une vie "normale" possible pour une ancienne tox???

jo a écrit

Ouais....t'as carrément raison....c'est difficile d'avoir une vie normale "après"...enfin ceci dit, vie normale, connais pas, alors quand je parle de normalité faut relativiser...
Mais en tout cas, je me rends compte que on a beau avoir arreté la came, la substitution, etc, bah dans la tete on guerrit jamais de toutes ces merdes. Toujours une putain de fragilité. Et faut vivre avec.
Et là  j'en suis à  me demander si l"après" est pas plus difficile que le "pendant"...Au moins quand t'es dedans, que tu fous ta vie, tes veines et ton fric en l'air, au fond tu sais toujours ce qu'il te reste à  faire pour t'en sortir, meme si c'est horriblement dur, mais c'est une question de volonté, et de déclic....
Mais quand t'en es sorti, bah ouais, c'est le vide. Le vide dans le champs de ruines de ta vie...Alors ouais qu'est ce que je me marre à  essayer de recoller les morceaux!!!
N'empeche que là  ca a pas marché pour ma gueule, et donc, bah on détruit tout et on recommence!!!Remise à  zéro, encore....Mais c'est tellement difficile d'essayer de faire les choses à  peu près bien, pas trop de travers, quand tu te revois 3 ans avant rechercher un vieu steribox dans le fond d'une poubelle dégeu, ou que tu te revois te shooter un ecsta parcke t'as que ca sous la main...crade putain....j'ai penser à  la lobotomie, genre allez, please, zappez moi la moitié de ma vie de ma mémoire, pour que je devienne docile comme un mouton dans cette bonne vieille société si chaleureuse et si aimante....Mais, j'ai fait assez de mal à  mon cerveau , je crois....
Alors ouais, c'est pas facile,  perso grace à  la came j'ai perdu une vie que je croyais un minimum constructive, à  présent je suis seule, exilée, et amer.
J'aurais bien jeté une vraie bouteille à  la mer, mais ya meme pas de mer dans le pays de merde où jme trouve actuelement...le monde peut etre si cruel!

I like your style!!!!

Sympa comment tu écrit ça. Ca m'a donné envie de te répondre :)

Si t'as feté tes 28 ans alors on a 2 ans d'écart... je relate un peu le meme genre de parcours... t'as commencé la came à  22ans, t'es allé au bout du run, et aujourdhui t'en es sorti... totalement, enfin au moins sur le plan strictement métabolique.... Un grand bravo à  toi pour ton sevrage metha et la réussite de celui-ci. Grosse force de caractère, mine de rien!

D'ailleurs je suis curieux de savoir un peu comment tu t'y est pris pour passer ça... putain mais t'as du bien en chier! la décro de meth, wouarf, pas bonnard. Me semble que tu as effectivement bien le droit de parler de victoire sur ce plan, car peu nombreux y sont arrivés. Sur internet, j'ai lu pas mal de "succès" mais dans la vrai vie, autour de moi, très (trop) peu... et dans la bouche des quelques rescapés des camps de l'opium, la même histoire revient souvent, "ce putain de vide post-sevrage". Perso, je peux pas dire comment ca finit par évoluer... mais j'ai lu aussi que ça finissait par passer. En tout cas pour certains.

pour moi, c'est pas encore tout à  fait envisageable, le plus que je suis resté sans opiacés (depuis que je suis accro) ca doit être 1mois et demi, alors forcément.... je suis pas tres optimiste car à  chaque fois je me suis fait rattraper par un putain de mal-être cheulou mélangé à  la joie d'avoir réussi à  décro, l'euphorie de plus être en manque, le bonheur d'avoir eu la volonté... et le bât qui blesse... Tout ça pour ça? Seul, dans le vide, face à  une vie qui se destine pas comme en rêve, sans amour nn plus, à  rentrer tout les soirs du taf dans un appart vide, fatigué, souffrance... alors à  chaque fois j'ai arbitré ça en me laissant reprendre doucement, un peu de came histoire d'en profiter un peu et puis traitement à  nouveau. Des dizaines de nuits à  morfler pour... queud.

car une fois à  vide, mon esprit veut oublier mais le corps ne veut pas... s'anesthésier. Tellement simple et si efficace sur l'instant; c'est obligatoirement difficile de chasser cette possibilté quand on a abusé et surabusé des années durant. En quelques secondes. Un sken, une box, une veine?.... arf !

