Avez-vous une double vie à cause de l'usage de drogues ?

Sphère amicale

C'est probablement l'une des "sphères" avec laquelle j'ai eu le plus de mal et de regrets (avec la sphère médicale).

Lorsque j’étais en plein dans mes consommations abusives (benzo, opiacés, buprénorphine récréative, etc. principalement, mais également kétamine, MDMA, cocaïne plus ponctuellement/exceptionnellement), j’en parlais librement à mes amis, en leur racontant tout sur le sujet, avec une forme d’aisance, parfois même avec légèreté. De leur côté, ils consommaient eux-mêmes des prods, mais pas du même style, et pas dans les mêmes circonstances/pas avec le même mindset: toujours en soirée, en milieu festif, entre amis pour expérimenter et s’amuser (MDMA, ecstasy, LSD, champi, etc.) tandis que de mon côté, mes abus médicamenteux étaient liés à mon côté dépressif. Peu importe cette différence, je partais du principe qu’ils me comprendraient, que je pourrais leur faire confiance et qu’ils ne me jugeraient pas. Du moins, c’est ce que je pensais… Car, d’une certaine manière, c’est “malheureusement” ce qu’il a fini par se passer: par bienveillance, ils ont voulu éviter que je me retrouve dans des situations où je serais face à de la drogue: lorsqu’ils en prenaient en soirée, par exemple. Ils évitaient également de me donner des contacts pour pouvoir acheter ce que je voulais... Et cela partait d’une bonne intention, et paraît même cohérent. Mais cela reste très discutable à mes yeux, car si cela peut aider certaines personnes à aller mieux et à s’en sortir, ce n’est pas mon cas: je ne fonctionne pas ainsi. Je sais très bien qu’ils faisaient ça par bienveillance, mais il se trouve que je DÉTESTE purement et simplement que l'on choisisse pour moi. Me concernant, cela n’a donc fait qu’empirer les choses: j’avais encore plus envie de consommer, d’une part pour justement montrer que j’étais libre de mes choix et que personne n’avait à décider pour moi, et d’autre part pour profiter encore plus de ce dont on pourrait potentiellement me priver. Je suis un peu comme l'hydre de Lerne: si on me coupe la tête, il en repousse deux. Dans le cas présent: au plus on me prive de quelque chose, au plus je vais essayer d’obtenir ce dont on me prive, et de manière démultipliée.

Malheureusement, toute cette situation conduisit à plusieurs problèmes: disputes, mensonges, trahisons, perte de confiance les uns envers les autres…

Et au fur et à mesure, ils ont fini en quelque sorte par me "blacklister" des soirées où ils consommaient, tout en restant en parallèle ami avec moi. Donc s'ils faisaient (et font, car c’est encore le cas à l’heure actuelle) une soirée avec des prods, c’était (c’est) sans moi, c’est-à-dire qu’ils le faisaient (le font) sans m’en parler, s’en m’inviter. Cette forme de bienveillance n’a fait qu’aboutir à de l’isolement et de la solitude de mon côté. Lorsque l’on sort ensemble en soirée, ils vont consommer de manière à ce que je ne remarque rien, en allant aux toilettes par exemple, ou lorsque je ne fais pas attention (mais bon, faut dire que parfois, c’est un peu raté… ). Et donc, comme je suis exclue de ces moments-là, je me mets à mon tour à consommer de mon côté, en essayant de faire en sorte qu'ils ne remarquent rien non plus de leur côté. Par exemple, je m’absente aux toilettes pour prendre tranquillement mon prod et revenir comme si de rien n'était. D'autant plus qu’en soirée, il ne faut pas attendre bien longtemps pour que la plupart des gens deviennent bourrés, ce qui rend les choses d’autant plus simples…

