeulis, à  tout ce déversement sonore et olfactif.
je ressent le besoin impérieux de m"y mêler et de couler avec.
comme une vessie qui se soulage en se vidant, je me mets à  souffler puis à  faire des ohm pour faire vibrer mon tronc.
curieusement je note qu'en cette situation de détresse je fais instinctivement de belles vibrations des conduits aériens supérieurs, avec pleins de variantes selon les modulation de la caisse de résonance.
j'essaie de faire des champs diphoniques, mais je n'y parviens pas vraiment. (ça m'aurait bcp plû)

au bout d'un certain temps l'agression s'émousse progressivement mais une sensation de ras le bol s'installe.
j'ai pas envie de boire le lendemain, j'ai même envie de me tirer d'içi.
j'aimerais dormir, mais ma tete veut pas.

j'ai la sensation d'un truc brisé en moi mais j'ai aussi l'intuition que c'est un mal pour un bien.

je finis par décider de pieuter, et après des heures de gamberge le sommeil viens, au seuil des aurores.




2 - Let'go ! délimitation et assouplissement des contours de soi et des autres
(l'art de la cohabitation relationnelle représenté sur un Goban.)


je n'ai pas dormi beaucoup.
au réveil je me sens "embrumé" "mais avec les idées claires", paradoxal n'est-ce pas ?
je me sens un peu vide, dans le sens "prêt à  recevoir"
c'est assez reposant comme après avoir déposé un sac lourd.
de ce fait je me sens assez sociable sans que je ne puisse expliquer pourquoi.

durant la journée je verrais tous les intervenants, mais jamais en même temps car on mange et dors de façon instinctive, sans horaires à  la con.
des pétards tournent, et les langues se délient : on se raconte des brides de nos aventures respectives et des tas d'autres choses.
je me rends compte que tous les participants de la session sont d'excellentes personnes et les échanges se font en douceur et avec le sourire.
dehors il neige. après avoir bouffé des oeufs/pain/beurre (délectable !) on décide de se promener.
évidement c'est magique, tout blanc et silencieux.
je me sens sur un ptit nuage, dans l'impossibilité d'avoir des pensées négatives.
on marche presque deux heures : le rire et la voix d'un des gars, le regard et la grâce d'une des filles, le clapoti du ruisseau, la neige qui crisse sous les pas, des échanges de propos et de sensibilité... je me sens en phase avec mon environnement et ces gens, c'est enthousiasmant, ravigotant.

une fois rentré au chalet, je vois un gars en train d'installer un jeu de Go. j'étais si content ! c'est assez rare de pouvoir s'entrainer avec des personnes réelles. ça ne m'est arrivé que deux fois.
je lui dit que je suis débutant, il me propose un handicap de 9 pions, ce qui est énorme.
rapidement, je me rends compte que mon adversaire est TRES fort.
régulièrement, il me donnes des conseils avisés et surtout (c'est la que ça deviens interessant) il trace des parallèles entre le jeu de go, les comportements humains, psychologie et aya.

pour faire court :
le jeu de go évolue en nous obligeant à  conquérir et maitriser un territoire, des zones et à  en renforcer les contours.
il me dit c'est comme la vie, on est d'abord vierge puis pas très bien défini, notre moi se constitue progressivement, on apprends chaque jours à  maitriser nos contours, d'abord physiques.
puis une fois matures on redéfini et peaufine nos contours mentaux.






je me suis rendu compte que ce qui me troublais dans la vie, c'est aussi le fait d'être mentalement trop perméable, de pas savoir "poser les limites" avec autrui.
avec le go, on fait ça à  chaque fois qu'on pose une piece : poser = définir les limites avec autrui.
regardez le plateau (goban) au dessus ->
quand on à  plusieurs "amas" de jetons, il faut essayer de les relier entre eux pour les rendre plus fort.
pour montrer à  son adversaire qu'on à  pas un esprit désuni et fragmenté.
pour montrer qu'on est capable de synchroniser nos positions intérieures.

il faut essayer de repousser progressivement ses limites territoriales pour s'octroyer le terrain non conquis.
ainsi on montre notre capacité à  l'initiative, la ou l'autre n'en aura pas eu.
c'est un équilibre, celui de prendre la forme inverse de son adversaire pour être en continuité logique avec sa forme.
et de ce fait, s'adapter à  sa structure psychique.

