Première expérience sous champignons psylocibine -- 4 G -- TRIP /BAD 

Bonjour à tous, j'ai 24 ans, et j'ai décidé d'écrire mon histoire concernant ma première expérience aux champignons magiques qui a été réalisé seul, dans mon appartement, une fin d'après midi en rentrant du travail.

Les champignons (4 g en tout) étaient infusés  dans une tablette de chocolat.

Je décide donc à 16 h 20 d'ingérer la moitié de la tablette infusée aux champignons ( ce qui représente 2 g ) pour pouvoir ressentir des changements et ainsi observer ma réaction. Je suis parti du principe dans ma tête que avec la moitié, ce n'était pas trop pour commencer. Je rejoins la party vocal d'un ami que j'avais prévenu au préalable et qui est donc au courant que j'ai ingéré de la psylocibine.

20 minutes à peine après l'ingestion, je ressens un changement dans la perception que j'ai du jeu qui se déroule à travers l'écran sur lequel je joue. L'espace dans le jeux s'étend, se déforme et je visualise alors mon jeux d'une autre manière, dans une dimension nouvelle. Pour le moment je n'observe pas d'autres changements visuelles que ceux évoqués à travers l'écran.

Cependant, une dizaine de minutes plus tard, je sens cette fois ci un changement en moi, je ressens un nouveau sentiment qui m'était inconnu jusque là, comme si quelqu'un s'emparait peu à peu de moi et me faisait perdre le contrôle de ce que je ressentais. Effectivement, je ressentais un sentiment étrange, entre l'angoisse et la peur de l'inconnu, mais en même temps un sentiment d'apaisement et d'excitation qu'il y ait ces premiers effets. Je ne percevais plus mes mains de la même manière, elles étaient plus sombre, et différentes au toucher.
Peu de temps après, je regarde par la fenêtre et vois la poignée de ma fenêtre onduler en s’éloignant et se rapprochant de moi, de la même manière, les voitures dehors garées sur le parkings me paraissent énorme et prennent tout mon champs de vision lorsque je regarde par la fenêtre, puis d’un coup me semblent toutes petites. Je me retourne et avance vers ma table de salon qui me paraît minuscule ainsi que ma chaise sur laquelle je m’apprête à m’asseoir. Je me trouve géant et je le fis remarquer à mon ami en vocal qui sourit. J’observe également les rideaux rouges face à moi qui sont fermés bouger de droite à gauche légèrement et je me fais la remarque dans ma tête qu’aucune fenêtre n’est ouverte, donc cela ne pouvait pas être le vent qui les faisait se déplacer.

Un ami que j’ai invité dans la party vocal ( qui n’est pas au courant de mon expérience, et je ne voulais pas spécialement qu’il le soit ) rejoins également la vocale. A ce moment là je suis en plein émerveillement, excitation des nouvelles perceptions que m’offrent l’ingestion de ces champignons. Ce dernier ressent mon agitation et me fait une remarque comme quoi je suis éclaté. Sur le coup, je le prend légèrement mal, mais mon ressenti est plus fort que d’habitude, je ressens en moi une contrariété assez marquée et plus déstabilisante dans mes émotions que d’habitude sans produits. Je n’y fais pas tellement plus attention que ça sur le coup mais je sens une légère susceptibilité plus accrue. Le temps passe, et les ondulations sur les objets qui m’entourent sont assez marquées et les lumières des lampadaires par la fenêtre sont très lumineux et la lumière qu’ils renvoient m’apparait comme magnifique et je la perçois différemment de d’habitude, elle prend plus de place dans le paysage de sorte que je focalise dessus. Je perçois également des points lumineux sur ma moquette qui semblent former un symbole beau. Je me fais la remarque que ce sont les miettes de la moquette que mon esprit sous champignons analyse différemment de sorte que je perçoive une sorte de compréhension à l’assemblement de ses miettes sur la moquette. J’ai sur le moment l’intime conviction que je comprend beaucoup plus les choses qui m’entourent, comme si tout avait un sens et que rien n’était laissé au hasard et cela est vrai une euphorie assez grande monte en moi et je ressens les objets, leur existence et je remarque que tout ce qui m’entoure prend sens et tout est en harmonie dans mon esprit, je comprend mieux le monde désormais, je ressens une paix intérieur très forte et je me dis que je n’ai besoin de rien de plus pour être bien que d’exister.

Quelques temps plus tard, je me sens très bien et j’ai l’impression que les effets s’atténuent très doucement ou du moins changent de posture, il est 20 h désormais et j’ai l’envie de reprendre quelques carrés de chocolats infusés aux champignons. Finalement je me dis que je vais finir la tablette et j’ingère alors les 2 g restant.

