[ Bad trip ]

Etat anxieux depuis un badtrip

Bonjour,

Je fais ce topic car depuis quelques temps je vie un état anxieux assez handicapant, les picotements et la sensation de chaleur dans le cerveau, l'impression que mon coeur bat trop vite (j'ai une montre qui indique les bpm et je ne suis pourtant qu'aux environs de 70-80), une peur panique qui s'estompe au bout d'une heure peut-être mais qui peut revenir plusieurs fois dans la journée et aussi des rêves qui m'angoissent et me font me réveiller après 3h de sommeil.

En fait j'ai pris pas mal de drogues et d'alcool de mes 17 à 23 ans actuel je dirais (alcool, thc, tramadol (petite addiction), cocaïne, extazy, kétamine une fois), pour les drogues dures je n'en ai pas pris tellement, à chaque fois c'était bonne ambiance sauf les redescentes qui me mettaient très mal avec un gros état dépressif et anxieux.

Dont une fois où j'avais pris une méga-cuite jusqu'à midi, un exta, une trace de ké pour tester + de la beuh pure toute la matinée à une rave bizarre où y'avait personne de confiance et max 8 personnes c'était trop bizarre. Et la journée de la redescente était la pire et je pense que j'en suis encore traumatisé ajd ; coeur qui battait à mort, je pouvais rien bouffer ni boire de l'eau sinon je vomissais (j'ai ptt vomi 20-30fois dans la journée), j'étais chez ma grand-mère sur une île donc un peu seul en détresse heureusement j'ai une amie qui s'y connaissait bien en drogue et qui est resté avec moi toute la journée pour me rassurer + mon cousin et sa copine qui sont restés avec moi aussi même si leur présence était pas rassurante à base de "t'as abusé aussi" bref c'est passé et j'suis resté un peu traumat

Ensuite j'avais eu ma première expérience avec les truffes y'a 2 ans (même moment où j'ai commencé le cannabis de façon quotidienne, c'était à rotterdam) ça s'était très bien passé avec deux de mes meilleurs potes, j'en garde un bon souvenir
Et là seconde fois où mon cousin du même âge voulait tester car je lui avait vendu ça comme quelque chose de super, on attendait que sa copine parte au taff pour prendre et la veille on était tellement excités comme des gosses la veille de noël on arrivait pas à dormir on s'est mis à boire, à jouer aux jv et c'était cool.

Sauf que le lendemain matin j'avais dormi que 2h, à jeun avec encore le jack daniel pure dans le bide et on prend les truffes valhalla (première fois tempanensis moins hard je pense) et je commence à partir en bad trip tandis que lui est en plein kiffe, je lui dis que je le sentais pas, mon corps tremblait déjà de l'effet de la gueule de bois enft et de l'angoisse aussi sûrement sauf que j'avais déjà bouffé,donc je commence à me faire vomir sous les effets avec les toilettes qui bougent et tout mdr, je cherche des moyens de me rassurer sur le net (mauvaise idée) d'arrêter le trip mais j'y peux rien c'est physique et j'suis en bad et ça faisait très peur et le temps très long

Au final au bout de 2h30 peut-être j'ai commencé à me sentir bien, j'ai su que c'était fini une fois que jsuis sorti fumer ma première clope et admirer les feuilles et le contraste magnifique du soleil.
Ca reste une expérience qui m'a fait peur en plus de l'autre experience de redescente qui m'a terrifié.

Et ma vie n'a pas changé, je suis peut-être devenu plus raisonné, plus "sage", plus "philosophique" et je me demande aujourd'hui si je n'ai pas eu une "mort de l'ego" et ça me fait peur de me dire ça que j'ai changé et que c'est irréversible, en fait je sais pas si c'est le cas mais le fait d'y penser m'angoisse.

Sauf qu'entre temps j'ai eu une bonne addiction au cannabis, que je me suis mis à fumer quotidiennement, des variets assez fortes et pure souvent, pour peut-être 1g à 2g par jour.
Et depuis quelques temps j'ai commencé à bader sous cette herbe qui me faisait sentir bien et qui je le pensais, rendait ma vie meilleure sous bien des aspects.

