Quand tu subit toujours plus

sphax · **sphax** modérateur à la retraite Inscrit le 07 Nov 2011 3806 messages

Free Soul a écrit
Donc la défonce est bien un refuge toxique, enfin arrivé à un certain niveau.

Je pense que dans un cas comme celui de ton homme c'est plus proche d'une automédication (soulager la douleur psy ), malheureusement sans travail sur soi (aidé ou pas par un pro) cela ne va pas servir dans le long terme. Pour moi, c'est la même chose qu'un antidépresseur sans travail sur soi : ça aide à vivre, cacher un mal être, mais ne traite pas le fond, donc le problème persiste...

;p sphax

prescripteur · **prescripteur** Modérateur Inscrit le 22 Feb 2008 12147 messages

Je sais pas mais je me dis que son truc c'est l autodestruction , c'est la motivation de base par rapport aux drogues? (Désolée ma question paraitra bête) mais l autodestruction elle est générale la. Depuis quand je lui dis qu'il se sabote au final en agissant comme ça.
Et lui depuis X temps dit qu'il ne mérite que de mourir car c'est trop dur de vivre avec tant de souffrance, en parlant de celles qu'il a vécu petit jusqu'aux dernières.

La motivation pour prendre des psychotropes est variable (il n'y a pas de motivation "de base") , notamment avec un axe qui va de l'hédonisme pur (la recherche du plaisir) à l'auto-médication d'une souffrance psychique grave. Donc il ne faut pas mettre tout le monde dans le même panier.
Mais dans le cas de ton homme on est bien dans l'auto-médication.
Est ce que la drogue est aussi utilisée en auto-destruction ? C'est une question difficile sur laquelle il y a débat. Je dirais que la pulsion d'auto-destruction est plutot première en général et que la drogue (en fait les drogues) est utilisée plutot pour calmer la souffrance et oublier (ce que tu appelles un refuge toxique). En fait, il est probable que chez de nombreuses personnes en souffrance psychique les drogues peuvent éviter, un temps, le suicide (jusqu'à ce qu'on les arrête ou qu'elles deviennent inefficaces). La plupart des OD sont attribuables à l'absence de contrôle entrainée par la répression (incertitudes sur le produit, insuffisance de connaissances de RdR) plutot qu'à une volonté de destruction, sauf pour les suicides authentiques et délibérés.

Mais, comme tu le vois, on est dans la spéculation. Par contre, tu as raison de pointer sa volonté d'autodestruction liée à sa pathologie et à son passé, et pour laquelle il devrait consulter en effet.
Or, chez la plupart des personnes , leur entourage proche fait partie intégrante du Soi (tu le décris très bien pour toi )

Je lui porte les mêmes immenses sentiments qu'il y a 17 ans en arrière. Je sais que les siens sont profonds aussi (oui vu ses actes ça laisse dubitatif je sais) et pourtant j'arrive pas à m'en passer de lui. Belle caricature de dépendance tiens.

Sans forcément te vouloir du mal il t'incorpore donc dans cette démarche d'autodestruction. Il faut absolument t'en sortir , notamment qu'il fasse la différence entre lui tout seul d'un côté et lui dans votre couple de l'autre. Et qu'il cherche des solutions pour lui, sans t'entrainer dans sa chute.
Donc, comme le disent tous les autres forumers, protège toi (toi et tes enfants) et surtout n'aie pas honte à le faire.
Amicalement

groovie · **groovie** Adhérent Inscrit le 13 Feb 2016 5107 messages

La rupture est complète ?

Tu as déjà parlé avec des assocs? ou de ta situation hors de psycho? ça te ferais du bien de le faire afk, pas forcément avec des soignants ou la police, mais déjà avec tes amis... pour vider un peu ton sac, avoir du soutient etc. Avoir le soutient d'un psy expérimenté pourrait te faire du bien car ça se voit que tu te sous estime. A t'entendre on dirait que tu es une moins que rien alors que tu as beaucoup de qualités cela se voit dans tes écrits. Cependant tu as beaucoup souffert, j'espère que tu te laisseras un temps pour TOI , avec les enfants c'est pas toujours facile, pour panser tes plaies après cette rupture (temporaire ou mieux, définitive).

La violence dans le couple est généralement cyclique, donc même quand il y a un mieux c'est souvent temporaire et ça peut faire durer les choses sur des années alors que si le pic d'intensité était constant ça se finirait en quelques heures/jours. Ensuite ça ne sert a rien de se bercer sur des illusions concernant un éventuel changement , surtout quand les choses empirent comme dans ton témoignage.

Matériellement, t'es comment? tu peux partir avec tes gosses, avoir un appartmenent, être pris en charge par des proches??

bon courage!

Laguêpe · **Laguêpe** Psycho junior Inscrit le 19 Jul 2017 402 messages

Free soul , je ne dirais qu'une chose fous le dehors ou barre toi ! La violence conjugale j'ai connu cela et c'est le seul conseil valable que je peux te donner ! Y a toujours moyen de le faire et de s'organiser.

Free Soul · **Free Soul** Nouveau membre Inscrit le 22 Jan 2017 34 messages

Le travail sur soi seul il le fait mais il lutte tellement que ça rajoute de l'épuisement moral en fait. Donc pas de résultat, puisque les résultat son la, avec des efforts et puis à un moment ça re pète, et après il est super droit un peu comme si le choc vidait le vase et ensuite ça se re rempli jusqu'à re déborder.
Pour comparaison pourri c'est comme quand je m'empêche de gratter les eczéma, à un moment je peux plus tenir alors je me gratte fort et me fais mal...