Au fur et à mesure, on s’est donc habitué, officieusement, sans vraiment se le dire, à “s’organiser” de cette manière, c’est-à-dire que je consomme toujours seule, soit chez moi (quand je sais que je ne suis pas invitée à leurs soirées ou tout simplement lorsque j’en ai envie), soit en sortant en soirée avec eux, mais en le faisant chacun de notre côté: moi toute seule du mien, et eux du leur, ensemble. On se cache mutuellement, eux m'évitant et réciproquement, au lieu de partager ces choses-là entre nous. C'est un peu comme un défi, un pari risqué, une bataille silencieuse qui se déroule entre nous: lequel de nous arrivera à consommer de la manière la plus discrètement possible: eux, ou moi? Il n'y a plus de partage à ce sujet-là, comme auparavant, mais seulement de la méfiance entre nous, et la peur de se faire repérer. C'est triste, mais ça se passe réellement de cette manière... Et maintenant qu'on en est arrivé là, c'est-à-dire qu'il y a cette forme d'évitement, de rejet, d’exclusion entre eux et moi, je regrette totalement de leur en avoir parlé. Même si c’est par bienveillance qu’ils font ça. En me livrant à eux, en leur parlant de mes problèmes les plus personnels, j’ai plus l’impression d’avoir perdu des amis qu’autre chose. J'ai vraiment été stupide et naïve de penser que je pourrais leur en parler librement et que cela n’aurait pas de conséquences sur notre amitié. Finalement, au lieu de consommer en milieu festif avec eux, avec mes amis, cela ne fait que m'inciter, comme je l'ai dit, soit à consommer seule chez moi, soit à consommer en soirée de mon côté pendant qu'ils consomment du leur. D’une certaine manière, cela n’a fait que m’exclure du groupe, m’éloigner d’eux, et par là-même, augmenter mes consommations, ainsi que ma solitude.

Tout cela pour dire que c’est à cause de ça que j’en suis arrivée à mener cette espèce de double vie avec eux, comme je viens de la décrire. J’en suis arrivée à un stade où je n’aborde plus du tout le sujet avec eux. Et s'ils me posent des questions à ce sujet, soit je minimise les choses en disant que je ne consomme plus que rarement dans le but de passer pour quelqu’un de modéré, qui a repris le contrôle sur sa vie, et qui n’a plus de problèmes avec ça, soit je nie totalement les faits en disant que je ne consomme plus quoi que ce soit, selon le prod/le médoc concerné.

Sphère familiale

Au sujet de ma famille, la situation est très différente. À l'heure actuelle, je vis encore avec ma famille qui n'est pas au courant de ma situation, et je dois donc trouver des lieux "stratégiques" où ranger mes médocs/prods. En ce qui me concerne, je consomme surtout des médocs: les opiacés et les benzodiazépines. Donc il m’arrive de les mettre dans mon pilulier, ce qui fait qu'on ne sait tout simplement plus qu'est-ce qui correspond à quoi . Ma famille sait malgré tout que je suis suivie pour dépression et donc que j'ai des antidépresseurs, des anxiolytiques, etc. et à cela s’ajoutent des compléments alimentaires (fer, zinc, magnésium, etc.) ce qui, finalement, "justifie" ou "légitime" en quelque sorte l'utilisation d'un pilulier avec autant de médicaments et de pilules… et donc, lorsqu’on voit mon pilulier autant rempli, il n’y a finalement rien d’alarmant.

J’ai aussi recours à une autre “technique” pour dissimuler mes médocs: je mets les cachets/les pilules dans une boîte qui "ne leur correspond pas". Par exemple, je vais mettre les comprimés de Tramadol dans une boîte de zinc ou de magnésium...

Sinon, les "prods" que je n'ai vraiment pas envie qu'on voit (parce que bon, les pilules prescrites par le médecin, ça passe, mais les pochetons remplis de poudre, ça casse ) je les cache dans des petits endroits insolites, comme à l'intérieur d'une serviette hygiénique par exemple. Qui irait chercher dans un tel endroit? Ou, comme expliqué précédemment, je vais prendre la poudre, et la mettre dans une capsule qui ne lui appartient pas. Par exemple, je vais mettre de la cocaïne ou de la kétamine dans une capsule de zinc ou de magnésium. Et là, ni vu ni connu.

Si ma famille aborde le sujet et me pose des questions à ce propos, je dis simplement que je ne touche plus à quoi que ce soit (ils sont très légèrement au courant de quelques trucs que j'ai minimisés, par exemple de quelques abus de Xanax que j'ai pu avoir quelques fois, mais c'est tout...).