si on se fait bouffer des pièces, c'est qu'elles n'étaient pas en cohésion avec le reste, tout s'imbrique avec logique une fois qu'on à  une vue d'ensemble du parallèle go/vie.


l'ayahuasca aussi m'a remis en question ces contours, les à  assouplis pour qu'ils s'adaptent d'avantage à  la forme des autres.

cette partie passionnante dura près de deux heures.
inutile de vous préciser que je me suis fait laminer comme un tsunami avale une mouche.
cette personne m'a confié avoir beaucoup appris sur ma personne juste en regardant mon jeu.
j'ai trouvé ça dingue, passionnant !
et au moment ou on s'arrêta, les préparations de la deuxième nuit débutaient.

j'étais en excellentes dispositions pour la seconde nuitée.




3 - éruption amniotique ! : la lave, ça lave !
l'amour liquide de bas vers le haut et redescendant sur les cotés.


il est temps de prendre place.
je propose à  HS qu'on échange de place car j'avais pas envie de me taper le même trip.
fallait que je change un peu mon contexte.

j'ai donc à  la gauche mister TTC, qui m'a impressionné par sa sérénité et sa tenue. (le mec jamais avachi même à  balle de dmt).
et à  ma droite, HS, étalé de tout son long, heureux.

cette fois, ils éteignent toutes les lumières (le premier soir il y avait quelques bougies).
on nous averti que cette mixture est au moins deux fois plus forte que la veille.
je n'appréhende pas car je me sens assez confiant.

d'emblée, je ressent une chose qui n'était pas la la premiere fois.
c'est une espece de douceur, de tiédeur, de clémence.

j'ai des visuels psychédéliques assez jolis, organiques et puis :
"des rectangles à  bords arrondis, à  la queu-leuleu, avec un point, un noyau au centre de chacuns. cet alignements de rectangles organiques formaient une sorte de ruban"
et non ! pas de serpent, pas de reptiles, pas de dinausaures, ni lézards.
en tt cas, ça me soulage de pas me retaper les visus de la veille.

même si c'est inconstant, je me sens plutot bien et apparemment les autres personnes aussi.
le tambour prends de l'ampleur, les tchitchic se relaient.
une femme qui, la veille, s'était vue en train d'accoucher sa mère (!!) s'est mise à  danser.
j'ai une maracas dans les mains et m'en donne à  coeur joie !
la voir danser me donne de l'enthousiasme pour continuer et qu'elle entende mon rythme lui donne de l'energie pour danser, belle synergie.
alors je me donne à  fond, et structure divers rythmiques à  partir du tambour. tchictchictchic !!!!!
herspirit se lache sur l'harmonica et on passe de l'amazonie à  l'europe centrale.
ça voyage bien. un clebs s'affalle par terre. on ri un peu. ça fait du bien.

le calme reviens peu à  peu, par vagues (tout est par vagues sous aya). on propose une deuxième tournée de boisson, encore plus corsée.
je bois d'une traite, mais une fois avalé j'ai une amorce de renvoi.
vite, le MC me colle un mapatcho dans le bec, je fume et l'envie de raquer se dissipe instantanément.
ouaw ! alors c'est ça le synergie tabac-aya? je suis impressionné.

un peu plus tard, le trip deviens plus dense, plus éprouvant. c'est le silence. ça nous à  un peu calmé.
mais à  l'interieur ça bouillonne fort. j'hésites des millers de fois entre vomir et pas vomir.

