[ Expériences ]

[long TR] Ma première fois

Bonjour, bonsoir à tous !

Ce soir j'aimerais vous partager ma première expérience avec les champis, ou plutôt les truffes, car elle m'a beaucoup marqué et remué.
Je vais vous parler de ma très bonne expérience, mes sentiments décuplés et l'impression de tout comprendre, mon mini bad-trip et les jours d'après où il a été dur de 'revenir à la réalité' et me remettre en question.
J'ai envie d'aller dans le détail pour ceux qui comme moi aiment lire et sont curieux. :)

Je vais découper cette belle histoire en 3 phases :
Avant : mes antécédents, le contexte, le set & settings
Pendant : le merveilleux trip, découpé lui aussi en 3 phases (montée, plateau, descente)
Après : les jours qui ont suivi et ce que j'en ai tiré.
Alors let's go !!

Avant :
C'était en 2019(déjà !), j'avais 19/20 ans.
J'ai commencé les drogues très tard par rapport à beaucoup d'usagers. En gros cela faisait 2 ans max que je buvais et que je fumais/mangeais de la beuh, uniquement dans des contextes festifs ou du moins récréatifs. (J'expliquerai sans doute les raisons de ce choix dans un topic dédié ).
Mon expérience s'arrêtait là. Je n'avais pas envie de tester d'autres drogues 'addictives' (type opiacés).


Les psychédéliques, eux, me faisaient de l'oeil. Je suis très intriguée par le fonctionnement du cerveau humain, et en particulier du mien. Je m'intéresse à la psycho, philo, aux rêves, notamment lucides,.. Les psychédéliques me semblaient un bon moyen d'approfondir ma réflexion et peut-être découvrir de nouvelles choses sur moi, tout en vivant une expérience marrante.

En voyage à Amsterdam, j'ai décidé d'acheter des truffes, légales là-bas. Je ne connaissais pas les variétés mais j'étais chaude de tester quelque chose de plutôt fort, sans taper dans les plus puissantes non plus. Je pense que j'ai donc pris des Atlantis (je ne suis plus sûre mais il me semble ^^).

J'avais déjà écouté quelques trip reports (Psychosmos le best, j'adore ce qu'il fait !). Je savais qu'il fallait un trip sitter, être à jeun, commencer doucement, redrop ensuite si on le sent bien, je voyais un peu à quoi m'attendre. La seule chose que j'ai 'mal fait' c'est que je n'avais pas de benzos sous la main, j'avais cru le vendeur qui m'avait dit que le sucre coupait le trip (mais je n'en n'ai pas eu besoin de toutes façons).

J'ai donc décidé de les prendre calmement à mon appart', le soir, en compagnie de mon copain qui resterait sobre. Il n'avait pas d'expérience non plus mais je l'avais un peu briefé et il est très bienveillant.
À partir de maintenant j'écrirai au présent, pour plus d'immersion j'espère :)


Pendant
1.Montée et distortions
J'avale 5 à 7 grammes de truffes nature, le goût ne me dérange pas. En attendant les effets, je suis toute excitée, j'ai hâte. Je me dis que je vais vivre quelque chose de nouveau, de fort. Je regarde par la fenêtre en me disant "ce sont les dernières minutes que je vis sans connaître les champis. Après tout sera peut-être différent." (Oui je suis bizarre haha).

Après ~45mn, les effets arrivent. Je suis toujours si excitée et s'ajoute à cela la fascination de ce que je perçois.
Le carrelage de la cuisine où je suis ondule, tout comme toutes les lignes habituellement droites, comme celles des meubles. La musique est partout à la fois et à la fois se déplace .
Les couleurs sont plus profondes, plus intenses, comme mes propres émotions.

Ne sachant pas si les effets vont continuer à monter, je vais m'asseoir dans un fauteuil dans le salon, pour bien profiter du spectacle. ^^
En effet la montée n'était pas finie : une fois dans ce fauteuil, il me semble ne faire qu'un avec lui, ainsi qu'avec tout mon environnement. À mes pieds, le parquet ondule, et plus j'y prête attention, plus ses mouvements s'intensifient et se complexifient. J'ai le sentiment que mon fauteuil est une embarcation qui vogue sur ce parquait liquide et mouvant.
Je tourne ma tête vers mon copain, je lui dis que c'est juste fou. Tout me fascine, je redécouvre chaque objet sous un jour nouveau.
Les effets s'étant stabilisés, je décide d'en reprendre un peu (peut-être tout ? En tous cas j'ai fini par manger les 15g assez vite).
Le bois des meubles m'intrigue beaucoup, je l'admire danser.

