bonjour, a tous. je me presente, je mappelle claire, jai 3 ans, je suis amamn d'un super petit boy, Léon de casi 2 ans, je suis saisonniere en suisse comme serveuse, et les mois ou je bosse pas, jaime voyager.qu'est ce que je dis??? ce n'est pas que j'aime voyager, cest que il est vital pr moi de voyager, cest le seul remede que j'ai pr le moment pour ne pas plonger completement ds mes travers. c'est la seule issue que j'ai trouver pour tenir le coup depuis 15 ans,cest egalement une des raisons pour lesquel jai eu un ennfant. je suis en couple avec lhomme de ma vie, celui
ki me soutient et
ki maide lui aussi a ne pas sombrer,,, en resume,depuis jeune je fais la fetes, jaime casi toute les drogues, jai beaucop frquenter le mileu alternatif, techno, free etc.... juska mes 21 ans jetais contre l'
heroine et je me suis battu avec mon premier amour qui lui aimait ca. nous nous sommes separe a cause de ca, et j'ai tres mal supporte la rupture. et je n'ai aucune idde de pourquoi mais mon premier reflexe que jai eu pour me consoler a ete de tester l'
hero.. et la, ca a ete le debut de ma longue galere avec cette drogue. il faut savoir que depuis aussi jeune
ke je me rapelle, je suis qqun de tres melancolique, tres triste du monde ds lequel je grandis et tres voir trop empathique de tt ce qui m'entoure. jai donc toujours ete qqun de pas tres stable emotionellement parlant. et ma decouverte de l'
hero ma completement bousculé ds le sens ou pour la prmiere fois de ma vie, j'ai eu comme du repit, du moins l'impression que mon cerveau s'arretait de pensee negativement uninstant , me laissant comme apaiser... bref, cette drogue m'a aneanti j'en ai conscience mais elle m'apporte, le temp de la defonce, une serenite,superficielle, mais tellement agreable sur le moment. je suis donc tomber les 2 pied dedans et je naarive pas a m'endepetrer.J'ai pris du sub pdt 3 ans, jai reussi ensuite a l'arreter et je suis partie 2 an en asie me former au taf de plongee sous marine en thailande, le pied!!! je suis revenu, et mes travers aussi, alors jai de nouveau voyager et arreter, et ca dure depuis des annees. je me releve, je retombe, je me releve et je retombe... comme si toutes les epreuves que j'ai endurer et les succes aussi n'avait aucun sens et , chaque fois ma faiblesse reprend le dessus. jai l'impression kil y a 2 type de junkie voir plus, mais si on resume il y a ceux
ki kiffe lhero, et
ki kiffe piquer du nez a fond en mode zombie, ou d'autre
ki kiffe cette drogue, mais juste ce kil fo pr etre super sppeed a faire plein de truc et cest mon cas.. comment resumer, l'
hero me ruiune ma vie petit a petit, jen suis completement consciente mais les quelques heure de defonce et l'effet quelle me fait prenne le dessus sur tout. jai vu une emission ily a tres longtemp sur arte et sur lhero, et jai appris, que nous autres, humains nous ne naissons pas tous avec les meme cellule.. je m'explique: il a ds l humain des cellule presente qui font que l'on a le moral, que l'on est heureux, je ne parle pas d'euphorie seulement dun bien etre naturel chez lhomme. et bien nous ne somme pas tous egaux avec ces cellule et certain d'entre nous en possede moins, et sont donc plus triste que la norale. jai un exemple indeniable, mon amoureu aime toute les drogue comme moi et les a toute essayer, ainsi que lhero. mais lui,
ki est une personne oppose a moi, ultra positive, toujours heureux , qd il a essayer lhero, il n'a pas kiffer, car ila vomit,bref pas kiffer. moi aussi jai vomit, pas agreable mais ce bien etre
ki ma envahit pr la premiere fois, ma pffff.... transcender..... les humains plus triste vont forcement tomber dedans au detriment des autres heureux qui lache l'affaire direct.... ce sont des rats qui ont permis de comprendre ca.. il leur donne des croquette, et quand elles reessaye , cest une decharge electrique a la place. certains rat arrete immediatement et d'autre continue, inlassablement, decharge, sur decharge .... d'u sens cest un fait
ki m'enleve un peu de culpabilite car je pense que meme si je suis responsable, je n'ai pas les meme cartes que tout le monde. mon mec a 1 carré d'as et moi une paire de 7....flute....et en plus je ne suis pas la junkie qui se defonce et s'en branle, je suis une junkie qui se defonce et qui culpabilise a la minute ou je me retrouve stone.. des que je suis defoncer, je commence a culpabiliser et a me dire que cest terminer et
ke cest la derniere fois....mes couille... la defonce s'arrete, j'ai qq jours, des fois qq heure ou je me dis non, et bim, mes demons revienne et me font prendre les mauvaise decision. et le pire c'est
ke je m'en veux de faire passer ca avant ma famille, mes amis. je suis consciente qu'ils me deteste qd je suis ds cet etat la, moi aussi je me trouve moche, mais tant pis, l'envie est plus forte
ke tt le reste.. et tout le reste pourtant ce sont les vrai choses importante dont jai vraiment besooin. j'ai besoin d'aide. j'aimerait m'en sortir pr de bon, et je me demande si jessaierai pas des medecine alzernative... je suis persuader que il faut remonter ds mon passe, au moment ou un gros chagrinn m'a fait prenndre une route que savais mauvaise depuis longtemps, mais accablé de tristesse j'ai faillit et je me suis perdu... j'ai besoin de retrouver ce chemin
ke je suivais au debut... j'ai toujours pris des drogues, et ca nest pas le soucis, le soucis il est de le faire ok, mais sur le bon chemin, cest a dire sur celui de ma construction et non de ma destruxtion....HELP ME!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!