Il trouve aucun plaisir aux drogues car ça lui apporte culpabilité, grande tristesse sentiment d'échec et hier même il a dit , je ne suis qu'un camé. Je lui ai pas répondu
Il avait aussi dit que ça lui permet de plus penser et plus souffrir même si c'est 1/2h.

La j'ai droit à, quil ne peut pas faire sans moi dans sa vie, et qu'il faut que je lui dise si je ne veux plus de lui ou si je le veux avec des résultat.
Car il se retrouve seul dehors sans rien ni un centime, ben oui, plus de boulot.
Plus de famille car ils nous ont fait les pires crasse et il a coupé les pont pour notre bien, pas d'amis car ils avaient tous un lien de près ou de mon avec la drogue.
Bref je répond à ses question en disant que je peux pas vivre dans une ambiance de danger en arrière pensée.
Ce qui ne fait rien avancer car il dit que soit on se retrouve avec des résultat (ses résultat) soit il préfère mourir et aller se foutre en l'air car il na pas d'avenir seul sans moi
La terre entière doit se demander où est mon caractère...

.

Free Soul · **Free Soul** Nouveau membre Inscrit le 22 Jan 2017 34 messages

Matériellement je reste ici avec mes enfants .
Lui dire de partir oui je l'ai fait et je me demande où il va bien pouvoir aller.
Tu as raison pour les illusions peut être que je crois à quelque chose qui n'arrivera jamais

Alors le summum du ridicule : j'ai tellement de mal car ça me fait un tel soulagement qu'il soit la et lavoir dans les bras je sais pas, un apaisement quoi.

J'ai déjà parlé au téléphone avec l'association en rapport avec les violences conjugales oui, elle m'avait dit que c'était moi dont il fallait parler pas de lui... Et que c'était moi qui devait être à labris.
J'ai l'impression que je comprend rien à tout ce qui se passe

Pour tout dire je ne sais pas où sont mes qualité dans le cas de figure ci. Je me sens tellement vide en fait puis 2eme summum, qu'est ce que je ressens? Du manque car il me manque bien-sûr... Bravo... Au milieu de la tristesse et autres hein

prescripteur · **prescripteur** Modérateur Inscrit le 22 Feb 2008 12147 messages

Ce qui ne fait rien avancer car il dit que soit on se retrouve avec des résultat (ses résultat) soit il préfère mourir et aller se foutre en l'air car il na pas d'avenir seul sans moi

Prends le au mot et insiste sur la nécessité s'il veut rester avec toi de trouver une aide efficace, et probablement en hospitalisation en psychiatrie. Explique lui que ressayer la vie commune sans rien changer ne fera que reporter le problème et que puisque lui même décrit son état psycholoqique comme très grave (pré-suicidaire) il a le devoir de se faire soigner, pour lui mais aussi pour toi et ses enfants.

Le travail sur soi seul il le fait mais il lutte tellement que ça rajoute de l'épuisement moral en fait.

Evidemment , s'il avait une fracture ou un infarctus il se soignerait tout seul ?

Amicalement

thecheshirecat · **thecheshirecat** Psycho sénior Inscrit le 09 May 2017 839 messages

Bonsoir FreeSoul neutral

Si on résume la situation, il y a viol, violences conjugales graves, et maintenant chantage au suicide.
D' un point de vue extérieur, il ne fait aucun doute que la bonne solution est de couper les ponts.
Tu n'es pas responsable de lui, c'est un adulte, avec de sérieux problèmes certes. Je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire dans une situation comme ça, mais vu ce que tu nous dit, les chances que les choses s'arrangent sont à peu près nulles.
Tu as assez donné visiblement. Protège toi de cette affreuse situation, tant pour toi que les enfants...

Courage.

Laguêpe · **Laguêpe** Psycho junior Inscrit le 19 Jul 2017 402 messages

Quand dans ce genre de situation on a le choix que de choisir la solution la moins pire , à l'époque où j'ai vécu ça je me disais c’est comme si j'avais une grave maladie et que je n'vais le choix pour m'en tirer que des traitements avec des effets horribles . j'ai choisi de prendre le traitement, la tumeur est toujours là quelque part en moi , bien profondément enfouie maintenant, mais j'ai choisi la/les solutions que je pensais les moins pire mais putain ce que j'ai la paix maintenant !

Ça été dur mais je ne regrette rien et mes enfants non plus ! Bon je suis un peu tombée le nez dans la codéine ! Bon ça n'est pas un conseil !

Lui aussi me faisait devant ses filles des chantages au suicide ! l'aînée de mes filles lui disait mais vas y ! tu parles ....

Free Soul · **Free Soul** Nouveau membre Inscrit le 22 Jan 2017 34 messages

La situation est affreuse oui.
Sans faire de mélodrame je dirai affreusement douloureuse et c'est sans exagération aucune... J'en ai mal au ventre

Selon lui, il dit que c'est avec moi qu'il pourra se soigner et que c'est à 2 qu'on peut avancer. Oui, ok, mais j'ai déjà aide à ça, et puis qu'est ce qu'il faut que je soigne moi? Rien, même lui le dit, que je ne suis responsable de rien. Il dit qu'il a besoin de moi, ok et moi aussi j'ai besoin de lui mais pas de choses sordides. Il souffre énormement de ce qui renvoie au sentiment d'abandon , d'être laissé et abandonné entre autres sentiments fondamentaux en fait... Voilà où je me trouve. Entre son lui normal et ce qui est fait qu'on ne peut plus revenir dessus.

