Deux ptites decompensation en vrac 

Ça fait un baille que j'y pense je l'ai ecrite quinze fois cette histoire. J'avais écris ca en partie en reponse au blog de Massa, c'est grace ou a cause d'elle que je post finalement ça ici.
Bah j'm'en fou d'être jugé ou taxé de fou, je sais que jle suis pas ou plus en tout cas.

Un foutu dédale avec un seul type de sortie saine sinon c'est le trip sans fin. Faut se retrouver. Faut reconstruir tout le monde logiquement et le démeler de nous même. J'avais enfoncé trop de portes en moi, cherché trop de reponse en même temps a trop de questions et j'suis tombé sur une sorte de boite de pandore de l'inconscient j'ai outrepassé les limite de ma conscience. Ou un truc a lâché, une barrière n'était plus là. Une décompensation quoi. Un bouffée delirante. Une decompensation psychotique aiguë, ca se rapproche, c'est a peu près ça.
Quand elle est ouverte la boite le seul truc a faire c'est de redescendre mais c'est pas forcement gagné. Tout mettre/remettre en place, tout analyse/réanalyser. Faut pas se tromper dans ses analyses parce que sinon on embarque des morceaux de trip dans sa vie et on est reparti pour s'en repreparer une belle.
Pour moi ça a été une sorte de renaissance quelque part sauf que javais tout les souvenirs de ma vie. J'ai tout reconstruit en me rappelant de qui j'étais a un moment ou j'ai eu un traumatisme. Vers mes 12 ans.
Ca a mis 5ans, j'ai fait trois gros épisodes psychotiques les trois premières années. Toujours au debut de l'automne jusqu'au début de l'hiver. La 5ème années c'était juste sur trois jours et je suis très vite redescendu. Ca a été la dernière et je croise les doigts pour que ça le reste.

La derniere crise :
Ce matin là j'allais a peu près bien. Je dormais pu trop depuis quelques jours et je me connais je sais que c'est pas bon pour moi. J'étais allé aux urgences la veille mais il ne m'avaient donner que du tercian pensant que j'était un camé qui voulais sa dose de xeroquel...
Je l'appele marie antoinette parce qu'elle avait un côté retro aristo. Mais c'était du pur esprit mystique.
Là je squattais avec l'esprit de marie antoinette dans mon appart depuis deux jours c'était pas très appaisant comme présence je savais pas ce quelle me voulait. Elle a commencer par squatter mes plantes je les aient toutes bazardés aux poubelles, mais elle me suivait la garce, et elle s'est posé sur mes poster, idem j'ai bazardé les posters et une grande partie de la deco.
Marie antoinette en tenait une couche dans ma tête... j'avais cette presence que j'essayais de m'expliquer, finalement comme je dormais pas depuis trois jours je voulais me coucher tôt, mais elle était dans la putain de cuvette de mes chiottes la meuf, inarrêtable... tu m'étonnes...
J'me suis mis en tête de faire une fat potion dans une cannette de coca pour la libérer, j'ai découpé l'opercule pour mettre un sacré paquet de merde dedans, du tabac un morceau de cuir, un bout de ma chemise, ma salive, des cheveux, des morceau des plantes que j'avais bazardé, ajouté de l'eau et laisser mijoter ça un moment avant d'essayer de la boire...
C'est dingue a quel point une pensée peut s'immiscer et simposer a nous. C'est un peu comme a la fin d'un film d'horreur, on a un angoisse mais là elle prend totalement le dessus ça devient incontrôlable.
... bref au moment de boir la potion les plomb on sauté (coincidence, l'eau qui debordait de la cannette a fait sauté les plombs pile a ce moment).
Je me suis retrouvé seul dans le noir avec marie antoinette pile dans mon dos, limite je sentais son souffle dans ma nuque, là je suis rester bien 5secondes comme ça avant de me retrouner en criant comme j'avais jamais crié. C'te panique, j'ai pas reussis a remettre le jus, j'ai enfilé un fut un sweet sans sous vetement et je suis sorti. Avec toujours marie antoinette qui m'accrochait. J'ai marché jusqu'a passer au dessus d'une rivière, la j'ai senti quelle n'était plus là en rout cas qu'elle s'éloignait. Et là enfin un peu apaisé, je me suis mis a regarder le ciel en commençant a rentrer chez moi, arrivé en bas j'avais encore trop les boules, jai continué a marcher dans la ville sous un ciel qui devenait complètement pété, je voyais les étoiles s'éteindre les unes apres les autres. Finalement une phobie se réalise, la fin de l'univers.
Des humains? Il ne reste que moi qui marche dans une rue sombre et vide finissant et commençant dans le néant. Il n'y avait que mon esprit qui reussissait a extirper ce qui restait du monde et a le sauvegarder du néant. Le temps lui même s'était arrêté faute d'événement. Seul pour l'éternité dans le néant c'est flippant. Jai éclaté mon portable par terre et j'ai baissé mon froc Spoiler pour lacher un étron (désolé randal si tu lis ça) pour faire redemarrer le monde...
En fait il était 2-3 heures du mat' en décembre il faisait -6° donc ouais pendant ces 2-3 minutes j'étais seul dans mon monde. Et quand j'ai vu un tunar éclairer le coin d'une rue j'étais trop content que le monde se remette à fonctionner. Ça ma reconcilier avec le genre humain ce trip.
C'était un trip soft et au final assez introspectif, aussi plutot crade avec l'histoire de Spoiler l'etron mais pas trop délirant. C'est plus marie antoinette qui m'en a fait baver ces deux trois jours j'ai mis un moment à la larguer dans la ville ce soir là.
Les matins j'était pas trop fou apres 2-3 heures de dodos. Mais dans la journée les angoissent devenaient des psychoses. C'est des cheminement de pensé qui cristalisent dans le cerveau. Une certitude qui traverse l'esprit et fait penser des trucs de ouf, la tombée de la nuit ces soirs là c'était super angoissant.
J'ai rencontré deux p'tits jeunes sous champi, en sortant du tunar. Je les ai emmené chez moi histoire de pas rentrer seul. La porte était grande ouverte, y'avait plus de courant mon appart était dépouillé dans un immense bordel, dévasté autant que moi, ils ont dû bien flipper les pauvres. Pas autant que moi cependant... ils sont pas resté longtemps, jai fini les fenêtres grandes ouverte seul dans la pénombre a regarder la flamme de mon zippo dans un état d'angoisse inimaginable, je crois que le tercian des urgences a fini par faire effet et je me suis endormis en regardant la flamme de mon zippo.
Le tercian ca marchait pas pour calmer les psychoses et les délires. Seulement pour dormir deux trois heures.
Le lendemain matin ca allait mieux et le soir rebelotte, partage en vrille ce soir la c'était délire de pharaons mais j'étais avec une amie qui est restée avec moi elle a reussi a me canaliser, a appelée mon père et on est allé a l'hosto le lendemain. Xeroquel => fin du trip.