tout le long de mon voyage je n'ai pas arrété de comparer ce que je ressentais à  ce que j'ai pu ressentir la premiere nuit.
je me suis rendu compte à  quel point j'était fragmenté et désuni, ça me stupéfait de vivre deux voyages à  ce point aux antipodes.
après pas mal de gamberge infiniment plus positive et soulagée que la veille, jessaie de me redresser un peu.
j'enlève mon teeshirt noir, celui du dessous est blanc et j'ai l'impression d'être soudainement visible.
le fait de bouger accentue ma nausée. je décide de vomir, sans urgence.
la scène prends une dimension théâtrale.
je me dresse sur mes genous, le seau devant moi. dans un râle profond.
ayant marre de tanguer je décide de vomir une bonne fois pour toutes.
le tambour, prends une ampleur différente, pour me soutenir.
boomboomboomboom
dans une espèce de trance, je "vais chercher" ma gerbe, me tortillant, gémissant breuuuuuuuuuuuuuu !
le tambour m'accompagne et me contorsionne, je suis pétri comme de la matière organique neutre, comme une éponge qu'on essore.
boomboomboomboom, les vagues de tambours sont des montagnes russes, c'est si grisant !
breuuuuuu ! je ressent une dimension héroïque, je me sens fort, et une fois vomi, j'ai envie de bomber le torse et bourrer de poings mon thorax comme aurait fait king kong.
mais je le fait pas. déja pasque j'ai la flemme et ensuite pasque on est pas au cirque.

ceci fait je me sens affaibli et très ivre., je vide mon seau et retourne m'avachir.
impossible de lutter, je n'ai plus de force.
je sens une groooosse chute de tension arriver. celle qui vous scotche au sol pendant une heure.
la vasodilatation à  l'air conséquente et je me sens aspiré dans du vide. C'est long, et que je me sens faible !
j'attends pattiemment que cet espèce de trou-noir énergétique se dissipe.
quiconque est habitué au malaise vagual sais ce que c'est.

Puis ce moment ou la vapeur se renverse, la tension qui remonte avec une chaleur venue des tréfonds.
cette étincelle qui allume à  nouveau le réchaud intérieur.... ayé, ça reviens je reprends pieds, l'énergie reviens, j'ai des bouffées de chaleurs de plus en plus fortes, des vagues énormes, c'est hot !
j'ai l'impression de fondre. oui c'est exactement ça : je fonds !!!!
tout ces fragments brisées, ces morceaux froids désunis et incompatibles... il fondent !
tout fond et se mélange en une même matiere, je suis réuni ! à  nouveau je suis UN, un jus ! il n'y à  plus de morceaux, je suis un jus !
ça n'arrette pas de monter, mes joues s'empourprent, et le sourire s'accroche aux oreilles.
que ce passe t-il ? mais mais ... je suis en pleine extase !!!!!
ow pitaing le cadeau ! j'ai l'impression d'être dans du magma d'amour en ébullition.
un orgasme c'est des chatouilles à  coté.
j'ai vraiment l'impression de baigner dans un liquide chaud qui me maintiens en pics orgasmique, encore, encore oh oui, Banisteriopsis prends moi comme une bête !
je fait l'amour avec mes vetements, avec les odeurs, avec l'air ambiant, j'ai envie de serrer tout ce beau monde autour de moi dans mes bras et de leur dire que je les aimes, de leur dire que la forme de ma piece, s'imbrique exactement dans leur puzzle, que ma clé est à  la forme exactement inverse de leur serrure.
j'ai envie de serrer dans mes bras mes parents et leur dire à  quel point je les aimes.
cette sensation se poursuit pendant des heures inoubliables ou je contorsionne mes bras et mes mains en une danse lascive dans les airs, le sourire béat.

au bout d'un moment je me lève pour me débarbouiller, et je croise la femme qui avait dansé.
elle me dit si ça va, je lui dit que je suis en orgasme, elle rit, on fait la danse des bras, et elle part se coucher rassurée que je sois si bien.

il se fait vraiment tard, et certains choisissent la voie du pieux.
je me déicide à  me coucher qu'a partir du moment ou la vague de bonheur se dissipe une peu.
et comme la veille, impossible de dormir, je gamberge à  mort.
je sens cet état de grâce me quitter et ça me fait sincèrement chier.
des idées inconfortables reprennent le dessus, mon cerveau à  besoin de faire le point, d'assimiller cette expérience.
derniere remise en question intérieure, comme quoi la grâce s'en va et que si je veut garder la flamme intérieure, j'ai intérêt à  faire des efforts pour la maintenir.

triste constat, l'aya n'est pas une baguette magique, il va falloir faire des efforts.
des efforts.
des effffooorrrromppfffffl dodo.

le lendemain je suis totalement en phase avec tout. c'est génial.

puis cette grâce se dissippe en léger fade, remonte un peu parfois, mais à  l'heure actuelle je me sens encore "un peu plus heureux et entousiaste que la normale".

c'est bien faites que ça dure et que ça me motive pour faire de belle choses !