D'ailleurs il disait souvent que le suivi simple au csapa c'était pas assez.
Et l'hospitalisation étant apparemment pas si facile, puis ça lui fait peur jen suis sûre, il dit qu'il n'en est quand même pas la, et en même temps il dit qu'il a besoin de repos ET de soins.
Il avait rencontre un psychiatre de la clinique psy qui lui avait dit qu'il pouvait travailler sans être interne et y arriver car il avait les ressources et la volonté (oui c'était vrai ya encore quelques mois) et qu'en cas de besoin il pourrait revenir le voir.

Je peux pas m'empêcher de me sentir concernée par le "il va aller ou?" Car pas de famille, pas d'amis puisqu'ils ne sont pas clean donc il les à aussi éliminés. Ducoup il est dehors et dort dehors

Tag'ada · **Tag'ada** Nouveau Psycho Inscrit le 17 Jul 2017 129 messages

Bonsoir Free Soul,

Ton histoire est très dure à lire, toute cette violence gratuite c'est inqualifiable.

Si je me permet d'intervenir sur le sujet, c'est que, lorsque tu as parlé des "phases" de ton conjoint, je me suis revue, 9ans en arrière.
Je vais faire rapide, mais je vais partager un petit bout de mon histoire avec toi.

J'ai vécu 10ans avec le papa de mes filles. Notre relation était parfaite durant les 2 premières années, mais plus le temps passait, plus son comportement devenait étrange et incompréhensible. Il buvait beaucoup, et fumait les pétards (que je fumais aussi). Jamais il n'a consommé d'autres drogues.

Son comportement sous l'emprise de l'alcool était de plus en plus violent (verbalement surtout), et cette violence apparaissait petit à petit à jeun. Il alternait des phases euphoriques, comme invincible face au monde, et des phases mélancoliques et déprimées. Sa consommation finissait par ne plus jouer de rôle dans ces sautes d'humeur, elles en réglaient seulement l'intensité. Je ne comprenais plus ses déferlantes d'insultes, de rabaissement à mon égard... Bref, je te passes les détails, mais je me suis retrouvée en miettes psychologiquement.

Je sentais au fond de moi que quelque chose ne tournait pas rond dans son comportement, et j'ai plusieurs fois essayé de le convaincre de demander de l'aide, en vain. J'ai essayé pendant 10 ans de l'aider, le comprendre, lui pardonner car je l'aimais plus que tout.

Un jour, j'ai trouvé la force de partir avec mes enfants, persuadée que notre relation n'était plus sauvable, et espérant que cela lui fasse un "électrochoc".

Quelques mois après mon départ, il m'a appelé pour me dire qu'il était hospitalisé en HP suite à l'ingestion d'anxios. Il a été pris en charge et surtout...diagnostiqué. Il souffre de bipolarité.

Ce type de maladie entraîne toute sorte de comportements borderlines, et une appétence prononcée pour les drogues. Sauf que les drogues chez lui provoquaient des réactions extrêmes, que la grande majorité des usagers n'ont pas.

J'ai lutté, me suis détruite et battue contre une pathologie dont on ignorait l'existence, et c'était perdu d'avance...
Aujourd'hui, je ne regrette pas de l'avoir quitté car ça l'a sauvé: sa maladie est traitée, et il sait de quoi il souffre.

Nous n'avons pas pu sauver notre couple, mais nos relations aujourd'hui sont bonnes. Il voit ses filles régulièrement, et elles sont bien plus heureuse de cette situation que lorsque la violence était notre colocataire. Moi en revanche, je suis toujours en reconstruction, c'est toujours dur.

Pardon si j'ai été longue, je n'aime guère parler de moi, mais ta situation me parle.
Je voudrais juste te dire que parfois, la volonté seule pour aider l'être aimé ne suffit pas. Il y a aussi, parfois, des éléments d'ordre médical et sur lesquels, malgré toute la volonté du monde, tu échoueras.

Tu trouveras la force de vivre sans lui, car tu as tes enfants. Vu la violence que tu subie, il y a urgence avant que cette situation ne te laisses plus le choix de partir.

Parfois, partir est une preuve d'amour (c'était mon cas), car ça peut forcer ton conjoint à se prendre en charge. Et s'il n'y arrive pas, et bien tant pis, tu auras bien assez à faire pour te reconstruire et chérir tes petits.

Amitiés, et courage.

Cynder · **Cynder** : ) Inscrit le 25 Jul 2017 378 messages

Rebonsoir Free Soul,

Tu ne parles pas ou peu de ce que toi tu ressens : (

J'espère ne pas te blesser, ce n'est pas le but. Mais tu comptes aussi, tu es la personne la plus importante pour toi. : )

Prends soin de toi,

Cynder

Anonymousse au chocolat · **Anonymousse au chocolat** ٩(^ᴗ^)۶ Inscrit le 12 Nov 2013 2953 messages

@free soul faut que tu arrête de tourner en rond. Les réponses ne vont pas diverger, je pense que ce que tu as besoin c'est de voir quelqu'un en vrai comme dit groovie. Quelqu'un qui t'aidera à comprendre la situation telle qu'elle est (comme à tenté de te l'expliquer prescripteur) et pourra t'aider à y voir plus clair car la c'est plus que confus pour toi.

Maintenant excuse mon language, mais tu connais un peu ton homme donc essai de transposer.
Si tu lui éclatait la tronche à coup de batte de base-ball en pleine nuit pendant qu'il dort (oui tu n'as pas sa force donc une batte ça me semble cohérent), et que tu le forçait à s'enfoncer la dite batte dans le c.. sous la menace d'une arme à feu, te pardonnerai t'il ? Quelque soit tes raisons ?
Réfléchis bien....