La premiere decompensation c'était plus concentré sur le fait que je comprennais pas pourquoi j'allais si bien alors que je dormais pas et que je me droguais pas. En fait javais arrêté en un mois genre 7 ans de fume quotidienne. Et je savais pas ce qu'était une décompensation.
Entre autre le projet MK Ultra mais en mode 21ème siècle me paraissait une bonne explication. Jesus pas mort arrivé sur le mayflower au states, les ricains le gardaient au chaud pour controller le monde. Mais comme on allait quitter l'ère du poisson pour entrer dans celle du verseau jesus 1 il allait pas tarder a y passer. Les ricains voulant garder le power ils cherchaient Jésus 2 dans la populace et j'aurai pu dans ma tête être un de leur potentielles suspect (je me demandais si une grande partie des maladies psychotique modernes etaient pas dues a ça en tout cas j'étais persuadé que certains fou comme moi était en fait la cible de ce programme) c'est plein d'incohérence mais c'était une des nombreuses theories que j'avais imaginée pour expliquer mon état.
J'me disais aussi sur cette théorie que peut être il devait y avoir un nouveau prophet, que forcement c'était le moment qu'il en arrive un nouveau et qu'ils faisaient tout pour qu'il n'arrive pas, john lennon, kurt cobain, même kennedy en fait c'était des nouveaux prophètes et il se sont tous fait dézinguer par la cia pour qu'on reste dans ce paradigme et qu'on entre pas dans l'ère du verseau. Pendant ce temps la le pauvre jesus voulait crever. Si je montrait le moindre signe dillumination on me descendrait.
C'était assez atroce au final parce que c'est des trucs qui pouvait se mettre en place dans une journée et completèment changer toute ma façon de voir le monde.
Mon cerveau bouillonnait en 2008 j'ai fait un mois de grosse insomnies. 2-3 heures de someil par nuits. Mais c'est quand j'ai commencé a plus dormir du tout que j'ai commencé à vraiment partir en cahuet'. 15jours pour environ une ou deux heures de someils je savais plus faire la difference entre rêve et réalité et pourtant mon cerveau continuait a investir de l'énergie pour decouvrir ce qu'il se passait. Une angoisse insuportable, je pense que quelque jours de plus sans prise en charge je me serais foutu en l'air.

Voilà voilà. Un trip de fou.