Psychoactif, mon anxiolytique à  moi... 

Et bien voilà , je pensais que tout ça était derrière moi depuis longtemps, et pourtant….
Depuis quelques semaines je rejoue de la seringue et ce, chaque semaine.
C'est cette continuité qui me fait peur. Depuis que j'ai cessé de prendre de l'héro, c'est-à -dire il y a environ 13 ans, j'ai abandonné la shooteuse par la même occasion. Il m'est arrivé de me faire un extra de temps en temps mais je ne réitérais pas l'expérience (ou du moins pas pendant des mois voire des années) tant je me sentais mal psychologiquement et physiquement, les jours suivants.

Mais voilà  que, maintenant, sitôt le mal-être passé, il est oublié et l'envie de me prendre un peu de cc et ressentir cette montée si puissante devient obsessionnelle !

Je me sens hors du temps, hors circuit face aux gens qui m'entourent.
Comment pourraient-ils comprendre sans en faire tout un plat ? Je ne peux le dire à  quiconque  car ce serait un drame ! Je n'ai pas envie de voir ce regard plein de pitié, de dégoût ou d'exaspération.

Alors je me sens seule, incomprise. Mon cerveau bouillonne car j'ai peur de ne jamais réussir à  me sortir de là  ! J'ai peur de faire un retour en arrière et de perdre mon enfant à  cause d'une bêtise, d'un manque de discrétion ou je ne sais quoi qui changerait tout.

J'avais un peu le cafard en rentrant chez moi, il y a quelques heures. D'autant qu'un autre de mes travers s'est déroulé hier soir. Une aventure avec un homme de 20 ans mon ainé. Encore ce maudit complexe œdipien qui me poursuit. Ce maudit complexe œdipien que je pensais avoir réglé.
Que voulez-vous je ne me sens réellement bien avec un homme que s'il a, plus ou moins, l'âge de mon père.
Pourtant, j'étais bien dans ces bras réconfortants !

Je rejoue les mêmes choses qu'à  mes 20 ans. J'ai tiré un énorme trait sur tout ce que j'ai fait ces dernières années. Tout le travail psychologique que j'ai effectué est tombé en cendre en un rien de temps ! Je sais bien que tout n'est pas perdu et que le travail que j'ai fait sert de toute façon mais je suis tout de même effrayée de me voir régresser comme ça !

Mes angoisses se sont apaisées lorsque je suis venue sur le forum et que j'y ai lu les commentaires de personnes comme moi. Dieu que ça fait du bien de savoir que l'on n'est pas un cas désespéré et que d'autres comprennent très bien ce que je vis. Il est vrai que c'est un bonheur de pouvoir être écouté sans jugement.
Si vous saviez comme j'ai besoin de vous et de votre soutien.

J'ai décidé que j'allais partir, changer de région.
Vous me direz que les soucis s'incrustent dans les valises qu'on le veuille ou pas, mais je me dis que ça me permettrait d'avoir un autre fonctionnement et que je pourrais faire de nouvelles rencontres. J'ai besoin que l'on porte un regard neuf sur moi.
Les gens font croire qu'ils comprennent mais sitôt qu'ils se lassent un peu de moi, mon passé me rattrape et bing je redeviens la toxico qu'ils n'avaient jamais cessé de voir au fond.

Alors merci Psychoactif pour ne pas porter ce regard là  sur moi.... merci aux internautes d'être si vrais, si dévoués et plein de bonnes intentions.