Free Soul · **Free Soul** Nouveau membre Inscrit le 22 Jan 2017 34 messages

Tag'ada ben justement, je le vois méga bipolaire et ca fait longtemps que je le pense. Mais je suis pas médecin donc ça reste que mon petit avis qui n'est pas au grand jour. Je parierai de l'argent la dessus.
Penses tu que si le papa de ta fille avait été diagnostiqué avant, cela aurait sauvé ton couple?

C'est vrai cynder je fais l'impasse sur ce que je ressens. Je suis (bon allez je balance tout) extrêmement malheureuse et peinée c'est horrible. Je suis pleine de regret, mais aussi de compassion (???) .
Ce gars je sais pas, tu vois quand t'a une putain de soif depuis des heures et que enfin t'a une bouteille d'eau? L'effet que ça fait ou quand t'a fait une randonnée de 12km et qu'enfin tu te fous au lit enfin tu vois leffet de soulagement et de bien-être ...
Je le retrouve dans tous ses détails aussi bizarre que ça paraisse
J'ai mal au cœur (mais vraiment en plus) et mon cerveau me dit "aller le dernier câlin tes trop au fond du trou" un peu comme la dernière trace enfin l'exemple est merdique car j'en tape pas mais enfin...
J'ai miser ma réussite avec lui. Et lui la sienne. J'ai toujours cru en lui car je sais ses qualité ce gars je le connais comme ma poche et la je parle pour l'âme, pas pour les actes.
Mon coeur fait que taper pour éclater et crier et je le retrouve paralysée dans le noir . Le crash total . J'ai connu des deuils difficiles, on a passe 6 ans l'un sans l'autre car lui était dans un délire de sortie, teuf, et drogue. Moi non. Durant ces années j'ai eu mes enfants mais je n'étais pas amoureuse de leur père. Il a été pansement et ma permis d'avoir des petit êtres qui maimeront toujours et inversement.
La rupture avec mon mari, à l'époque m'a fait trop de mal, voilà pourquoi jai fabriqué mes enfant. J'ai re créé ce que j'avais quand j'étais petite car je me sentais intouchable et que des enfant ça t'aime et ça te laisse pas. Et inversement encore.
Quand je me suis séparé de leur père car, pas de sentiments, mes sentiments ont toujours été pour mon mari actuel, on s'est revu. Le destin en plus.
Pour quoi, pour ça? Mais j'arrive pas à le croire, à l'époque il se foutait ses subutex dans le nez de façon déraisonnée et pas saine mais ça ferait déjà bien 5 ans qu'il touchait plus aucune drogue.
Alors pourquoi maintenant, ben je pense le poid de tout, puisqu'il le dit lui même, il croule sous tout de ses plus lointains souvenirs jusqu'à aujourd'hui.

Lui même arrive pas à croire comment il peut le faire du mal à moi. Ben moi non plus.
Qu'il en soit le plus malheureux du monde, oui je le crois sincèrement.
Qu'il ne se pardonne pas ses erreurs je le crois sincèrement aussi je le connais que trop bien.
Je me sens inconsolable et vide peureuse aussi. Et vulnérable, la aussi c'est un comble. On va me dire que je le verrai plus jamais ou que je lentendrais plus jamais etc ben j'arrive pas à l'imaginer...
J'en veux à à peu près tout. Son père de lavoir fait subir des coups dans son sommeil les nuit enfant et ado, de lavoir enfermé dehors en slip des nuit entières été comme hiver toute toute son enfance et adolescence, de lui avoir fait vivre en direct live à 10 ans un mec qui s'est fait exploser la tête à coup de cartouche de carabine dans une bagarre, un autre qui s'est fait déchirer le ventre au cran d'arrêt avec l'intestin qui est tombé par terre,
Sa mère de pas l'avoir protégé, de lavoir confier à son oncle qui lui infligeait de s'asseoir sur lui jusqu'à ce qu'il respire plus pendant toute l'enfance, etc
Je m'en veux à moi de pas avoir le droit d'être avec lui,
Je lui en veux à lui de me faire le mal qui m interdit d'être avec lui, j'en veux à ma faiblesse de pas résister.
C'est trop demander... J'en veux à je ne sais quoi de l'aimer aussi profondément et même à lui de m aimer à moi

Joli mélodrame.

Free Soul · **Free Soul** Nouveau membre Inscrit le 22 Jan 2017 34 messages

Yoshinabis

Ben tu vois c'est ce que je lui ai dit hier.
J'ai transpose comme tu dis.
Je le connais oui, je sais qu'il me pardonnerai énormément d'erreurs sauf tromperie.
Ça je le sais. Juste par peur de me perdre et sa capacité à passer l'éponge, aussi car je sais que si je tire sur la corde sensible je peux obtenir sa compassion il est hyper sensible.
Maintenant celle là, ya des chance que non effectivement

Anonymousse au chocolat · **Anonymousse au chocolat** ٩(^ᴗ^)۶ Inscrit le 12 Nov 2013 2953 messages

Je sais pas quoi te dire de plus en fait.
Ta situation m'attriste vraiment.

Je dirai même que je ne suis pas assez pondéré face à ce genre de situation pour être de bon conseil au final.

Tu serais ma fille, ma sœur, mon amie, je serais sûrement déjà au commissariat car je lui aurais expliqué les choses à ma manière...(et ce serait moi le con dans l'histoire ^^)

Prends soin de toi, de tes gosses et essaie de faire au mieux, écoute les autres sur ce topic, ils sont de bons conseils vraiment.

groovie · **groovie** Adhérent Inscrit le 13 Feb 2016 5107 messages

Free Soul a écrit
Matériellement je reste ici avec mes enfants .
Lui dire de partir oui je l'ai fait et je me demande où il va bien pouvoir aller.
Tu as raison pour les illusions peut être que je crois à quelque chose qui n'arrivera jamais

Alors le summum du ridicule : j'ai tellement de mal car ça me fait un tel soulagement qu'il soit la et lavoir dans les bras je sais pas, un apaisement quoi.

