une vie "normale" possible pour une ancienne tox???

Oui les erreurs, les accidents de parcours il y en a, pour ma part pas une heure ne passe sans que je pense à  commettre cette erreur mais en grande partie pour ma fille et après tout pour moi aussi, je n'y cède pas, lorsque mes démons me rattrapent j'ai mon médecin (pourtant en France) que je saôule des heures au téléphone et qui sait trouver les mots les plus justes (les plus durs souvent) et également me rappeler par quoi je suis passée, l'état lamentable dans lequel j'étais....tout ça même pour la défonce je ne veux plus le vivre...... alors oui c'est très dur et je pense malheureusement que ça l'est à  vie, je ne vois pas la frustration diminuer, je vois l'accident de parcours possible encore et je me dis que si ça m'arrivait je ferais face ensuite certainement pour ne pas replonger complet...

Par contre je vois très bien ce que tu veux dire Jo quand tu dis que le sevrage du Sub te paraissait plus motivant enfin moi aussi le fait d'avoir ce but m'a permis de soulever des montagnes, comme une hargne contre ce prod que je traînais comme un boulet sans qu'il m'apporte un quelconque réconfort.

C'est si dur au quotidien d'accepter l'interdiction de la défonce, je le vis très difficilement mais par contre je n'y cède pas.....enfin pas pour le moment.....avec un ami on a fait un pacte: une fois vieux et décrépis on s'offrira une bonne défonce et si c'est la dernière ben tant pis!
En tout cas lire vos témoignages sur ce forum m'apporte beaucoup vraiment dans les moments de doutes et dans les autres aussi.

s'accorder ce droit fondamentale à  la défonce mais reporter à  un plus tard permet de mieux vivre la frustration de ne plus y toucher..dans le présent!

Juste envie d'écrire, un peu, ce soir. Je suis ivre. De vodka. Je me passe en boucle Perfect day de Lou Reed.

J'ai récidivé dans mon extra. Me suis tapé de la came pendant 6 jours.... tous les soirs....

Ancienne tox, non. Tox à  vie, surement.

Oui, j'ai été en manque, mais je gere physiquement bien le manque en faite. Juste mal au dos et mal au ventre. Vu que mon boulot me detruit le dos, j'ai pas tellement senti la différence.

Ce soir je bois. Pour oublier mon ame torturée, pour oublier tout court. Mais je pleure. Depuis des heures. Mon probleme réside dans le fait de trouver un depresseur efficace. Voilà  tout.

Je m'imagine une vie meilleure. Moins fade.

Ca va venir, mais je suis trop impatiente.

Je veux une vie de bisounours, pleine d'amour, de sincerité et d'autheticité.

Quand j'ai été pécho, c'était si étrange. Ce lieu est si étrange. On deal, mais on discute aussi. Du vécu de chacun, du pourquoi on est là . Sur cette place en plein jour à  pecho de l'héro autour des gens bien comme il faut qui font leur shopping. J'ai des yeux pas possible. On me demande si je suis en manque. Physiquement, pas du tout. Psychologiquement, c'est une évidence. Mais ca se voit tant que ca dans mes yeux.... Les yeux, le regard, ne trompe pas. Jamais.

Ce soir je bois pour oublier que je ne dois pas y retourner, pour oublier que bientot tout va changer dans ma vie. Ce soir je bois aussi car ja repense à  ce putain de passé. Très lourd.

Mais après tout.....It's just a perfect day.

oui ce n'est jamais facile de répondre quand ça va mal...peut être que juste dire ce qu'on peut...comme toi tu viens de le faire...moi on plus je n'ai pas la clef magique qui ouvrirait la porte du bonheur...de plus chacun a son sens du bonheur alors...
je peux juste te dire jo :tu verras, tu y arriveras ;les moments de rechutes ne sont pas des drames en soi; on peut y puiser la force ensuite pour continuer sur le chemin qu'on s'etait traçé!

C'est quoi Jo une vie normale...après des années d'alcool,d'antidepresseurs,d'anxyolitiques et de somnifères...je me sens "normale " avec l'hero..normale dans ma relation aux autres,plutot en phase avec ce que je suis,mais pour combien de temps??si je viens de m'inscrire sur ce site,c'est que je sens les premices de la fin de mon histoire d'amour avec l'hero..pas encore l'enfer,mais plus tout à  fait le paradis...et après;j'ai tout essayé,que me reste il ?