De manière plus générale, si je suis en overdose et que j'ai des effets indésirables (nausées, rétention urinaire, somnolence, palpitations, pertes d’équilibres, etc.) et que cela se remarque, je dis simplement que ce sont des effets indésirables liés à mes traitements, aux médicaments que je prends… ce qui, techniquement, est vrai… :).

Pour ce qui est des emballages vides de médicaments, soit je les jette dans une poubelle en cherchant à mettre l'emballage bien au fond, de manière à ce qu’ils soient recouverts par les ordures, soit je les jette à l'extérieur (poubelle de ville, poubelle dans un bar, etc.).

Si je suis chez moi et que ma famille est présente, j'essaie de prendre mes prods "en me cachant", c'est-à-dire dans ma chambre par exemple, ou tout simplement lorsque je suis seule. J’aime écouter de la musique lorsque les effets montent, et si l’on me pose des questions, je dis que j’ai besoin de me détendre après une dure journée de travail. Jusqu’ici, rien de vraiment bizarre.

Bon, et alors là, on arrive au summum de l’impensable… Je ne pensais vraiment pas en arriver là un jour… mais quand l’envie est plus forte que tout, ce n’est même plus surprenant en fin de compte. Je m’explique. Quand je suis dans la même pièce que quelqu'un d'autre, je saisis la moindre opportunité pour avaler mes pilules discrètement, en les sortant de ma poche aussi rapidement que possible, lorsque la personne a le dos tourné ou lorsque son attention est portée sur autre chose: par exemple, lorsqu'elle regarde par la fenêtre, lorsqu'elle lit un livre ou tout simplement lorsqu'elle jette un coup d'oeil à son téléphone. Ça paraît tiré par les cheveux, mais ça se passe vraiment comme ça. Quand j'ai la certitude que je suis enfin à l'abri des regards, même si je suis dans la même pièce que quelqu'un d'autre, je mets à exécution mon plan de façon méthodique. Une fraction de seconde pour dégainer la pilule de ma poche, la déposer dans la bouche, porter le verre d'eau à mes lèvres avant de finalement l'avaler, comme si je ne faisais que boire une simple gorgée d'eau à cause d'une petite soif. Parfois, ça se passe en mangeant à table. Il suffit que la personne regarde ailleurs ou baisse la tête en direction de son assiette, et hop, j'en profite pour avaler quelques pilules avec un morceau de pain, comme si de rien n'était. La personne peut littéralement se trouver à quelques dizaines de centimètres de moi, en ne voyant STRICTEMENT RIEN: cela se passe de manière totalement "transparente". Je n'en suis vraiment pas fière car j’ai ce sentiment que je me fous de la gueule du monde, alors que tout ce que je veux, c’est simplement avoir ma dose. Mais toute opportunité est "bonne à saisir" dès que la voie est libre, et ça passe entre autres par ces "micro moments" où il faut calculer le bon timing ainsi qu'une discrétion sans faille. Voilà pour le “petit tutoriel” sur comment prendre ses médocs (ou autres prods) en étant dans la même pièce que quelqu’un d’autre… C'est dans ces moments-là que cette double vie que je mène est la plus en jeu. Une fraction de seconde en trop ou en moins, et c'est tout le château de cartes qui s'effrondrerait.

Sphère professionnelle

Sur mon lieu de travail, je ne suis pas particulièrement confrontée au problème: je ne parle pas particulièrement du sujet avec mes collègues, et ils n'ont aucune idée de ce qu'il se passe dans ma vie. Si je prends mes médocs, c'est naturellement aux toilettes que cela se fait. Et si l'emballage est vide, je le garde bien évidemment avec moi. Le jeter à la poubelle pourrait attirer l’attention. À cela, j'ajouterais que je ne consomme pas en journée au boulot, mais plutôt en fin de journée (et cela reste d’ailleurs rare), c’est-à-dire un petit moment avant de quitter mon travail, de manière à ce que les effets commencent à se manifester lorsque j'arrive plus ou moins chez moi (eh oui, c’est toute une organisation…!). Je précise que je prends les transports en commun pour me rendre au travail ou pour rentrer chez moi, donc pas de risque ni pour moi, ni pour les autres... :)
Sinon, j’attends tout simplement d’être de retour chez moi pour commencer à prendre mes produits/médocs.