J'ai déjà parlé au téléphone avec l'association en rapport avec les violences conjugales oui, elle m'avait dit que c'était moi dont il fallait parler pas de lui... Et que c'était moi qui devait être à labris.
J'ai l'impression que je comprend rien à tout ce qui se passe

Pour tout dire je ne sais pas où sont mes qualité dans le cas de figure ci. Je me sens tellement vide en fait puis 2eme summum, qu'est ce que je ressens? Du manque car il me manque bien-sûr... Bravo... Au milieu de la tristesse et autres hein

on a parlé de la même chose sur ses humeurs fluctuentes.
toi de l'eczema/vases et moi des cycles, je précise : la tension monte, la violence, lune de miel où il s'excuse ou se sens coupable etc, calme voir normalité, la tension monte, la violence, lune de miel, etc.
certaines phases sont courtes, d'autres longues etc.

Ce genre de mécanisme le maintient dans un statut quo confortable où il peut abuser de toi et te dominer, et c'est très dangereux. De plus si la relation perdure dans ce contexte cela va t'enfoncer toi mais aussi lui !

Pour moi c'est complètement foutue et depuis longtemps... il t'a violé, il t'a frappé plusieurs fois, tu dors dans les bras d'une bombe à retardement et ça va se finir très mal. Ses consommations ou son passif ne peuvent expliquer ou justifier ses comportements donc il n'y a qu'une seule voie pour moi et c'est la fuite (au sens large). Tout en te protégeant toi et tes mômes. Cela pourra probablement l'aider au final.. si il fait un travail sur lui il sera peut être plus stable, et ses prochaines relations plus saines.

Cela ne m'étonne pas qu'il soit déjà à l'étape des menaces et du chantage agressif. Mefie toi du COMMENT de la rupture et car c'est LE moment critique, le moment où ça peut déclencher des "folies" (meurtre, viols etc)... le passage des menaces aux actes. Si tu veux l'aider il faudra peut être qu'il ait un suivi psychiatrique, addicto, psycho, professionnel, etc etc. Là il lui faudrait le full package, perso je pense qu'il a besoin d'une tructure où il pourra se mettre au vert avec un petit taf mais ce n'est pas à toi de lui trouver ça.

Ensuite je comprends très bien qu'il est totalement inhumain de rompre avec une personne que l'on aime profondément et je vois que tu es encore amoureuse. C'est un défi énorme de rompre, de rejeter cet amour... surtout que tu as fais des sacrifices pour cette relation...toute la confiance et l'espoir que tu lui a confié... le sentiment de regret, de honte etc. D'ailleurs, arrête de te dénigrer tu es très très forte wink trop peut être même, certains auraient déjà fuis depuis longtemps.. Alors pourquoi on reste avec son mari violent? comment des femmes bien plus intelligentes que nous tous ici se sont fait piégé dans ce type de relation ? ... maintenant que ce sujet peut être abordé avec moins de tabou, il est possible de prendre le taureau par les cornes, car cela reste la première cause de mortalité chez les femmes de -44ans dans toute l'europe

Free Soul · **Free Soul** Nouveau membre Inscrit le 22 Jan 2017 34 messages

Non non tous vos conseils sont bons il faut être honnête. Ma mémoire à 2 sons de cloche. Les horribles souvenirs et les beaux, les très beaux, ceux que je n'arrive pas à me dire que je ne les reverrais plus jamais.

La structure dont tu parles, c'est ça qu'il veux, c'est de ça qu'il parle depuis longtemps.

Je me dis mais, putain, la réussite des soins, sa victoire disons, c'est une autre qui en profitera, mais c'est dégueulasse putain
C'est flou et compliqué la ou de l'extérieur on verrait ça de manière simple et tranchante.

thecheshirecat · **thecheshirecat** Psycho sénior Inscrit le 09 May 2017 839 messages

FreeSoul : ce genre de situation n'est jamais simple.
Pour avoir eu de nombreuses occasions de voir des relations, couples ou amitiés, ultra toxiques, il y a toujours un fossé entre la théorie et la pratique. Nous on a le beau rôle, bien tranquille derrière notre PC ou notre téléphone, on lit ce que tu nous racontes et ça crève les yeux, la situation nécessite que tu prennes tes distances. Ça, c'est ce qu'il serait rationnel de faire.

Mais comme te le disais groovie, tu n'es pas dans un schéma de rationalité : tu es amoureuse, tu t'es investie corps et âme dans cette relation, c'est l'affectif qui domine tes pensées et c'est tout à fait normal que tu sois perdue. Personne ne peut faire ce choix à ta place, c'est toi qui va décider quelle part de toi va prendre les commandes pour la suite.Tu disais un peu plus haut que tu étais plutôt douée pour aider tes ami(e)s, mais pas pour t'aider toi : c'est pareil.

Ce qui est très important par contre, quel que soit ta décision, c'est que tu ne te rendes pas responsable de la situation. Le fait qu'il te place dans une situation de chantage affective est très délicat, car tu te sens impliquée à tes dépends, et quand on est la tête dans le guidon comme ça on a vite tendance à se dire qu'on l'a un peu mérité, que c'est un peu de notre faute, et autres conneries du même genre. C'est de la merde, et si tu dois retenir quelque chose des multiples interventions de ce fil, c'est que tu n'es pas responsable de la situation. Ne laisse pas une hypothétique culpabilité influencer ta décision.