Dur dur d'être dans la famille parfaite à  Noà«l, gâtée comme pas deux et de les observer tous dans leur normalité, parfois elle me pèse cette normalité ;-)
mais j'en ai fais le choix même si je reste suffisamment twistée pour ne pas m'ennuyer!

Jo, j'espère que tu vas bien et ce soir pas plus que les autres en fait mais je pensais à  toi.

Bonnie
en France pour quelques jours mais qui a hâte malgré tant d'amour de rentrer en sécurité au soleil
(oui l'armoire à  pharmacie de ma mère vaut son pesant de défonce...je me sens comme quelqu'un au régime faisant la queue pour une salade au do mac....)

jo a écrit

... qui ont "construit" leur vie, alors que toi t'es toujours dans le fossé.

A toi peut-être de continuer de te construire si tu penses que quelque chose n'est pas encore abouti et partir d'un fossé que tu es peut-être la seule à  considérer ainsi, peut être une force non négligeable, avis perso...

@Bonnie : finalement, l'important c'est peut-être que tu ne te sois pas ennuyée.

@Jade : une vie "normale", c'est à  mon sens quelque chose de très subjectif. Je pense avoir bien compris le sens de ta démarche d'après ce que tu dis quant à  ton rapport avec l'héro ; tu trouvera toujours ici quelqu'un(e) pour répondre à  tes questions...

Prenez soin de vous...

BJ,JO;
bon,personne bouge,je m'y colle

la came plus tu en parles,plus elle te tiens..Et plus les autres t'en parle et plus tu trouves en toi les raisons de craquer.Mais la grande famille qui te comprend,elle ne va pas te tendre la main,seul les amis font cela,Flo.
Et ils sont peut-etre parmi ces cousins qui te renvoient cette image qui te fait mal.
Et merde,Jo relis tes posts et tu verrras la dégringolade.réagis!

Dernière modification par HELL (28 décembre 2010 à  12:04)

Je me suis mal exprimé,comme quoi les généralités... je parlais a JO et donc a l'endroit ou elle en est de sa vie.
Je ne sais pas quelles sont les raisons qui poussent une personne a etre modérateur sur ce site, je suppose que l'on se l'autorise quand on a trouvé la bonne distance pour ne pas se nourrir du malheur des autres(oui,ça existe),se conforter dans ses mauvais choix (oui,cela existe) et se savoir une rigueur moral et une éthique(heureusement,ça existe aussi),c'est pourquoi je vous dis bravo.Mais reconnais que ce forum peut aussi etre mal utilisé!Ce n'est faire injure a personne.
Moi-meme quand j'étais dans ma phase d'amour avec l'heroine,je ne lisais que des livres qui parlaient de dope.Pareil pour les fims..D'ailleurs il existe un super forum ciné ici qui a le mérite de ne pas tomber dans ce piège.
@Jo
excuse moi,je pourris ton post avec ma vie,je vais plutot ouvrir une discussion sur les sujets qui
me posent questions.
Je suis très émue par tes posts tu sais et j'attends le prochain pour savoir comment tu vas!

Dernière modification par HELL (28 décembre 2010 à  18:41)

Je pense que effectivement, à  trop en parler, on peut etre tenté de craquer. Mais moi qui ai coupé tous les ponts avec tous ca avant de comencer à  écrire dans cette discussion, je peux dire que, malheureusement, il y a des moments, où ca nous retombe sur la gueule, on sait pas pourquoi. Après, tous le monde est différent, chacun réagit différement, et chacun a sa raison de prendre des prod.

En tous cas, personnelement, j'arrive actuelement à  gérer le truc. Le fait d'assouvir ma pulsion de besoin d'héro m'a sauvé en quelque sorte. Et maintenant ca va, et pas besoin d'héro. Je peux très bien en taper et plus en reprendre pendant des mois, ne meme pas y penser. C'est rare mais pour moi, c'est comme ca maintenant. Et mon extra m'a permis de passer une mauvaise période, c'est tout.

Donc, non je dégringole pas...hors de question.....

Bonjour,Jo
contente de voir que ça va et que depuis un mois tu n'as pas retapé.

