[ Expériences ]

Premier trip aux truffes

Hello ! J'ai pas de compte sur Psychonaute donc j'espère que ça ne gêne pas si je fais mon trip report ici directement !

Alors faut savoir que je suis très angoissé de naissance et que j'ai tendance à m'autopersuader de trucs. Je suis très angoissé à l'idée de devenir schizophrene et avoir des hallucinations donc je fais ce trip dans l'idée de me confronter à mes craintes. Alors mon expérience peut être placebo et biaisée, surtout que je suis sous fluoxetine. Maintenant que cela est dit...

Je suis rentré de cours, à la base ce trip n'était pas prévu, c'était mon premier trip, ca faisait longtemps que je planifiais d'en faire un et la enfin je me sentais de le faire... De base je voulais le faire le weekend dernier mais c'était un flop car j'avais broyé les truffes les veilles donc c'était oxydé je savais pas mdr...
les principaux effets étaient dans ma tête, tellement flippé que je m'auto persuade d'avoir des hallucinations et je deréalisait en ayant des crises d'angoisse bref j'ai pas besoin de psychedeliques pour tripper c'est pratique XD

Cette fois je suis prêt, je suis déterminé je me sens prêt et serain, enfin c'est relatif mais si je m'écoute trop je suis jamais pret. je prends 15g de truffes mexicaine, j'ouvre le paquet et les mange directement, je n'avais pas mangé depuis 13h30, il est 18h environ. C'est pas super bon mais ça passe... En attendant les potentiels effets car je suis conscient qu'avec ma fluoxetine ça pourrait ne pas fonctionner, je vaque à mes occupations, je me prépare un repas pour ce soir je fais ma vie pour m'occuper l'esprit histoire de ne pas trop psychoter...

Je me met ensuite rick et morty, je n'avais jamais regardé j'étais curieux haha, mais la surprise je n'arrive absolument pas à me concentrer. Je me dissocie h24 je suis totalement dans mes pensées... Puis je regarde ma table et la je commence à voir des motifs bouger, les murs respirer... Je me dis chouette ça y est ça commence enfin je vais voir ce que ça fait vraiment !!
Je regarde mon mur en placo du crous, on dirait qu'il coule, je regarde le plafond je me perd dans la texture granuleuse du placo et j'ai l'impression que c'est une du sable et de voir une plage. Je suis euphorique tout excité j'ai envie de le dire à mes potes à tout le monde mais j'ai peur de leur dire des trucs que je regretterai une foie sobre alors je m'abstiens ?

Je commence a réchauffer mon repas au micro onde mais j'ai l'impression de totalement derealiser, de faire comme des bons temporels... À un moment je suis devant le micro onde, la seconde d'après je suis assis à ma table mes wraps à la main... Je commence à paniquer mais j'essaye de garder mon calme en me disant que tout va bien se passer c'est la substance. Ensuite je suis un peu désorienté je ne sais plus ou je suis ou si je vie est réel. Est ce que je suis chez mes parents ? Je suis devant ma table à manger mais dans quelle pièce ? Est ce que ma vie est réel est ce que je suis en train de rêvé je me suis endormie ? Je me disais que je suis en train de derealiser et qu'il faut surtout pas paniquer sinon, que ça soit les effets de la truffe ou juste moi qui psychote pour rien c'est le bad trip assuré. J'essaie de mettre mon film "doudou", jack et la mécanique du cœur, mais à partir de là j'ai l'impression de tout faire à la troisième personne. Sans trop realiser je déambule dans mon appartement crous de 18m2, j'ai l'impression de flotter, tout bouge autour de moi, je vais au toilette je regarde dans le miroir mes yeux semblent dilaté mais est ce vraiment moi dans le miroir ? Et si j'avais declanché une psychose ? Et si j'étais confus car j'avais fait un syndrome serotoninergique ? Je me dis que c'est temporaire, tout ça est temporaire. Demain je devais aller voir mes parents mais est ce que c'est vrai ou c'était moi qui l'avait inventé ? Est ce que mes parents existent ? Toute mes pensées sont à 100kmh wow... Il faut que je me calme je suis dans l'irrationnel la.