Sphère médicale

Pour ce qui est du médical, j'ai eu bien trop de déceptions avec certains médecins que j'ai vus précédemment.

J’en parle notamment ici:

- j’ai peur d’avoir des reproches, et d’être jugée, stigmatisée et rejetée à cause de mon “étiquette” de toxicomane:
https://www.psychoactif.org/forum/viewt … 26#p654723

- j’ai peur peur d’être un fardeau pour autrui (si ce n’est d’être considéré comme un déchet), et d’avoir un attachement non réciproque envers le personnel médical:
https://www.psychoactif.org/forum/2024/ … ml#p658646

- j’ai à présent peur d’être abandonnée par le(s) médecin(s) auquel(s) je m’attache (ce qui, pour moi, est probablement le pire dans tout ça…).
https://www.psychoactif.org/forum/viewt … 26#p654713

Je me sens déjà extrêmement seule, alors si en plus je perds les personnes qui sont censées me soigner, celles qui sont censées être à l’écoute, être là quand on a besoin d’elles, qui reste-t-il?

Je compte donc prochainement cloisonner les différents médecins que j'irai consulter. Par exemple, un généraliste sera au courant de mes addictions/mon suivi en addicto, et un autre n'en aura pas la moindre idée. Je préfère "cloisonner" et "décentraliser" les informations médicales me concernant pour avoir d'une part moins de jugement, et d'autre part pour avoir plus de contrôle, de marge et de "liberté"" sur mes prescriptions: un médecin ne me prescrira pas de codéine ou de skénan s'il sait que je suis addict aux opiacés... tandis qu'il ne devrait pas y avoir trop de problèmes avec un médecin qui me voit comme une personne totalement "normale". Même si c'est "dans mon intérêt", je ne veux pas qu'ON décide pour moi.

Et je ne veux pas qu'ON me juge. Le jugement est donc une des raisons pour lesquelles je préfère procéder ainsi. Si un médecin me voit comme une personne “normale”, il n’aura aucune raison de me juger ou de m’abandonner.

Je précise que je compte également faire ça avec les psychiatres: je prévois d’avoir deux psychiatres: un psychiatre “lambda” (non addictologue) pour essayer de me faire prescrire de la ritaline (car je pense qu’il est plus compliqué de se faire prescrire de la ritaline avec des problèmes d’addiction en parallèle), et à côté de ça, un psychiatre addicto qui s’occupera donc de mon suivi sur mes conso. Nomadisme médical, bonjour :) Quand on nous met une étiquette, lorsqu’on nous met dans une case, lorsqu’on considère un patient comme un déchet, faut pas s’étonner qu’on en arrive ensuite à de pareilles situations, aussi tirées par les cheveux… Et c'est de cette fameuse double vie dont il est question, finalement.

En bref

Aujourd'hui, voilà les conséquences : plus de confiance en qui que ce soit, avec le sentiment d'être obligé d'être extrêmement sélectiv vis-à-vis des personnes à qui se confier, et avec une réelle volonté d'isoler, de compartimenter les informations me concernant.

Faut pas s'étonner qu'on mente aux personnes qui nous entourent quand on est autant stigmatisé, jugé, et qu'on nous en veuille autant… Car oui, j’ai des ami(e)s qui m’en ont voulu d’avoir des problèmes d’addiction et d’être en dépression ça fait toujours plaisir de découvrir ça, surtout venant de la part d’ami(e)s proches…

Ca peut sembler fou mais j'ai juste envie de dire que lorsque l’on fait semblant, lorsque l’on cherche à fuir ou quand on finit par mentir, l'entourage est aussi fautif qu'on l'est soi-même…


À cela, j'ajouterais que l'histoire de HystericFagg me fait penser à la mienne: il y a pas mal de choses en commun, comme le regret d'avoir fait confiance à son entourage, de ne plus avoir confiance en qui que ce soit et de se sentir très seul(e).