Et pourtant, ben comme on se disait avec Lloigor, ben la came, pour moi, ça fait maintenant une année sans ! . Parce que "BEURK". Bon je suis subsitué aussi( sken 100-120 mg/jour dans le zen). Je commence à  être bien bien lassé aussi de tt ça.... depuis 10 jours, j'ai laché la clope assez naturellement aussi. Sans forcer. Ca le fait. Plus on force, moins ca marche, ça c'est clair et net.

Alors je me dis que peut être, comme disait LAS VEGAS  que tu as un peu précipité les choses (c'est pas plus mal) mais forcément... tu te retrouves face "au truc" à  résoudre, le fond du problème de la souffrance... les addictologues préconisent de résoudre "le truc", pendant qu'on est encore sous traitement. Donc les psy (gestion des émtions blabla...)

Mais je vois trop bien ce que tu décris. Pas facile. Mais avec du recul, il me parait évident que tu ne puisses faire "abstraction" de ta toxicomanie et "du truc" en si peu de temps... la tox n'est jamais un accident dans le parcours, et le produit n'est qu'un accessoire... 

Mais voilà , n'oublie pas certains bénéfices. Il me semble évident de te rappeler que putain, ben tu te lèves le matin ben t'es pas comme moi, courbaturé, frissonnant. Je tape ma morphine, ca passe. Je suis à  peu près normal mais pas top top. Je ressens pas la vie, c'est pas net quoi. Mon petit confort physique a un prix mine de rien.... et la balance oscille. Qu'est-ce que je gagne et qu'est-ce que je perds à  être sous opiacés ? Mine de rien, c'est tout un truc d'être perpétuellement dans cet effet reulou. Et il y a un moment où c'est un peu l'impasse sur le plan émotionnel. Je sens bien que les opiacés ralentissent mes mécanismes de deuil et de progression perso.

Mais je me répèten mais ce que j'ai entendu par les sevrés, et il va falloir se faire à  l'idée, un an ne suffit pas à  "effacer" quelques années d'opios.  J'ai pas la solution... que des bribes d'écho. Au vu de mon expérience propre mais surtout des témoignages des ex, il n'est vraiment pas évident de rester cleanos sur le très long cours et il faut apprendre à  pouvoir le faire.... ton craquage au topalgic me parait assez normal: un trop plein qui a explosé.

Ce que tu écris, ce que tu as fait... tout ça montre une putain de détermination.  Tu es quand même super bien avancé dans ta "guérison"... mais peut être que la question de fond, à  ton stade, c'est peut être d'avancer ça autrement.

Je me fais bavard mais j'aimerai finir ce long pavé (puisses tu avoir le courage de me lire...) par la métaphore de l'acouphène.

Y'a 10 ans après un accident de voiture violent, je me suis trouvé en convalescence 1 mois. Et j'ai commencé à  entendre "BBBZZZZZZZ" oreille gauche... J'ai baddé un maximum et j''ai consulté plein de médecins. Je voulais qu'on m'enleve ce bruit malsain de l'oreille. Et progressivement, on m'a fait comprendre qu'on pourrait rien faire. Gros bad. Aujourd'hui j'ai toujours ce bruit. Je me suis habitué. Mieux, j'ai fini par comprendre que ce bruit était là , avant l'accident et que le fait de cogiter dessus avait été "le problème".

J'ai toujours le bruit, mais j'en suis guéri. Ce son n'a plus aucun sens. Je me suis fait à  l'idée et je laisse toujours un bruit de fond autour de moi (pc allumé etc...) du coup, je ne l'entends jamais car il est couvert par les petits sons de la vie.

Je crois que c'est un peu ce genre de démarche à  accomplir par rapport au maletre post came. La souffrance était là  avant, elle a été relevé par le fait de pouvoir s'en soulager par la came, ce qui rend cet état bcp plus saillant. On attend d'en guérir, et plus on cherche à  le faire, moins on y arrive.