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TR N°13 : CERCLE NATEM TRADITION SHUAR
AUTEURE :  BEATRICE
DATE DE PUBLICATION : 2012
SUBSTANCES :  AYAHUASCA , 1m65 50KG, 1/2Verre
LIEU : INCONNU

diète sans ail oignon viande thé café alcool et tout intoxicant depuis une semaine, jeune depuis le midi
nous n'avons pas pu arriver la veille, mais la chamane a construit une demi lune en terre au centre du teepee , elle représente la terre mère, l'autel est installé dessus: fleurs, cristaux et toute sorte de trucs.
l'après midi après le dernier repas léger, médit, les participants se rencontrent et se connaissent. à  18h nous faisons un rituel tibétain pour éliminer les obstacles, on joue des instruments traditionnels et autres (didge etc)

20h un feu est d'abord allumé à  même le sol au centre même du teepee et face à  la demi lune : c'est le père soleil qui ensemence la mère. la chamane explique ce qui va se passer, les règles, désigne un maitre de la porte chargé d'ouvrir le teepee quand quelqu'un sort et de vider les seaux de vomit et un maitre du feu qui est chargé de l'alimenter d'une façon rituelle: posture, construction du feu selon l'axe ciel terre etc... quand on commence à  avoir des braises elle en répand entre le feu et la demi lune en formant le premier dessin : la semilla (la graine) chants et offrande de cèdre aux 4 directions pour purifier l'espace
21H premier temps: purification au tabac. elle roule un mélange de tabac et autres plantes dans une feuille de mais en le fumant on pose les intentions pour la cérémonie. puis on se nettoie les narines avec du jus de tabac, c'est horrible: picotements toux éternuements ça descend dans la gorge en brûlant atroce, mais ça dégage +++ du sopalin tourne en grande quantité. puis elle nous envoie du napo (tabac coca et aya) dans les narines avec une sarbacane: effet assuré!!!


ça réveille mais ça crispe aussi, picotements sur la peau et sensation de vibration
ensuite pour les fumeurs réguliers de ganjah et chichon elle donne des graines qui purifient permettent à  la médecine de fonctionner car apparemment le THC diminue l'aya. ça a l'air raide! ceux qui en ont eu commencent déjà  à  vomir!!
remerciements pour le premier temps et appel des guides
22h environ on boit la médecine (aya) les doses ont l'air aléatoire mais elle dit que c'est la médecine qui choisit! j’en ai un demi verre.
chants d'entrée.

elle répand d'autres braises et cette fois ci fait un autre dessin estrella (l'étoile)
23h30 je ne sent rien, tout le monde a commencé à  vomir et à  s'écrouler. je vais la voir et lui demande si je peux en reprendre en la touchant du bras, elle me dit qu'elle termine avec le feu et après elle m'en redonne. mais au moment ou je la touche je sens un courant électrique d'elle à  moi et tout d'un coup je sens les effets plein pot!! du coup qu'en elle m'appelle je lui dit que c'est bon, elle sourit!!


je m'assois mais bientôt je ne peut plus tenir assise. incroyable déferlement de couleurs tourbillonnantes par dessus la réalité, lasers, guirlandes lumineuses, serpents ondulants d'une intensité de lumière extraordinaires tournoiement de spots: je suis dans le teepee comme dans une teuf avec light show
l'atmosphère devient électrique, les sons sont perçus par les yeux, les sensations physiques par les oreilles, tout se mélange; mon corps est comme dans un bateau sur une mer déchainé, le sol ondule
je vomis mes tripes
ça dure un temps, je suis hors du temps, mais il me semble que l'esprit est "normal" c'est à  dire que je sais qui je suis où je suis et que j'ai pris la médecine; mais je me sens vraiment mal, le ventre (mon point faible) me fais super mal, j'ai les intestins qui se tordent l'estomac se retourne on a l'impression que l'intérieur se déverse à  l'extérieur; c'est super beau mais super violent!!