Pareil avec Morefreedom: j'ai l'impression que je saoule mes amis les plus proches en leur confiant que je vais mal, en leur parlant de mes mauvais moments et de ma dépression. Je leur ai demandé s'ils trouvaient ça lourd que je leur en parle, et certaines m'ont gentiment fait comprendre que j'en parlais un peu trop souvent. Maintenant, quand elles me demandent si ça va, je leur réponds que je vais très bien accompagné d'un magnifique sourire, que ça soit en face-à-face ou par message en pleurant seule derrière mon téléphone. Aaah, la confiance, la compassion, la compréhension, la solidarité et la tolérance, que c'est beau ! À l'heure actuelle, je ne me considère donc plus aussi proche d'elles qu'auparavant. Ce ne sont plus des amies proches, juste des amies. Je ne leur parle plus du tout de ce qui compte le plus pour moi, du plus important, de l'essentiel: dépression et addiction. Malgré les centaines de kilomètres qui nous séparent, heureusement qu’il me reste encore un ou deux amis à qui je peux parler de tout ça librement, avec sincérité... Et encore que, j’essaie de faire attention à ce que je leur dis, de peur de les perdre eux aussi… En plus de la peur d’être jugée, stigmatisée, rejetée, vue comme un déchet, il y a également, et surtout, cette forme de méfiance et cette peur de l’abandon qui se sont installées depuis toutes ces tristes mésaventures.

Au final, j'ai réalisé que les personnes les plus tolérantes sont celles qu'on trouve en CSAPA, en CAARUD ou sur ce genre de site. Les personnes qui n’ont jamais eu de problème d’addiction (et de dépression!!!) ou qui ne sont pas dans le domaine de l’addictologie (personnel médical compris, ce qui est d'autant plus désolant…) ne comprennent pas réellement et finissent tôt ou tard par juger, pour la grande majorité. Celles qui ne sont jamais passées par ce genre de problème, et qui malgré tout comprennent, écoutent, et ne jugent pas, sont extrêmement rares et précieuses…

Je me dis que je devrais me faire des ami(e)s comme moi, un pied dans la dépression, l'autre dans les prods et médocs, au moins on se comprendrait à 200%. C'est ce qui me manque le plus à l'heure actuelle: tout simplement, des personnes comme moi, qui me comprendraient. Je me sens cruellement seule et incomprise quand je vois celles et ceux qui m'entourent. Où sont passés les gens comme moi? Vous êtes là, sur ce genre de site, sur les réseaux sociaux, dans les reportages… mais quand je vous cherche dans la vraie vie, je ne vous trouve pas... J’en suis même arrivée à penser que je pourrais éventuellement me faire suivre dans deux CSAPA différents pour essayer de rencontrer davantage de personnes “comme moi”, ou au moins davantage de personnes qui me comprennent…

Dernière modification par Calice34 (28 mai 2024 à  23:12)

LLoigor a écrit

Pierre je vais rien t'apprendre ^^ mais je pose mon com pour participer.

Perso hormis mon frère qui sait que j'ai consommé des extas et de la coke il n'est au courant de rien en ce qui concerne toutes mes consommation et mon TSO ni du fait que j'ai IV.

Pour rien au monde je ne voudrais que ma famille le sache.
Dans ma famille la drogue c'est tabou, en revanche a 15ans dans les années 90 je pouvais rentrer torché a l'alcool c'était pas un soucis.

Ça leur ferai trop de peine et je ne suis pas sur qu'ils pourraient le supporter et ça pourrait virer aux drames pour eux ou pour moi de les voir si déçu.

Du coup j'ai toujours tout cloisonné.

Et pour le travail c'est pareil je travaille dans un secteur ou on la consommation de drogue est synonymes de fin de contrat et impossibilité de travailler dans ce secteur donc pareil je cloisonne.

Physiquement cela ne se voit pas, a par peut-être sur un bras ou je commence a avoir une cicatrice du coup cet été je vais préparer les t-shirts manche longue au cas ou (bien que je pense pas que mes collègues percuterai) mais je préfère assurer.

