[ Addiction ]

Ou suis-je parmi toutes ces substances?

Bonjour,
je vous écris après mûre réflexion afin de vous parler de ma situation, je me sens perdu.

(Mais tout d’abord, un joyeux Noël à vous)

J’ai désormais 18ans mais tout commence lorsque j’avais 16ans et demi, je suis du mois de décembre, c’était donc pendant les grandes vacances. Ce soir là, une personne que je ne connaissais même pas, un pote d’un pote me tend un joint, alors qu’encore une semaine avant, je jugeais toute personne ne touchant ne serait-ce qu’une cigarette, ce soir la, j’accepte, je suis entouré de 6/7 personnes, populaires dans mon lycée, ils sont cools, je me lance. 1er joint, mais pas le dernier.

Aujourd’hui, 1ans et demi après, j’ai fumer du crack, j’ai peur, je me sens à la fois faible d’avoir consommé plusieurs sortes de drogues, mais je me sens à la fois fort d’avoir testé plusieurs sortes de drogues.

Âpres 1ans a fumer des joints , à avoir essayer (a plusieurs reprises) : exta, cc, oxycodone, Hero, (tout ça tout de même a petite dose, jamais plus de 0,4/5 ou d’un taz en une prise), je me sens impure, comme si je n’étais plus l’enfant que j’étais auparavant.
C’est peut être bien pour certains, moi j’ai perdu quelque chose en moi.
Aujourd’hui j’ai pris du crack,  de la (d’après ceux qui m’ont fait essayés et qui avaient l’air de bien s’y connaître) très bonne coke, basée sous mes yeux à l’amoniaque.
Je n’ai pas forcément pris un plaisir monstre, mais j’ai peur, peur d’une dépendance qui s’installe vicieusement, doucement, mais sûrement.

Je me questionne de plus en plus, je me surprend à me découvrir une passion presque « malsaine »? Pour les drogues.

J’ai l’impression d’avoir le besoin de prévenir le moi du futur, comme si je savais que toutes mes actions annonçaient un futur loin d’être radieux, je pense que je dois m’éloigner de tout ça.
Je mens, je dépense énormément d’argent (surtout en weed/shit) entre 20 et 40€/ semaine (je ne suis qu’une lycée, l’argent ne tombe pas du ciel) cela me fait me rendre compte que de dépenser en moyenne 120€/mois (sur 150/170€ que mes parents me donnent) ne serait ce que pour pallier au manque de fumer, c’est vraiment trop.

Aujourd’hui, je n’arriverais pas à dire si oui ou non je suis heureux. Qu’est ce que le bonheur? Je ne saurais même plus comment se déroule une soirée NORMALE avec des gens NORMAUX (qui ne consomment rien d’autre que de l’alcool) tous mes déplacements, lorsque je vois mes potes etc... tout ne tourne plus qu’autour du bédo.. c’est si triste, Si triste de l’être si fréquemment que de ne plus reconnaître le bonheur et au point de souvent devoir le sûr-jouer pour ne pas éveiller de quelconques soupçons.

Je me sens perdu, je ne sais plus ce qu’est le vrai bonheur, je parle du bonheur naturel et non amené par de la drogue, car oui, quand on me tend un joint, je suis heureux, et c’est cette réalité qui fait mal.

Au fil du temps, je me suis rapproché des personnes que j’aurais fuis auparavant, et je peux donc officiellement affirmer qu’il ne faut pas juger les gens avant de les connaître, car mes meilleurs amis aujourd’hui auraient étés mes « personnes jugées » d’avant.

Heureusement, j’ai un bon « set & setting » du quotidien (j’ai un cadre de vie stable, une famille qui m’aime, des amis, une copine...)
J’ai à peu près (bien sûr dans la limite du raisonnable) ce que je veux, mais je n’arrive pas à m’en contenter, je ne retrouve plus le bonheur autre que part la prise, l’appréhension de prise de substances, ou justement la recherche sur ces substances.

Alors j’aimerais comprendre pourquoi, avec la vie plutôt bonne et simple que j’ai, j’en arrive aujourd’hui à éprouver un mélange de mal/bien être dans ce qui me repoussait tant avant?

Il faut réellement que je songe à arrêter, la drogue est devenue pour moi une Solution a pleins de problèmes, qu’elle même ramène.


Malheureusement aujourd’hui, si je voulais arrêter, je devrais couper un pont avec toutes les personnes qui me sont le plus chères, qui sont là pour moi quand je vais bien mais aussi quand je ne vais pas bien. Je ne veux pas, par peur ou peut être par feignantise, je ne veux pas m’éloigner de ce monde, de ces personnes qui me sont aujourd’hui indispensables tout ça sans l’aide de personne puisque à part mes amis, qui sont consommateurs réguliers (de joints, et d’autres drogues parfois) personne n’est au courant, que ce soit ma famille, ma copine.. personne.

Je ne me sens pas spécialement mal lorsque je n’ai pas de joints à fumer le soir (c’est le cas ce soir) pourtant à la première occasion que j’aurais pour fumer un joint, ou même prendre/tester d’autres drogues je le ferait.

J’aimerais apres ce looooonnng récit, vos conseils, pour me sortir de tout ça en faisant le moins de dégâts autour de moi.

Je m’excuse d’avance à mes courageux lecteurs, pour les fautes d’orthographes et les séries à répétition de virgules, c’est mon premier post tous forums/wiki confondus, pour cela, veuillez excuser toutes les erreurs que j’aurais pu faire dans celui-ci.
Si vous avez une quelconque question sur quelque chose que j’aurais pu préciser  n’hésitez pas. :)
Merci