Par contre le baffle émet trop de couleurs et par à-coups, cela me dérange et me sort un peu trop de mes contemplations. C'est le genre de choses qui peut me perturber sobre, mais là c'est fort accentué. Je tends donc la main pour éteindre ces lumières, et c'est là que je me rends compte que ma perception des distances et du temps ont complètement changé. Je tends le bras pour l'attraper, mais un temps infini s'écoule avant que je l'atteigne. Je ne comprenais pas où je dois arrêter mon bras, alors je l'avance indéfiniment, jusqu'à attraper l'objet. Une fois en main, il est difficile à manipuler, et mon corps est très lourd (un peu comme une grosse def à la beuh). Je réussis finalement, et je m'amuse avec ces perspectives. Je ris de ne pas comprendre où sont vraiment les objets, comment les atteindre. Sont-ils petits ou loin ? La table recule-t-elle à mesure que j'essaie de m'en approcher ? Je m'amuse bien de cette réalité distordue et très drôle.

2. Plateau et émotions
Peu à peu, je me mets à questionner ce que je considère être la réalité. Encore une fois c'est quelque chose qui m'intéresse sobre, mais ici c'est plus fort : plus facile d'y penser, d'introspecter, moins de barrières mentales (égo, biais cognitifs,..), plus de concentration,..
Je passe beaucoup de temps à réfléchir, à me questionner sur moi, sur ce qui m'entoure.
J'ai l'impression de tout comprendre plus aisément. Sans les barrière du mental, tout m'apparaît clair, simple, sans détour. J'avais l'intuition avant cette expérience de faire partie d'un tout, mais là je le ressens, avec mon coeur et mes tripes. Je sais que tout est relié, que tout ira bien à la fin, que rien n'a plus d'importance : ni mes traumas, ni les problèmes du monde, ni la crise climatique, .. au final tout convergera vers un même point, qui n'est qu'amour.
Je me sens bien, heureuse, en paix.

Bizarrement, bien qu'émotionnellement je me sens en phase avec tout, et surtout avec moi-même, à ce stade je me sens un peu en décalage 'physiquement' avec le monde. J'ai l'impression en regardant autour de moi d'être comme dans un monde parallèle, une réalité augmentée. Les objets familiers me semblent différents et inconnus. Je perçois bien plus que d'habitude, je me sens connectée à quelque chose de plus grand que je ne vois pas habituellement. C'est un sentiment très fort, qui a duré longtemps durant ce trip, mais il est difficile à mettre en mots.

Et surtout, point négatif (que je n'ai pas remarqué tout de suite comme étant négatif), ces réflexions me sont un peu montées à la tête. Je suis convaincue d'avoir pour toujours tout compris à la vie, qui est merveilleuse, et je ne comprends pas qu'on puisse ne pas vouloir entrer dans ce monde aussi. Je me dis que chacun devrait manger des truffes pour comprendre et s'ouvrir. Que cela réglerait tout. Je me sens un peu supérieure aussi, d'avoir testé, d'avoir compris. Mais j'y reviendrai.

3. Descente et petit bad
Les effets s'estompent doucement. Je regarde l'extérieur avec mon copain, calmement. On se dit 'je t'aime', et je me rends compte à quel point oui, je l'aime. Les émotions me submergent, je me mets à pleurer de joie. Je le prends dans mes bras, reconnaissante de le connaître, débordante d'amour. Il rit un peu de cette brusque expressivité mais sans malveillance. On se caline.

On se rend dans la chambre, dont les grandes fenêtres donnent non sur les rues mais sur le ciel naturel, sans réverbères. La beauté du ciel et des étoiles me frappe. Je suis fascinée et submergée par cette beauté, cet infini. Les étoiles et le noir du ciel me semblent plus intenses, plus contrastés. Et surtout, tout bouge, s'anime, semble vivre. C'est très organique, poétique, apaisant. Je croirais regarder une animation de la Nuit Étoilée de Van Gogh.

