[ 1CP-LSD ]

TR 1ere fois sous 1cp-lsd

Petit profile vite fais du coup je suis un mec (trans c'est important pour la suite) de 20 ans 1m63 pour un peu plus de 50 kilo anxieux et dépressif, j'ai pris pas mal de trucs mais c'était plutôt des trucs genre weed, poppers, lsa, tramadol, et des benzo a haute dose. Et une seule fois de la mdma qui on a des doute mais c'était probablement de la mdmc (ca m'a rien fait outre tout les effet négatifs et j'ai eu le droit a la redescente)

Du coup hier soir vers 18h50 - 19h j'ai pris un demi buvard (du coup environ 50ug) et j'ai redrop vers 21h pour 25ug environ. J'ai kill mon trip avec 30mg de sertraline vers 1h30 ajd
Chez moi avec juste mon copain (copain qui d'ailleurs était plus occuper par son ordi que son mec sous substance pour la première fois) et mes rats.

Tout allait plutôt bien au début, j'était juste content pour un rien, je souriais comme un débile pour aucune raison (d'ailleurs ca ne me semblait pas du tout naturel, forcer et ce ne me mettait pas super a l'aise), j'ai fais une fixette sur mes rats (genre c'était devenu quelque chose d'absolument génial, j'ai pris 400000 photos et video) bref c'était vraiment cool.
Vers 22h j'ai commencer a avoir des visuels très léger la photo que je regardais se transformé et était fluide, et plus je la regardé plus elle fluctifier vers le sombre, ca a commencer a faire remonter pas mal de pbs que je gardais enfouit.

Vers 23h30 j'ai commencer a me sentir pas ultra bien, a avoir l'impression que mes dents était très très sales, du coup j'ai bien passé 10 min a me les brosser jusqu'au sang parce que j'avais l'impression qu'elles n'était pas normales. Puis en me regardant dans le miroir j'ai remarquer tout mais absolument tout mes défauts (physiques du moins), j'avais pas l'impression d'être moi, je comprenais pas comment quelqu'un pouvait m'aimer alors que j'était pas beau (j'ai fais une fixette sur des détails insignifiants, genre mes dents sont pas droite, j'ai pas de sourire, ...) et de fil en aiguille ca c'est enchainer sur des trucs plus internes, j'en suis arriver a voir tout ce qui n'allait pas en moi, toutes les barrière que je m'était mise, ...

La il devait être 23h45 et j'ai décider de me poser au calme, faire un câlin a mon copain en espérant que ca aide, sauf que au bout d'un moment il m'a plus ou moins tej et j'ai eu l'impression que c'était parce que j'était sale.
Du coup j'ai décider d'aller prendre une douche (vers 00h10 je crois) au début c'était génial, l'eau chaude a grave aider et que je fasse des gestes du quotidien aussi, sauf que au bout d'un moment j'ai me sentir grave mal car j'avais des souvenir tristes qui on commencer a remonter et de fil en aiguille j'ai commencer a me poser des questions sur moi même "est ce que je suis vraiment trans ou juste une gamine en manque d'attention" "pourquoi j'arrive jamais a parler au gens que j'aime" , "..." a un moment je me suis dit que pour me sortir de la j'avais juste a me couper, ca marchait avant mais j'était assez lucide pour savoir que c'était une mauvaise idée.

Et cette idée est rester bloquer dans ma tête, je voulais me couper ou couper un être vivant pour voir comment ca fonctionner a l'interieur.
J''arrivais encore a savoir que c'était une idée de merde et qu'il ne fallait pas la mettre en œuvre.
Vers 00h20 j'ai réussi a en parler avec mon copain mais il avait plutôt l'air de s'en foutre vu que j'allais pas le faire.
Et c'est devenu de plus en plus pressant limite compulsif/obsessionnel, j'en ai parler avec deux trois potes et vu que je sentait que je pouvais vraiment passer a l'acte, j'ai decider de prendre le seresta (30mg vers 1h30).
Juste après ca j'ai expliquer a mon mec pourquoi j'avais pris les benzo mtn. Que j'avais cette idée qui me restait dans la tête et que j'avais décider m'arrêter la pour éviter de faire un truc que j'allais regretter. Et il a commencer a me dire que de toute facon j'aurai pas pu couper plus loin que la graisse et j'avais vraiment l'impression qu'il n'était pas content. D'après ce que j'ai compris il est pas content car je me suis focaliser la dessus pour éviter mes autres problèmes.
Sauf que ce qu'il m'a dit ma vraiment foutu mal, j'avais l'impression qu'il fallait que je me fasse du mal car c'était de ma faute, tout était de ma faute. J'ai eu une grosse spirale bien merdique avec plein d'idée noires qui arrivait les unes a la suites des autres.
J'ai fini ma soirée par me bruler avec ma clope pour eviter de me couper et potentiellement allé trop loin et finir aux urgences pour points.
Je sais pas si j'ai vraiment fait un bad car ce n'était pas non plus super désagréable, et j'était quand même conscient que ca pourrait vraiment être pire.

Du coup la il est 4h du mat, je me sens tjrs mal même si les benzo font leur taf (sinon je crois pas que je pourrais écrire ptdr). J'ai tjrs les idées noires mais elles sont moins présentes.
Dans l'ensemble a part la fin ou plusieurs facteurs ont jouer c'était grave bien et je suis prêt a recommencer mais cette fois ci avec mon mec plus présent ou en ayant pris la même chose car je pense que ce sera plus simple pour nous deux. J'avais du mal a lui parler car je le sentait pas vraiment sur le même plan et je crois que la semaine derniere quand c'était l'inverse il c'est passer la même chose.

J'ai vu nul part que le LSD pouvait donner des idées compulsives de la sorte. Du coup vu que je n'ai pas fait des recherches exhaustives sur le sujet si quelqu'un a une explication je suis preneur.