Je commençais à ne plus du tout assumer mes cuites qui étaient à base de gros bpm (entre 90 et 120 au repos ce qui me faisait bien flipper) et je sentais que je tolérais plus l'alcool, je fumais toute la journée en moins grosse quantité que d'habitude, ça me calmait un peu mais ça me faisait flipper d'un côté.

Et tout ça mélangé à une vision de moi et une situation socio-profesionnel qui ne me satisfait pas (je reste chez mes parents jouer aux jv, j'ai pas de relations amoureuses, je rate mes études, j'ai peur de travailler et je me sens seul malgré une vie sociale épanouïe bref...), je faisais de plus en plus d'angoisse avec la beuh, peur de devenir fou, peur de devenir comme un membre de ma famille qui a mal fini comme ça, peur de l'avenir et j'ai développé de l'hypocondrie.

Aujourd'hui j'ai arrêté de boire depuis 2,5 semaines et j'ai complètement arrêté de fumer du cannabis et des clopes depuis 12 jours et je subie de grosses angoisses que je n'avais pas auparavant.
J'essaye de rester lucide et je sais que l'anxiété fait partie intégrante du symptôme de sevrage cependant je pensais que je tankerais plus que ça.

Et j'angoisse, me réveille en panique d'un rêve où j'ai l'impression de revivre un trip et a une vision sombre de l'avenir, je reste traumatisé des drogues que j'ai pu prendre, et surtout de la psilocibyne où j'ai très peur que ça m'ait changé irréversiblement, que je sois resté "québlo", j'avais déjà l'impression d'être quelqu'un de bizarre (peut-être neurodivergent ?) mais avec ces prises qui commencent à dater d'ailleurs, j'angoisse de ouf et ce que je lis sur internet m'angoisse davantage.

Rien que le fait d'entendre quelque chose qui évoque les drogues m'angoisse (un pote qui en parle nonchallament, le mot champignon, des toxicomanes ect...)
C'est pourtant que des doses de 7.5g il me semble que j'ai pris, ce n'est pas non plus du lsd mais ça m'a marqué et j'ai ces pensées rémanentes qui interviennent sans cesse lorsque je n'ai pas l'esprit occupé.

J'ai l'impression de faire de la déréalisation aussi voire depersonnalisation car j'ai changé de personnalité, je suis devenu tellement plus bienveillant et qui prend du recul, j'ai l'impression que je ne pourrai plus jamais m'énerver sur quelqu'un dans la vie par exemple. Et c'est supposé être quelque chose de positif j'en conviens mais ce changement me fait peur et j'arrive pas à me débarasser des pensées négatives.

Moi qui adorais regarder des séries, des animes je regarde ça maintenant et tout me paraît factice, superflu, superficiel. ça me rassure d'en regarder quand je bad (j'ai quand même pu faire regarder one piece live action et avatar à ma mère au moins alors que ça faisait des années que je la calculais plus vraiment sans vouloir donc du positif dans tout ce négatif), elle me rassurait pendant mes crises sans que je puisse lui expliquer ce passif lié aux drogues qu'elle n'a pas idée ) mais je me dis que ce n'est pas réel ect... C'est difficile de placer des mots sur cet état général

Alors voilà je viens vers vous qui êtes probablement plus experimentés afin de me rassurer aussi, je persiste à me dire que l'abus de cannabis et son sevrage sec y joue pour beaucoup (surtout que c'est pas long 12 jours d'arrêt pour tout éliminer et rééquilibrer ma chimie mais à vivre c'est long )

Je vois un neuropsy aussi j'ai eu 4 séances et je lui ai parlé de mes addictions, mais j'ai l'impression que ce n'est pas son domaine d'expertise vraiment, je devrais peut-être lui dmd un bilan neuro pour savoir si je ne suis pas asperger, trouble anxieux ou je ne sais quoi même si j'ai peur que si on décèle qqchose ça va me conforter dans une vision négative de moi et de mon avenir.

En vous remerciant sincèrement d'avoir lu mon petit pavé et de vos conseils à venir !