Ensuite on se couche tranquillement. Je lui décris ce que je vois, très similaire à la montée bien que ça s'amenuit lentement: les murs qui ondulent, les distances particulières, les couleurs sublimes. Aussi, je regarde son visage de près et il me semble en tous points parfait, irréel. Ses yeux surtout sont profonds et pleins d'émotions.

On pense que je n'ai quasi plus d'effets, alors on se relâche un peu, prend moins de pincettes et reprend notre petite vie. On se taquine, on rigole. Soudain il me fait 'bouh!', ou quelque chose du genre. En temps normal j'aurais ri, mais là, j'ai peur. Les distortions qui me semblaient discrètes s' accentuent. En un instant, tout converge vers moi et mon sentiment de peur soudain.
Son visage si angélique est maintenant déformé et malfaisant. Les murs qui ondulaient gentiment s'approchent tous de moi, comme pour m'emmurer et m'étouffer. Je détourne la tête vers le couloir pour essayer de me calmer, mais il est trop sombre. J'ai l'impression qu'il n'a plus de fin que la fin que je vois est une illusion, que c'est sans issue.
Je réussis à reprendre mes esprits en me disant que ce ne sont que mes émotions, que ça va aller, que mon copain n'est pas méchant, qu'on a sous-estimé la substance. Je suis revenue à moi et lui explique ce qu'il vient de se passer. Il est assez étonné de l'intensité de ma peur, et moi aussi, comme il semblait que je ne n'avais plus tellement d'effets.

Suite à cet incident, on ne suppose plus que c'est fini et que c'est bon, non non. On respecte la substance jusqu'à la fin.
Fin qui se déroule très paisiblement. Tout se calme peu à peu et puis je m'endors.

Après
Les jours qui suivent, je suis globalement très contente de cette expérience. Je me sens assez bien, je continue de m'émerveiller de ce qui m'entoure.
Mais ! j'ai également un sentiment d'incompréhension et de frustration. Hier j'étais en osmose avec l'univers, je comprenais tout. Et ce n'était pas la cause des champis, non non, ils m'avaient sans doute un peu aidé, mais ce que je ressentais, c'était moi, la vraie moi. Je me suis éveillée, maintenant je devrais être comme ça tout le temps. Alors pourquoi je ne le suis pas ? Pourquoi tout n'est plus si logique et si facile ? Pourquoi mes émotions sont si 'pâles' en comparaison d'hier ? Je suis frustrée, et ma frustration me frustre. Je ne devrais pas être frustrée, je n'ai plus aucun sentiment négatif puisque je sais que tout converge vers un même point heureux.. Oui, je le sais... Mais je ne le ressens plus. Je ressens à nouveau le quotidien, l'égo, et mes sentiments négatifs. Oui mes traumas sont toujours là, et oui leurs conséquences aussi. Non tout n'est pas si facile, non je n'arrive plus à ressentir si fort juste car je le veux. Et ça, ça me fout un sacré coup.

Ce qui a été dur à accepter (et je parle au vrai présent cette fois), c'est que les champis n'ont pas tout à fait 'annulé mon égo'. Ils ont amplifié qui j'étais, tout ce que j'étais. J'ai cru être un être humble et éveillé, alors que j'étais sans le savoir au summum de l'égocentrisme, à penser que tout venait de moi, que ce n'était pas 'qu'un trip', que moi j'avais compris contrairement à ces moldus qui n'avaient pas essayé, que dorénavant j'étais différente et que tout allait changer,..

Alors oui j'ai passé un moment incroyable, mais les jours d'après ont été très rudes et tout aussi riches en fait. J'ai compris que j'étais biaisée, et que je peux cruellement manquer d'humilité. Que c'est quand je suis le plus sûre de moi que je suis le plus dans l'erreur.
Bref, les champis m'ont effectivement beaucoup appris sur moi, mais pas (que) de la manière que j'imaginais.


Ainsi s'achève cette première expérience psychédélique. J'espère que ça vous a plu (je suppose, si vous êtes arrivés jusqu'ici ^^).
Merci beaucoup de m'avoir lu ! N'hésitez pas à me faire vos retours, tant sur le fond que la forme. J'adore vous lire !
Bonne journée/soirée :)

Dernière modification par Noria (19 février 2022 à  23:47)