Puis peut importe ça va passer c'est temporaire et même si je perd pied avec la réalité, la réalité finira par me rattraper tôt ou tard. Mes parents verront si demain je ne viens pas ils viendront me chercher, j'ai des amis qui me soutiennent si je ne montre plus signe de vie fairont quelques chose.... Je me sentais en sécurité malgré mes angoisses irrationnelles. Je me disais que peut importe ce qui arriverait ça se passerait bien.
Je me dis qu'il faudrait que j'aille m'allonger.

J'ai toujours cet impressions que c'est pas moi qui bouge mais tant pis. Je vois que mes parents m'ont envoyé un message je sais pas si c'est réel mais je réponds quand même. J'ai l'impression de flotter. C'est angoissant mais pas désagréable. Je vois une main qui prend le téléphone et répond machinalement. J'essaie de sentir mon corps je sais pas si c'est le mien je dépersonnalise aussi, mais étant un grand anxieux je commence à avoir l'habitude ça va passer.

J'essaie de me distraire en regardant des vidéos mais ayant écouté tellement de vidéos sur les champi et des vidéos de trip report je ne vois que ça dans mes recommandations. Je me demande si c'est réel ou si j'hallucine car quand même y'a quasiment que ça, je pose donc mon téléphone et j'essaie de me calmer dans mon lit. J'essaie de savourer les hallucinations qui sont quand même belles, toute ces fractal sur mes mures, en tant qu'élève aux beaux arts c'est inspirant, on dirait que je suis dans une peinture de van Gogh. Je suis quand même étonné il est déjà 23h et les effets ne retombe pas. Ils disent que ça dure environ 4h ça fait plus de 4h... J'essaie de me déshabiller pour dormir j'ai toujours l'impression que c'est quelqu'un d'autre qui se déshabille... Je n'arrive évidemment pas à dormir car la psilo c'est différent. J'essaie de me concentrer sur ma respiration et ne pas paniquer. Je repense à la chanson "Let it be" qui parle justement de trip, j'essaye de suivre le conseil. Que ça soit moi qui me persuade que je trip ou que je trip vraiment, peut importe il faut me laisser aller et ça finira par passer, rien ne peut m'arriver je suis dans mon lit dans ma chambre tout se passera bien. Demain ça ira mieux. Je reprense aux belles choses que j'ai vu, j'étais en extase devant mon jean qui faisait des vagues qui se transformait presque en tenue cyberpunk c'était magnifique.

Toute mes pensées vont à 100kmh en s'embrouillent.

Il est minuit, je commence à reprendre mes esprits, j'ai toujours quelques hallucinations mais la panique redescend. Je me dis que ce que je vie est normal, c'est le pouvoir de la psilo. J'en étais conscient. Je suis de nature flippé, donc évidemment que la psilo exacerbe cela, je vois ça comme un défi pour faire face à mes pires, craintes, à mes demons. C'était d'ailleurs mon intention de base que j'avais fixer, faire face à mes demons pour aller mieux. C'est une purge thérapeutique. C'est un mal pour un bien.

Si certains auraient vu cela comme un bad trip, moi je vois ça comme une thérapie. J'ai eu pleins d'émotions à la suite, de l'euphorie de l'anxiété de l'incertitude... Mais tout cela était bénéfique. Ça m'aide à accepter toute mes émotions et mes ressenti, les accepter les laisser aller et venir...

Je reviens doucement vers la réalité et je me précipite sur mon téléphone pour raconter ce que je venais de vivre à une amie.

C'était pas toujours agréable mais je regrette pas ce trip j'ai même envie de recommencer dans quelques temps ça m'apprends tellement de choses sur moi meme☺️

Voilà voilà merci d'avoir lu n'hésitez pas à me mp si vous avez des questions!