Au final c'est quelque chose de pesant mais pas terriblement non plus, je dois juste faire gaffe sur des petits détails c'est tout.

En revanche ce qui m'inquiète le plus c'est un contrôle de police au volant en allant bosser, qui partirai sur un depistage et entre mon tranxen, mon TSO (methadone et skenan) la pour le coup je serai vraiment emmerdé (cf mon taf).

Cette peur la oui elle, elle pesante. Heureusement j'y pense pas trop mais j'espère ne jamais devoir y être confronter car beaucoup de choses s'ecroulerai (je touche du bois ^^)

Et niveau vie quotidienne étant célibataire y a pas de soucis, mon ex savait tout et consommé aussi donc RAS.

En revanche je me vois mal rencontrer quelqu'un de totalement en dehors de cela, moi ça me poserai pas de soucis, mais la personne oui je pense, lui expliquer le TSO, methadone, skenan, tranxene, zolpi, moué je suis pas sur que ça match.

Du coup ce sera bien plus simple avec quelqu'un qui connaitrai un peu le sujet voir serai consomatrice de ce qu'elle veut :)

Voilà pour moi

Bonjour!

Je me permets de revenir sur le fait que tu dis travailler dans un domaine où si lon découvrait que tu es sous tso, et que tu prends des Benzos, cela signifierait une fin de contrat, la fin des haricots?!?

Je n'en reviens pas!
C'est de la discrimination pure et dure! Surtout qu'il s'agit de tso, c'est un traitement médical!
Idem pour les Benzodiazépines!

Je connais fort mal le code du travail, mais je pense sincèrement qu'il est totalement interdit de licencier quelqu'un sur ce motif. Ça me paraît énorme!
Donc même si sous traitement de substitution, ça doit à tout prix ne pas se savoir?

Après je l'aurais moi-même caché pour éviter quelconque jugement.
Mais que cela puisse entraîner la perte de ton emploi, alors là, je tombe du balcon!
C'est inadmissible.
Mais il se passe tellement de choses inadmissibles, j'ai envie de dire...
N'empêche que ça me dépasse.

Passes une très bonne journée! Myna

Dernière modification par Calice34 (17 juin 2024 à  01:27)

Dernière modification par meumeuh (25 juin 2024 à  18:25)

VO2MaX a écrit

l faut bien reconnaitre que consommer des produits n'est pas la norme,

Hum je ne suis pas vraiment d'accord, j'entends ce que tu dis, mais la norme tu la définis comment ?

Et puis la normalité, c'est subjectif bref pour moi pas vraiment de double vie ou plus depuis longtemps...


Amicalement

Dernière modification par BarbuFist (26 juin 2024 à  11:03)

Dernière modification par CéTayLau (31 juillet 2024 à  21:17)

Ronnie83 a écrit

Dontknowhy a écrit

Ils m'ont dit qu'ils espéraient et avait le souhait que je trouve quelqu'un et ai des enfants. Ce que je veux pas. Mais ça rentre pas. Rien n'y fais. Ce poids là aussi est lourd.

Elle m'a traité de gabeu car je voulait me droguer. Que j'étais débile de faire ça. Bref plein de pique méchant. Normal t'es pas informé tu comprends pas le but. Bref j'arrête là...


La biz...les tox. Non j'déconne les PUD. C'est pas facile l'étiquette de consommateurs

aaah ces parents qui oublient qu'un enfant c'est pas un Tamagochi... "C'est égoïste de pas vouloir d'enfant"

Avec des phrases pareilles tu m'étonnes qu'on préfère consommer qu'écouter leurs inepties

Non moi maman je veux être drogué nah !

Dontknowhy a écrit

Moi je vis chez mes parents. Même sans rien prendre on me soupçonne. Je me cache et si même je me recroqueville dans une conso pour être dans mon monde on targuera de vouloir prendre trop temps seule ou de vouloir me défoncer pour fuir. Ce qui n'est pas le cas. Les drogues me fascinant depuis toujours. J'aime apprendre et expérimenter. Douloureux tout ça. Beaucoup de stigmates autour de la drogue et des gens qui se drogue comme des homosexuels ou autre. Ma mère m'a même dit je préférai que tu sois lesbienne plutôt que tu te drogues...arg. Je l'aime d'amour c'est une mère en or mais elle ne m'aime pas pour ce que je suis et ça, ça fait mal. Je l'aime mille fois. Elle pourrait aller voir ailleurs ou sortir avec 36 personnes je la jugerai aucunement car c'est pas ma façon de faire.