De toutes facons, en ayant été tox dans sa vie, on reste toujours des etres fragiles je pense. Il y en a qui vont etre plus forts que d'autres. A une époque, quand mon mec me parlait juste de came, jdevennais tarée. Aujourd'hui, je peux relire retour à  Brooklin, et j'men fouts. Mais demain, je sais que je n'aurais pas la force. Comme il y a un mois.
J'admire les gens qui arrivent à  se servir de leur expérience d'ancien tox pour entrer des une assoc ou autre. Des fois jme dis que j'aurais la force, des fois non. Et puis c'est trop tot pour moi de toutes facons, trop fragile encore.

Ca reste quand meme une experience traumatisante pour le corps et l'esprit. Quand ton corps guérie, ton esprit se met à  flancher. Et c'est le corps qui reflanche....et ainsi de suite. Une vie "normale" serait sans doute une vie où ces aléas n'existent plus....

Pensées du soir...espoir....ou pas.

Marre de la picolle....alors ouais, je suis pas retourné pécho, j'ai pas shooté non plus un cacheton quelquonque....depuis...heu...novembre.
Alors ouais, dans un sens c'est cool, mon "extra" fut véritablement un extra, qui m'a permis d'assouvir une compulsion de malade. Depuis, je peux aller sur ce forum sans après avoir une envie monstre de came. Je suis plus sereine vis à  vis de cette envie qui s'estompe.
Mais...

Mais j'ai recommencé mes vieilles habitudes. Tous les soirs j'avale du valium avec une biere, puis deux, puis trois, ou quand j'ai envie de "décompressé", une demi bouteille de vodka, ou une bouteille de vin....

Je veux pas redevenir alcoolique putain...Ce qui est dingue, c'est que c'est pas tellement le fait de boire qui me fout en l'air, c'est plus les kilos que je prend quand je bois tous les jours. Ayant une mere obèse, perso jme suis tjrs percue comme ca. Et quand je tapais la manche assise sur mon trottoir dégueu fringuée de ma parka "punk is dead" et que je picollais tte la journée de la vignasse à  2 euros chez ED, bah je suis monter à  80 kilos...bon c'est vrai, j'avais des cachetons qui ont pas arrangé le truc, et le mode de vie était tout sauf sain....

J'en suis plus là ...heureusement, quelque part c'est que j'ai grandi meme si j'ai toujours 13 ans, mais mon experience avec l'alcool me laisse un gout très amer....

Avec la came au moins j'avais plus de probleme de poids. Enfin bon, outre le fait de prendre et reperdre 20 kilos tous les ans ou presque en fonction de l'humeur, je suis fatiguée de ce besoin de "quelque chose"....

Je suis incappable de faire une teuf avec des potes sans picolle ou prods. Une pote m'a dit "oui mais c'est normal, en meme temps t'as jamais connu autre chose"....ca fait flipper....

Mais allé, positivons, jme casse de mon hibernation dans moins de 15j, je vais retrouver ma vie sociale, et tout et tout....et meme si j'ai pas trop de pulsion de came, va peut etre falloir filer chez le psy...encore.....

bah, oui....c'est aussi pour ca que je me suis mise aux opiacés...avant ca je faisais des tentatives de suicide tous les 2 jours...Ca m'a permis de reprendre un semblant de vie stable, de faire une formation en sport de haut niveau....d'avoir un metier....et puis....bah et puis un jour ca fonctionne plus. Mais ca c'est la regle du jeu, et inconsciemment on le sait tous quand on commence. Ca peut pas durer. Je me suis sortie de la came, de la substitution, et après? retour à  la case départ plus ou moins, sauf que maintenant j'ai une pseudo-vie qui ne peut que etre améliorée.
Mais les démons sont toujours là ....juste savoir les maitriser, et avec les années ca s'apaise. VRAIMENT. Mais la came en soit n'a jamais été une solution....car tu en connais les conséquences et les aléas qui vont avec. Triste réalité.
Courage à  toi Jade.

@big : je n'ai pas compris... Tu parles "forcément" comme quelqu'un qui connaît la came *et* un TSO... Cela ne me pose pas de souci. Mais "Substitution-équilibre" ?.. Oui. D'accord, mais encore ? Je pense que le tour a été fait... Quel rapport avec l'enfance ?? Il y a, me semble t-il, quelque chose que tu n'as pas dit...