je vois des chiens des gens qui ne sont pas là  mais au milieu de la réalité, superposé, je sais que ce sont des visions quand je passe la main et que je les traverse; et toujours gros light show organique à  l'intérieur et à  l'extérieur de moi
la chamane chante et utilise l'arc en bouche, on part sur le son, déferlement de couleurs et passage dans d'autre mondes où je partage avec d'autre gens mais brièvement, puis retour dans l'ici et maintenant, mais un ici et maintenant où les gens sont comme tatoués de couleurs vivantes et changeantes, on les choses bougent, où les poteaux du teepee deviennent serpent, où la terre est couverte de joyaux, où les textures sont en 3d

je ne suis pas moi, je vois cette personne vomir et souffrir mais je ne suis pas cela, je suis détachée
puis je suis terrassée, l'esprit tourbillonne, c'est un peu trop fort mais je m'abandonne. la plante me parle :
elle me montre une porte et un tunnel "tu veux aller faire un tour dans le bardo"?? le bardo dans la tradition tibétaine c'est l'entre deux vies, le bardo du moment d ela mort, le bardo de l'ainseité et le bardo du devenir. je répond "pourquoi pas, mais seulement un moment, je reviens dans mon corps après" "elle" rit (la plante qui me parle) "quand tu prends ce tunnel , tu sais pas quand tu reviens" pas méchante, ironique!!

je n'ai pas vraiment peur mais je réfléchis, mes intentions étaient si possible de reconnaitre la nature de l'esprit, je me dis "non, la reconnaissance de la nature de l'esprit, c'est ici maintenant , dans ce corps ,dans cette vie, je n'ai pas besoin d'aller voir le bardo" et tout d'un coup tout changeplus de light show, moins de visions, par contre l'esprit super lucide
je continue à  vomir, mais je me sens un peu moins mal, mon corps par contre est super lourd, je ne tiens pas assise
la chamane passe à  chacun pour lui faire una "limpieza" nettoyage, elle voit les problèmes de chacun en discute un peu avec la personne, lui crache dessus et nous badigeonne de toute sorte de trucs (eau parfumée, onguents etc..)

tout d'un coup il est 2h du mat...gros gap temporel!!
je somnole mais je pars consciemment dans les rêves. je pense et cela devient réel, je comprends que tout est une projection de l’esprit. je continue à  vomir de temps en temps, mais entre les moments de vomissements j'ai moins mal, juste les intestins au taquet. j'ai envie d'uriner mais je n'arrive pas, quand je marche la terre ondule toujours, je rampe à  moité pour sortir du teepee, ce que j'essaye plusieurs fois.
chacun est tenu de tenir l'arc en bouche et le "hochet" de feuilles et de chanter un chant spontané, une bonne moitié est incapable de s'assoir et à  plus forte raison de chanter.

mon chant :
the earth is our mother, we must take care of her X2
pachamama madre de todos
te hemos tomado tanto, te hemos robado, te hemos enganado!
perdona nos, perdona nos..X2
la terre est notre mère, nous devons prendre soin d'elle
pachamama, mère de tous
nous t'avons tant pris, nous t'avons volé, nous t'avons trompé
pardonne nous, pardonne nous.

Je commence à  moins sentir les effets et à  avoir sacrément faim!! j'avais cru comprendre qu'au point du jour il y aurait le tabac des femmes et la présentation des aliments, j'attends avec impatience.
le tabac de l'eau clôture de la médecine. on fume et on peut à  ce moment exprimer son vécu par rapport au trip. je raconte ce qui m'est arrivé avec la porte du bardo. la chamane me dit que j'ai eu un doute, que je n'ai pas su ou pu lâcher prise, que je ne suis pas encore en harmonie avec mon corps (ou mon coeur???

je n’entendais pas trop, les fameux bourdonnements et sifflements étaient toujours là )c'est pour cela que les visions ont cessées. je suis un peu amère, je vois que c'est là  ce qui m’empêche de reconnaitre la nature de l'esprit: une tendance au doute, à  vouloir contrôler/maitriser comme en yoga , à  croire que je sais ce qu'il faut faire, à  ne pas m'abandonner, à  ne pas faire confiance!