Je rejoint Saki sur le fait des stigmates et dichotomie du discours "bien/mal".

C'est douloureux et frustrant je sais plus quoi faire. J'ai réellement envie d'investir cette relation à laquelle je tiens mais aussi de prendre plaisir à m'amuser. Je vois la vie un peu comme une fête et ne rêve de rien bien trop sérieux.

Ils m'ont dit qu'ils espéraient et avait le souhait que je trouve quelqu'un et ai des enfants. Ce que je veux pas. Mais ça rentre pas. Rien n'y fais. Ce poids là aussi est lourd.

Elle m'a traité de gabeu car je voulait me droguer. Que j'étais débile de faire ça. Bref plein de pique méchant. Normal t'es pas informé tu comprends pas le but. Bref j'arrête là...


La biz...les tox. Non j'déconne les PUD. C'est pas facile l'étiquette de consommateurs

J'ai bien conscience que c'est compliqué pour beaucoup de PUD, que beaucoup de familles/entourages sont vraiment en dessous de tout niveau empathie, compréhension (ou même simplement d'essayer de se renseigner, Google n'est pas fait pour les canards, hein), j'ai donc beauble savoir et le resavoir, je ne peux pas m'empêcher de réagir à certaines phrases ou comportements.
En l'occurence, la phrase de ta maman: "Je préférerais que tu sois lesbienne plutôt que consommatrice."
Comment te dire...
Je suis moi-même maman de deux filles de 15 et 18 ans.
L'une d'elle m'aurait annoncé qu'elle est lesbienne serait revenu au même pour moi que de me dire: "Maman, finalement je préfère changer de style vestimentaire, je préfère celui-ci ou celui-là."
Voilà. Point barre.
Pour moi ça n'aurait absolument rien changé, je considère l'homosexualité comme quelque-chose de parfaitement normal.
Donc je ne peux pas comprendre ce genre phrases...
Enfin si, elle relève de tous les préjugés qui perdurent bien trop correctement à mon goût dans notre société, cela découle de l'esprit de beaucoup de gens qui n'accepte pas la différence, ce qui est différent d'eux. C'est malheureusement extrêmement fréquent...

Ça doit être très compliqué, sachant que tu vis chez tes parents, de pouvoir consommer librement, lorsque tu as envie d'expérimenter. Lorsque tu as envie d'être dans ta bulle, de t'évader.
As-ru des moments où tu es. Seule chez toi, est-ce qu'ils s'absentent parfois?

Et cette suspicion permanente, je ne la supporterais pas.
Si il y a bien quelque-chose que je ne peux absolument pas supporter, c'est de me sentir épiée, que l'on me suspecte, de me sentir fliquée, de quelque façon que ce soit.
Je l'ai été toute mon enfance et adolescence, ce fut un cauchemar, et à la moindre sensation, aujourd'hui, d'intrusion, ou de suspicion, au sujet de quoi que ce soit, dans n'importe quel domaine, je peux rentrer dans des colères folles.
Je ne supporte pas.
D'autant plus que je mène une vie réglée comme du papier à musique, que je n'ai absolument rien à me reprocher, ma conscience est parfaitement tranquille à tous les niveaux, j'essaie chaque jour (sans essayer de me faire passer pour Sainte Myna, loin de là), de faire avec les autres, ce que j'aimerais que l'on fasse pour moi, j'essaie de m'écouter, et surtout d'écouter les autres au maximum, j'essaie d'être en phase, alignée avec moi-même et j'essaie, oui, de faire le bien autour de moi autant que faire se peut.

J'espère que cette cohabitation parentale n'est pas trop pesante pour toi miss...
Que tu parviens tout de même à être épanouie?
Plein de pensées positives et très belle journée à toi :coeur:Myna