Le deuil des opios, c'est surtout le deuil d'attendre une guérison. Et c'est comme ça qu'on guérit.

Des

bighorsse a écrit

l'air de rien comme ça tu es en train de t'en sortir! oui! avec ses mal être, ses bouteilles vidées et ses trous noirs du matin; le shoot "en trop" qu'il vienne d'une poubelle ou d'un dealer de quartier, c'est la même.... on ne sort pas de la came en 1 an...tu as mis 8 ans à  te mettre le nez dedans, tu devras donc mettre au moins un temps aussi long pour vraiment en sortir....je dis pas que tu vas retomber dedans; non; mais que tu aies des moments d'intenses solitudes, de vide à  vouloir hurler pour entendre du bruit, de révoltes à  hair toi et toi même; de lassitude au point ou de tomber malade, ou d'appeler la mort si fort qu'elle se bouche les oreilles (c'est Elle qui choisit on l'oublie trop souvent) tout cela peut se produire (ou d'autres formes de mal être bien sur) mais dis toi que ce chemin là  est comme initiatique..jamais facile, jamais gagné définitivement...car il n'y a que la mort qui le soit!
il te reste à  vivre avec ce que tu as été, en ne le reniant surtout pas (sinon le passé te poursuivra comme un fantome) , en vivant dans le présent, ce qui est déjà  pas mal
quant au vide qu'on ressent dans l'après came, il est effectivement qq chose de très dure à  vivre; chacun doit trouver une voie ,sa voie pour en sortir....

j'avoue ne pas être forcément d'accord... "l'apres-came" c'est quoi ? pour qui ? dans quelles conditions ? pour quelles raisons ? pour quels objectifs? dans quelle perspective ? avec quel environnement ?

d'un certaine manière, je prends plus d'heroin, et les pauvres traits de sub ou de sken sont à  des millions d'années lumière de ce que j'obtenais en défonce, effet, ressenti avec mes grammes de brone quotidien.

L'apres-came, c'est à  dire, les 10 mois que je viens de vivre sont de loin les meilleurs de toutes ces dernières années...

il me semble que les TSO et leur persecitve réducitonnelle graduelle mais surtout l'accompagnement (psy, educ, social...)a pour but déviter justement de passer par des phases terribles et suicidaires passant du trop plein au trop vide avec terrain d'atterissage...

Dernière modification par jo (29 octobre 2010 à  20:30)

Dernière modification par jo (03 novembre 2010 à  19:02)

Dernière modification par jo (07 novembre 2010 à  19:23)

jo a écrit

Alors quelle solution pour les maux de l'après-substitution??? un bon psy, un bon neuroleptik, ou une bonne petite série d'electro-choc à  st anne?????

Ou tout simplement retrouver une vie stable....mais seule, perdue, détruite, tu la trouves où ta vie stable, hein??!!

C'est l'après qui est difficile... Il faut parfois tout construire ou reconstruire...

jo a écrit

...(quoique un peu d'amour j'avoue ca ferait pas de mal)

Bon, sinon, je continue mon histoire...(et on pourra en faire un bouquin, genre "Jo, l'histoire d'une ancienne toxico non-repantie"...très accrocheur comme titre, c'est clair je vais devenir riche et celèbre)

[...] Seule. Oui, seule. Je suis seule, je n'ai jamais été aussi seule, et surmonter cette crise avec des moyens limités... [...] Ce soir, noyée dans un océan de desespoir, de solitude et de frustration. Et rien ni personne pour me sauver...

Jo, tu as un talent certain pour l'écriture, sers t-en... Ca ne pourra que t'aider je pense. Tu parles d'amour et de solitude... Essaies de sortir, de rencontrer du monde, de dialoguer. L'amour viendra peut-être sans le chercher et tu sera alors moins seule... Il n'y aurait pas un grand vide affectif derrière tout ça ?