Tag'ada · **Tag'ada** Nouveau Psycho Inscrit le 17 Jul 2017 129 messages

Free Soul,

Pour répondre à ta question, en toute honnêteté, je pense que si la bipolarité était connue dès le début de notre relation, nous serions peut être encore ensemble aujourd'hui... Je dis cela au conditionnel, car on ne peut jamais vraiment savoir...

Ce qu'il faut comprendre, c'est que c'est aussi très compliqué d'apprendre que l'on est malade lorsque l'on est adulte. C'est pas facile d'accepter de vivre avec cela alors que pendant toute sa vie, ce paramètre n'existait pas.

Et puis il y a toi, et le mal que tu subis. Tu ne pourras jamais faire comme si rien ne s'était passé, même si tu apprenais qu'il est malade. Que tu ais envie de l'aider, c'est normal, mais je t'assure que tu n'y arriveras pas seule si lui n'est pas décidé.

Je ne suis pas médecin, et je trouvais seulement des similitudes dans nos histoires. Après, tu décris quand même une enfance atroce de ton mari...Il y a je pense un déséquilibre profond dans ses rapports aux autres, qu'il soit bipolaire ou pas.

Le seul conseil que je peux te donner, c'est de fuir le plus vite possible, même si ton cœur est brisé. On ne prouve pas son amour par des coups et des viols. Protèges toi, et protèges tes enfants.

Tant qu'il ne décidera pas de lui même de se prendre en main, tu ne pourras rien faire, je t'assures. Tu meurs à petit feu dans cette relation, il faut accepter le fait que tu ne peux pas faire le travail à se place.

En revanche, tu peux et tu dois te protéger et protéger tes enfants.

Gilda · **Gilda** Banni Inscrit le 16 Apr 2017 352 messages

Salut

Rien à ajouter à ce que mes camarades t’ont conseillé. Ils ont tous raison.
Définir ses priorités. Se barrer, se protéger, se reconstruire.

Ceci étant dit, pardon, mais je vais te parler un peu brutalement et te donner mon point de vue qui est moins consensuel.

Tu lances un appel à l'aide sur... Quand tu subis toujours plus...

Je pense que deux adultes qui se font du mal, quelque soit le partage du mauvais rôle, et qui restent ensemble aussi longtemps, et bien c’est que malgré tout, chacun y trouve son compte.
Lui, il fait n’importe quoi, il n’a plus de limites, il ne te respecte pas, et ne se respecte plus lui-même. Drogue ou pas, là n’est pas ou plus le problème.
Toi ? Tu fais preuve d’abnégation, c’est beau, c’est presque christique à ce point là.
Il te traite mal, il te fait souffrir, il recommence, tu es toujours là. Il te fout sur la gueule comme un sauvage, il te viole, et tu es encore là, avec toutes les circonstances atténuantes du monde à lui offrir, avant même qu’il ne te les formule lui-même. Il n’a même pas à s’excuser, c’est toi qui l’excuses.
Finalement, tu n’as pas de limites non plus, et il semble qu’il l’ait très bien intégré.
C’est un cercle vicieux dans les couples tels que le votre.

[Soit dit en passant, c’est l’aspect le plus problématique des violences conjugales, et de siècles de formatage patriarcal : les femmes supportent jusqu’au jour où les dégâts sont irréversibles ou définitifs. Entretemps, même déposer plainte est un cas de conscience.]

Tu lui voues un amour inconditionnel, soit. Mais la raison et le bon sens voudraient que justement tu aies posé des conditions depuis longtemps. Et que tu t’y sois tenue.
L’amour inconditionnel, c’est celui qu’on voue à ses enfants, envers et contre tout, et puis c’est tout. En aucun cas à un mec qui te violente.

Quand une situation est insupportable, elle cesse.
Tu comprends ? Quand une situation est insupportable, elle cesse.

Mais toi, tu supportes au nom d’un sentiment que tu nommes amour, mais qui est un amour malade, corrompu, pathologique, un maternage déplacé, un asservissement, une sorte de sacrifice consenti.

Alors excuse-moi, je suis une brute je sais, et pour tout ça, vos problèmes d’adultes consentants à entretenir des relations ubuesques, dangereuses, destructrices, tu as eu tous les conseils nécessaires dans les commentaires précédents.

Mais moi je pense surtout aux gamins. Qui n’ont rien demandé à personne et n’ont pas d’autre choix que de vivre ce que les adultes leur imposent.

Au nom de quoi ils devraient supporter le spectacle de ce couple, au nom de quoi ils devraient voir leur mère dans cet état, physiquement blessée, à cause d’un type qui ne se contrôle pas ? Au nom de l’amour ?
Et avoir dès leur jeune âge ce modèle d’homme et ce modèle de femme...
C’est pas déjà pas assez dur d’être un môme dans ce monde à l’avenir très limité ?

Alors toi tu dis

Sinon oui j'ai des enfants que mon mari aime et qui l'aiment aussi en retour et j'ai peur de leur faire de la peine en les déstabilisant, en les changeant enfin en leur ayant mis un beau père dans leur vie, qu'ils aiment et en leur enlevant.

Tu crois sincèrement que ça marche comme ça ? Que la situation est stable et tolérable pour eux ? que ça ne les marque pas déjà ? Alors suivant ton raisonnement, quelque soit la situation, aucun couple avec enfants ne devrait jamais se séparer, au prétexte qu’une séparation serait le summum du traumatisme ? C’est ça l’excuse, le prétexte à l’immobilisme, les enfants sont des petits boucliers humains sourds et aveugles permettant à votre guérilla privée de perdurer en famille ?