04h elle repasse et propose à  présent du san pedro, l'aya c'est la grand mère et le san pedro le grand père. elle dit qu'il va nous donner la force et que les énergies vont changer, qu'on sera plus ensemble; Je refuse, (on a 5 heures de route le jour même et taf le lendemain, je ne veux pas avoir à  conduire encore sous effet)
elle change le dessin de braise : corazon, le coeur.

chants plus entrainants, on joue des tambours chamaniques! effectivement l'ambiance change : plus d'énergie, de joie! c'est la renaissance. même si je n'ai pas pris de san pedro j'ai ressenti ce changement d'énergie interne et externe. J'ai de plus en plus faim, je n'ose pas aller grignoter car les règles sont posées, j'aurais bien aimé aussi aller tripper dans la nature mais pareil: on est tenu de rester dans le cercle jusqu'à  la fin de la cérémonie; je commence à  avoir des idées négatives "c'est interminable, tant de palabres" etc.. mais en même temps je ne me laisse pas aller à  ces négativités, je sais que c'est mon corps esprit qui fatigue!
06H le dessin de braise change encore il s'agit maintenant d'un demi soleil, c'est comme si le soleil extérieur allait naitre du feu intérieur.

le tabac des femmes, on fume le cheerot dans la feuille de maïs, que les femmes, d’ailleurs tous les mecs sont out! on prie pour les femmes on chante encore, chants spontanés, chants des dakinis chants à  Marie..Le jour se lève, l'énergie bascule, c'est le temps de la vie
07H 4 femmes vont aller préparer les aliments, les autres nettoient le teepee, je lave les seaux à  vomi, on secoue les écroulés, on balaie... le feu meure petit à  petit
08h la faim me rend un peu agressive, j'aimerais bien manger qu'on clôt la cérémonie et que je puisse aller me poser quelques heures avant la route!

mais ça continue encore, remerciements, prières, encens, on reçoit des cadeaux de la chamane, bijoux onguents ou autre. elle passe encore un peu de temps avec chacun avec des instructions précises et personnelles, pas pour moi elle dit sentir que je suis impatiente. je me hais d'être si pragmatique!!
enfin on commence à  faire passer les aliments dans un ordre bien précis: la galette de mais, la viande fumée les fruits frais puis les fruits secs. un seul tour et c'est encore des chants, des remerciements, la dédicace de la cérémonie. j'ai encore bien faim!!! manger me redonne des forces et m'enlève le mal de tête qui me plombait depuis plusieurs heures: je ne suis pas bonne pour jeuner!!
09h30 re nettoyage au tabac en jus et /ou inhalation de napo : là  du coup je me sens complètement éveillée, même effet qu'au début hier soir : comme un excitant avec clarté lucidité mais aussi crispation des mâchoires, muscles tendus etc.. je vais avoir du mal à  me reposer!!

et puis les embrassades et enfin elle déclare la cérémonie close
et je me fuite dans un coin pour aller me reposer mais les autres défont rituellement la demi lune, vident le teepee, parlent beaucoup..

je dors environ une heure et demi mais en plein cagnard ce n'est pas évident! je me lève un peu grognon, en même temps le lieu les gens et la chamane sont tellement super! j’ai honte de focaliser sur ma faim et ma fatigue!! on partage les expériences les gens ont vraiment envie de parler!
13h30 repas partagé, derniers conseils même diète pendant plusieurs jours encore!
et on est obligés de prendre la route, fatigués mais bien clairs. J'ai encore les intestins brassés et ça dure deux jours

cercle natem : la mort, la renaissance et la vie
l’œuvre au noir, au blanc et au rouge!!
j'ai peut être refusé de mourir complètement ???mais je me suis sentie renaitre et vivre!! un super cercle, j'ai été très honorée d’en avoir fait partie! j’ai vu mes limitations, et je crois que mon corps est un peu trop sensible pour certaines plantes si puissantes..Et 14 heures de cérémonie, j'ai trouvé ça un peu long! mais c'est ainsi la manière traditionnelle et si on avait pu rester jusqu'au lendemain j'aurai eu l'esprit plus libre et aurait probablement été plus détendue dans mon rapport avec la médecine et à  la cérémonie.
cette chamane est super puissante mais en même temps super douce, beaucoup d'amour et d'attention à  chacun!
un grand merci à  elle, à  la médecine et au lieu!

Dernière modification par groovie (18 janvier 2017 à  17:41)