Bon courage pour cette déprime de ce soir, ce n'est qu'un mauvais passage, il fera soleil demain pour toi, j'en suis sûr

jo a écrit

Possible qu'en janvier, Paris me devore tout cru....

Euh... si tu démarres comme ça, autant ne pas venir, je dis ça, je dis rien...

Le crack foisonne à  tout les coins de rue, la coke est passé à  quasi 40e, il y a des milliers de clodo qui te fourgueraient toute la merde de la terre, le sub 8 à  3 euros, le sken200 à  5e, même pas besoin de connaitre, suffit juste de regarder des groupes de raclots défigurés par la came... ils se battent pour te les filer certains jours de surabondance (bon c'est pas tout les jours comme ça non plus...)

meme si en province l'offre de molécule psychoactive est abondante, ici en IDF, elle est surabondante. Un paquet de gens ne vont meme pas au toubib parce qu'ils veulent pas claquer 22 euros pour attendre deux heures dans une salle d'attente pour se faire moraliser par un pappy qui comprend rien... les CSST peuvent etre des interlocuteurs assez chiants. Un moyen alternatif, la rue. Elle foisonne de tout, on se sert en 24secondes chrono.

alors voila partir sur Paris en te faisant déjà  à  l'idée que tu vas te laisser dévorer, ca risque de pas le faire.... pas vraiment quoi

J'en ai connu plusieurs des personnes qui se sont pointés sur la capitale avec un passif pourtant derrière eux et qui ont remis ça vite, très vite, et comme si il fallait rattraper le temps perdu par les années d'abstinence... et ça pas été beau à  voir. et quoi ? ben une fois détraqué une fois de plus, une fois reparti à  16 de sub + dépression, il faut tout recommencer, tout ca pour quelques semaines de teuf, c'est bien couteux. Et vu qu'il faut 5 ans pour décro à  chaque coup, à  la fin, on peut pas le faire 10 fois dans une meme vie. Passé la trentaine, faut commencer à  calmer le jeu, mine de rien...

T as la trentaine t'es clean, c'est cool. Tu fais une dépression certes, ca se soigne. J'en ai fait une severe l'an dernier, un truc qui montait depuis des années et pourtant le sub (ou autre opios) n'y changeaient plus rien, ca avait juste retardé de quelques mois le pic dépressif.. Psy, effexor, tout ça... ca va mieux. mais vraiment mieux... même si j'ai merdouillé avec la morphine deux fois cette année (en aout et là , tout le mois d'octobre) je prend plus de cette rabla sordide, un an sans coke, un an sans picoller.

Mais le(s) substitut(s) (et ses annexes) sont tjours en moi.  Jo, t'as certainement arreté ton traitement sans avoir travaillé le fond de cet expression "de manque" qu'il y a en toi...

tu dis qu'il y a pas de solution, c faux. Tu sais les momes dans la rue en Russie, c'est pas pour rien si ils se cament déjà  à  mort a 10 ans.  Mais on est jamais là  par hasard. T'as l'air de chercher une cause explosive à  ta conduite addictive mais pas besoin d'avoir été violé par Marc Dutroux pour développer une toxicomanie...Tu sais, la réponse à  ta toxicomanie, elle est là , dans ton passé. Tu prenais ta premiere cuite à  12 ans. Et ainsi de suite... Pas besoin de chercher une cause préalable, et ne pas confondre. Tu es en train d'attribuer un lien de cause à  effet sur ce qui n'a pas lieu d'etre...

tu peux le lire aussi dans l'autre sens: c'est aussi parce que tu as pris des habitudes de haute défonce progressive depuis ton plus jeune âge que tu as fortifié une solide personnalité qui a besoin de défonce parce que tu as toujours vécu comme ça, parce que c'est ton chemin.

Et je suis certain que tes premieres défonces n'avaient pas du tout le sens qu'elles ont 20 ans plus tard... on vit avec ça, on s'adapte avec ça, on évolue avec ça. Et ca sert à  rien de chercher à  comprendre...

les prodz boussavent la cervelle et je connais pas un consommateur qui n'a pas fait une dépression à  l'arret.

La question c'est plutot est-ce que tu as de l'occupation, des envies, de l'amour ?