Et aussi tu dis

La rupture avec mon mari, à l'époque m'a fait trop de mal, voilà pourquoi jai fabriqué mes enfant. J'ai re créé ce que j'avais quand j'étais petite car je me sentais intouchable et que des enfant ça t'aime et ça te laisse pas. Et inversement encore.
…/…
Durant ces années j'ai eu mes enfants mais je n'étais pas amoureuse de leur père. Il a été pansement et ma permis d'avoir des petit êtres qui m’aimeront toujours et inversement.

Pardon, pardon, mais on ne "fabrique" pas des enfants pour soi, mais pour les faire grandir au mieux, et les voir partir avec toutes les chances de leur coté.
On ne fait pas des enfants pour se réparer et refaire sa propre histoire, c’est un poids immense pour leurs petites épaules, une mission impossible.
Ils ne sont pas là pour ta rédemption ou ta consolation ou ta protection.
C’est à toi de les protéger. Sans contrepartie de leur part.

Désolée de m’être adressée à toi dans ces termes, mais franchement, quand il y a des enfants au milieu de telles situations, cette histoire que tu racontes, et qu’on minimise l’impact que ça peut avoir avec de fausses raisons qui ne servent qu’aux adultes, je ne peux pas m’empêcher de réagir, et le reste passe au second plan.

Je te souhaite de te sortir de tout ça, comme tu veux et comme tu peux, et avec tes mômes.

Dernière modification par Gilda (30 septembre 2017 à 01:45)

holipton · **holipton** Procrastinateur Inscrit le 29 Oct 2014 137 messages

Coucou

Je ne sais pas trop quoi dire, mais ton histoire me touche, et je t'apporte tout mon soutien.

Je pense et ce n'est que mon avis, qu'il faut éviter de penser à l'homme qu'il était, et plutôt penser à l'homme qu'il est actuellement, il faudrait oublier le passé un instant pour pouvoir juger la situation au présent, pour pouvoir penser ensuite à l'avenir qui je l'espère sera glorieux.

Amicalement, Holipton salut

Laguêpe · **Laguêpe** Psycho junior Inscrit le 19 Jul 2017 402 messages

Il ne faut pas confondre aimer quelqu'un par ce qui il est aimable et aimer l'amour ou les souvenirs ou les fantasmes qu'on peut avoir au sujet de l'amour. On aime pas quelqu'un qui vous viole et vous cogne et vous menace de mort. On ne laisse pas ses enants vivre sous le même toi qu'un type pareil etc etc.

sauver son couple n'est absolument pas obligatoire dans la vie ! Etre seul/e un moment ou longtemps est tout à fait supportable voire agréable tu sais les mecs comme disait une copine à moi "tu donnes un coup de pied dans une poubelle il en sort 20" , je sais c'est un poil sexiste mais il y a aussi des poubelles à femmes !
Bref je préfère plaisanter sur ce topic et je participerai certainement plus car il y a des genre de situations qui me foutent le bourdon et j'ai pas besoin de cela ! Alors je me tais .

Ah je rajoute au cas où un éclair de lucidité traversait l'esprit de notre amie Free soul et pour ses enfants, : "Du côté des femmes " c'est une association , il y a des antennes partout en France . Et il y en a plein d'autres qui font un super boulot pour aider les gens victimes de violences.

On est en France pas en Iran !

Free Soul · **Free Soul** Nouveau membre Inscrit le 22 Jan 2017 34 messages

Vos mots sont justes
Tu as raison Gilda. L'abnégation c'est ça.
Pour l asservissement c'est ça aussi.

À propos des enfants je les ai eu jeune 20 - 23 ans) et j'ai bcp évolué la dessus, et je tiendrai aujourd'hui le même discours que le tien. Ce qui n'a pas changé c'est mon état d'esprit par rapport au fait que sans eux je n'aurai rien fait de ma vie ils m'ont apporté la vie que je n'avais pas en moi. Comme des petites fleurs dans un jardin quoi.

Laguêpe tu as aussi raisons merci pour le nom de l'association je vais regarder ça.

Étant donné que les mauvaises choses se sont passées uniquement avec drogues et ben oui je les ais rapportées à ça, puisque jamais ça n'est arrivé sans.

Je pense holipton, et c'est ce qui m'a tant perdue, j'ai le souvenir et l'image de l'homme qu'il était, mais surtout l'homme qu'il est sans toucher à rien voilà pourquoi je suis si déconcerté. Parce que sans drogue il n'a jamais rien fait, sinon ce serait plus radical. Alors est ce que j'ai déplacé le problème oui sûrement, et est ce que c'est difficile à imaginer, encore plus oui . Ça a créé un énorme bordel dans ma tête.
L'impuissance aussi sûrement

Co-dep? · **Co-dep?** Nouveau membre Inscrit le 15 Aug 2017 43 messages

ça l'impuissance, la notion d'injustice, l'aspect hypersensible, ça me parle aussi.

Cette discussion est aussi formidable que ta situation est difficile et douloureuse. Je crois aussi que tu as atteint un point de non-retour mais que les impulsions nécessaires pour se sortir de là sont encore variables, ce qui est aussi absolument normal. Sans aller aussi loin, j'ai vécu des situations très similaires, et je sais que cette bascule du changement est assez bordélique émotionnellement, en terme de fatigue, de savoir à quoi se raccrocher, à qui demander... Pour peu qu'au moment où tu aies un peu de force pour faire, un téléphone sonne dans le vide, ça retombe aussitôt.

Oui aussi à l'impression d'avoir deux personnes en face de soi: je crois que c'est cette réalité qu'il faut intégrer. Pour des raisons x ou y, problèmes psychiques et/ou substances, la personne a des comportements différents, extrêmes. Vouloir dissocier les deux est un leurre: il est les deux. Rageant, dommage, parfois incompréhensible, mais indéniable. On ne peut pas vivre avec seulement la moitié de quelqu'un.

