[ Expériences ]

Trip report aux psylocibines

Age 43
Taille 163 cm
Poids 58 kg
Substances : champignons secs dégustés comme des apéritifs
Dosage : 2,5 gr
Durée du trip : 6 hrs

S & s : Bon le contexte est excellent, avec mon sitter nous avons 48hrs de libres, la maison pour nous et c’est vraiment le bon moment, logistiquement parlant, pour un trip.
Par contre, mon état d’esprit est catastrophique, les nouvelles bien pourries s’enchainent depuis un bon mois, j’oscille entre tristesse et fatalité, avec de bonnes doses d’angoisse.
Malgré ça je n’ai pas envie de repousser notre trip, clairement j’ai envie d’arrêter le temps, de couper les téléphones et de décoller. C’est pas forcement très RDR mais c’est murement réfléchit et préparé.

J’ai mangé des pates à midi, je prends mes champi à 17h, sans être à jeun, j’en suis pas très loin. Je vais essayer de coller le plus près possible à la succession des différents épisodes du trip.

Prise (P) + 20 : je sens une forte poussée dans mon corps que je reconnais être la montée, le chargement physique de la substance. Je sens des fourmillements, une vague nausée et l’envie de m’allonger. Je pars m’isoler comme dans tous mes débuts de trips. J’ai ma mushroom playlist de prête en intra-oriculaire. 

P+30 : je suis allongée, les visuels sont déjà multiples, des canevas colorés et extrêmement dynamiques. Assez anguleux pour des visuels aux psylo. Je sens que je résiste à la descente.
Un point d’explication : que ce soit avec le 1P -lsd ou les champs, je n’ai pas l’impression de « monter » mais au contraire de descendre en moi-même. Par pallier comme en plongée et là je remonte brutalement à chaque fois que s’amorce cette descente.

Donc je sens une résistance…je respire, lentement, doucement, mes BPM sont lents…je m’adresse mentalement à la substance : « t’as des trucs à me montrer, vas -y je te suis » et là j’amorce la descente, un dédale de couloirs mentaux, un labyrinthe à travers lequel je me vois clairement remonter le temps : je vois des animaux souffrir, de l’eau qui est empoisonnée, je prends conscience que rien de tout ça n’a été fait exprès, que les catastrophes écologiques n’ont pas été anticipées. Je me dis que nous pouvons encore sauver la planète.

Je remonte comme ça jusqu’au moyen âge. C’est étrange ce n’est pas tellement ma période de prédilection, et la musique, de la psy-trans est loin de cette ambiance.

P+50 : Mes visuels sont multiples, des lignes de toutes les couleurs font des tracés harmonieux autour de moi, des roses poussent de tous côtés, magnifiques, majestueuses. Je m’adresse à ma mère et lui dis « regarde on peut ne pas souffrir dans sa tête, ce n’est pas une obligation », l’environnement est ….rassurant.

P+60 : Je me retrouve à me battre avec ….un double de moi (je suis toujours allongée ; les yeux ouverts, la musique dans les oreilles)…à l’épée…. Puis tout s’arrête….le noir….une voix (celle de ma conscience, c’est une citation car je l’ai écrit sur un carnet en temps réel) : « Tu pourras être aussi nombreux que tu veux dans ta tête, en définitif, tu ne feras jamais que toi ».

C’est ça, il n’y a rien, pas de force mystique, ni d’entité supérieure. Je me sens bien, c’est comme si chaque parcelle de ma conscience me faisait un câlin, c’est que de l’amour…c’est très étrange. J’acquiers la certitude que quoique je fasse pour les personnes qui m’entourent, je le ferai avec amour.

P+1h30 : je descends rejoindre mon sitter qui est dans une magnifique perche ! il me fait un thé, je m’installe. Si lui bouge, moi physiquement je suis relativement scotchée.

Je suis perturbée car je vois son squelette : je veux dire c’est « danse macabre » de Camille St Sens, c’est son squelette que je vois bouger en rythme. Normal me dis-je, au-delà des apparences, de son visage, c’est bien son squelette qui est là. Le salon est de toutes les couleurs, nos tableaux goulent vers moi. C’est beau ! et pourtant, en dessous de toute cette beauté multi couleurs, je perçois le noir, le putrescible, c’est comme si les deux plans (les apparences mises en scène par le psychédélique et leurs dessous) étaient superposés en permanence.

P+2h : je pars dans des crises de fous rires inarrêtables….je peux plus….on peut le dire, j’hurle de rire. Sur tout, sur rien. On part sur le fait qu’on est tous d’accord dans nos têtes sur l’idée que nous ne formons qu’un et cette idée nous rend hilares.

On écoute beaucoup de musique, janis Joplin, Iggy Pop, les guns, Queen, et j’en passe.
J’oscille désormais entre infinie tristesse et joie, chaleur….c’est toute une palette d’émotions qui se déploie anarchiquement. Je suis triste pour les gens qui meurent, toujours heureuse d’avoir ressenti tellement d’amour.

Puis, j’ai l’impression d’avoir obtenu le diplôme de la bonne santé mentale. Je m’explique, le fait que cette voix m’ait dit qu’en définitif je ne faisais toujours que un avec moi, c’était comme de me dire, voilà t’es pas dingue, tu le seras jamais et de toute façon il n’y a rien de supérieur à trouver. C’était un trip très matérialiste en fait dans la mesure où il y avait soi à trouver, un accent des visuels mis sur la finitude avec beaucoup de visions de squelettes, les fruits pourris alors qu’ils ne le sont pas…etc mais rien n’était angoissant, c’était juste comme ça, un constat.

P+4 : Je suis plus posée, dans ma tête, parce qu’en réalité je bouge pas, je suis toujours scotchée !
Je mange de la glace, délicieuse, fraiche, vanille caramel noix de pécan, une tuerie.

Les deux dernières heures se passent dans un effet de traine, on discute, on regarde une série, Salem, on commente et vers minuit je vais me coucher.

Je me relis et je me dis que c'est difficile de rendre par de simple mots, de la texture d'un voyage psychédélique. J'ai essayé et j'espère que vous en aurez une lecture agréable.

Dernière modification par janis (11 août 2018 à  07:48)