Et j'ai tendance à penser à la fois comme toi, et comme ceux qui t'ont déjà répondu. Fais des démarches au rythme où tu te sens capable de les faire pour toi, et pour tes enfants. Cherche tes appuis: amis, ici, associations.. une séance ciné ou un moment de bonne respiration. Tout ce qui va te faire sentir vivre en-dehors de cette situation. Car il est là aussi le problème. Ta vie actuellement, c'est la souffrance qui t'entoure. Tu ne vois pas comment la vie peut aussi être autre chose, tout en la ressentant très fort en toi.

J'avalise en partie Gilda quand il/elle? évoque l'aspect du fonctionnement d'un couple développant une situation toxique. De mon côté, je refais un peu le cheminement pour déterminer les différents facteurs, internes et externes, à chacun, au couple, qui amènent à ce coktail explosif. Et là où j'en suis pour le moment, si les substances ne sont pas LE facteur (car on retrouve comme si bien dit par prescripteur - merci pour les termes précis qui me manquaient- l'usage comme palliatif aux souffrances psychiques) elles en font malgré tout partie à minima.

mona987 · **mona987** Nouveau Psycho Inscrit le 19 Apr 2015 89 messages

Hello,

j'ai eu une relation de 4 ans de co-dépendance avec un polytox, surtout accro à la coke.

"Je me dis mais, putain, la réussite des soins, sa victoire disons, c'est une autre qui en profitera, mais c'est dégueulasse putain"

je me disais pareil, mais c'est une fausse raison qu'on se donne car il est dur d'affronter une situation nouvelle qui nous fait peur. C'est fou toutes ces mauvaises raisons qu'on est capable de se donner pour rester dans une situation qui nous convient pas, et même pire que cela, qui nous détruit à petit feu.

Le confort dans l'inconfort.

Il n'appartient qu' à toi de dépasser cela. Il te faudra certainement faire un travail sur toi même!

Cette incapacité à lâcher une relation dans lequel on a tant donner me fait penser à ce que m a dit un ami, par rapport à la difficulté à admettre que son entreprise est foutue depuis longtemps, tant quon est apte à imaginer et voir n'importe quelle petite relance et se dire je vais pas abandonner là alors que il y'a cette petite amélioration, moi qui est mis tellllllllllllllllllllement d'effort !

Peut etre pas capable d admettre que l'on sest planté et essuyer un échec? L'ego peut ette un enfant bien têtu et capricapricieux!

Pareil avec la relation ! Faut faire son deuil !
Et sache que les signes, il va te les donner..................quand IL LE FAUDRA !
C'est une fausse raison comme celle de tes enfants.

Son passé n'excuse en rien son comportement avec toi. Cesse de tomber dans le panneau de son numéro de caliméro !!!

Je te comprends aussi lorsque tu dis que tu trouves de l'appaisement dans ses bras, POur moi c'était pareil et c'était vraiment paradoxal car mon ex est une personne très toxique, une personne complétement amorale sans aucune empathie. qui me faisait des énooooooooooooooooooooormes crises pour rien, qui m'a empêché de dormir, m'a menacé de mort, de me démonter la gueule etc....

Tu peux aller lire les sujets que j'ai posté sur ce forum, "familles,amour...". tu pourras peut-être y trouver des réponses !
J'imagine qu'il sait se monter très affectueux et te donner ta ration au bon moment.

Jje t'encourage à aller visonner les vidéo d'une psy à la maison concernant les pervers narcissique. PEut-être que ton homme n'en ai pas un, surtout que cette désignation est utilisée à tors et à travers, mais va les visionner quand même. Je suis certaines que tu pourras trouver des réponses et un éclairage sur ta propre personne!

J'ai accepté bcp pour ma part, et je suis même restée avec lui après avoir découvert qu'il a fait des choses que je réprouve complétement. Choses qu'il a recommencé. Rester avec lui,était en qq sorte cautionner ce qu'il a fait et doit faire toujours d'ailleurs.
Je me suis détestée pour cela et me suis sentie tellement minable. Je te raconte pas !

On m'a parlé de cette expérience sur l'attachement et le besoin vital d'affection :
https://nospensees.fr/lexperience-de-ha … tachement/

qu m'a permis de déculpabiliser un peu.

Je te comprends trop bien sur e que tu vis et ta difficulté à le quitter . C'est dur, il m'a fallu du temps pour le faire.
J'ai été déposer une main courante à son encontre et j'ai raconté les choses qu'il faisait. C'est ma psy qui m'a encouragée à faire cela. Ca m'a bcp aidé !

qq conseils :
-écrire toutes les saloperies qu'il t'a faite et les relire si tu es tentée de le recontacter.
- si tu te remets avec lui. Inscrire en rouge les jours merdique qu'il te fait vivre, jaune si c'est ok, vert quand il a été particulièrement sympa.

Tu verras vite fait que le rouge va prédominer. Peut-etre que cela t'aidera à te rendre compte que tu acceptes bcp pour très peu de retour finalement.

regarder ces vidéo :

https://www.youtube.com/watch?v=KQParWd … b4i5QsAY3u

https://www.youtube.com/watch?v=8VYRwa6 … b4i5QsAY3u

et https://www.youtube.com/watch?v=KqNPN-i … ;index=103

et tu verras comment on peut se sortir de la drogue, on peut se sortir de la co-dépendance!

Avec tout mon soutien et empathie

Mona

Dernière modification par mona987 (01 octobre 2017 à 14:22)

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