Quelques instant s’écoulent et une montée assez fulgurante du produit se fait sentir, moi et et mes 2 amis en vocales décidons de mettre de la musique je la met alors sur mon portable, et je dois dire que je ne sais plus situer la musique dans l’espace, je la sens voler autour de mois et je ne sais plus si le son est fort ou bas. Je joue beaucoup sur le volume de la musique en montant puis baissant pour essayer de la situer mais parfois je ne sais même plus si c’est mon portable qui produit la musique, en réalité je n’ai plus de notion du temps et mes pensées et mes propos perdent complètement pied avec la réalité, mes paroles sont lentes et dénuées de sens pour mes amis, mes pensées se retranscrivent directement dans ma voix, je bafouille à voix haute ce que je pense en me faisant la réflexion que je ne sais même plus ce que je pense concrètement, les idées me traversent et ressortent instantanément, mes amis sentent que je suis plus trop là. Je me sens partir complètement dans un nouveau monde, une totale nouvelle perception de ce qui m’entoure et de ce que je vois, ressens ou écoute. Tous mes sens sont chamboulés et je peux alors ressentir, sentir, voir la musique et cela est très fort pour moi. Je vis pleinement la musique en étant en parfait harmonie avec les sons comme si j’étais la musique et je me met à danser, faire des mouvements, je me sens en parfait adéquation avec le son que j’entends. Etant assez sensible de base, cela me pousse dans une exacerbation d’émotions face à la musique.  Une poussée d’énergie me pousse à rouler un joint et je ne sens plus du tout le toucher comme en temps normal, c’est à dire que en roulant le joint, je ne sais plus de quel côté de la feuille sont mes doigts et j’ai extrèmement du mal à finir le roulage. Je fume légèrement et continue de kiffer au maximum la musique quand tout à coup je ressens une tristesse ou une sorte de déception me traverser, je la ressens car je crois ressentir ce que ressent un de mes deux amis et cela me fait assez mal. Je ne saurais pas expliquer pourquoi exactement mais je le ressens très fortement et cela me déstabilise assez et je dois me concentrer sur la musique pour ne pas partir dans une spirale de tristesse . Je pars faire un tour au toilette et je me met à fixer le sol qui a des formes particulièrement géométriques de bases, sous produits je les vois onduler et bouger dans tous les sens, j’ai l’impression que je pourrais me faire aspirer dans le sol et dans ces formes géométriques en restant dessus. A partir de là chaque objet attire mon regard et je sens que je pourrais rentrer à l’intérieur de chacun. Je me sens alors comme un tout, comme si j’étais l’univers, comme si j’étais  unique mais que je faisais parti d’un tout, je me met debout et ferme les yeux, je me vois me faire aspirer dans l’univers, c’est à dire que je me vois traverser le néant, le noir tout en voyant des étincelles de lumières sur les côtés, à droite et a gauche, je pense être au pic de l’expérience qui prend une tournure trop forte pour moi, je ne contrôle plus mon trip ni où il se dirige. Pendant cette « traversé de l’univers », paradoxalement je me sens infiniment petit et je prends conscience que je ne suis rien face à l’univers, que je suis tout petit, mais d’un côté que je suis l’univers et que mon existence a un sens et que elle est nécessaire comme chaque chose qui m’entoure. Tout bouge ; je m’allonge sur le lit et j’ai presque l’impression que je pourrai rentrer dans les dessins que forment mon lit et qui ondulent. Je ne sais plus comment me mettre pour être « bien », je sens une angoisse profonde monter en moi et un mal-être prendre le contrôle de mes pensées.
Le trip prend une nouvelle tournure et le bad trip commence.

Mon ami ne sait pas du tout que je suis pas très bien, mais dans mon trip, dans ma nouvelle façon de penser que je ne contrôle plus, je suis persuadé qu’il sait que je suis mal et j’interprète chacun de ses mots,chacun de ses bruits comme un signe pour me ramener à la réalité. Je me suis dis qu’il essayait des techniques silencieuses pour pas que mon deuxième ami ne se doute de quoi que ce soit pour me dire que la réalité est au son de sa voix, au rythme de ses paroles, je pars donc dans une paranoia et une sorte de psychose et je m’accroche à ses mots comme si c’était vitale et que si il ne parlait plus j’allais partir trop loin, là où on ne pourrai jamais venir me chercher et me trouver. Je me sens très loin de la réalité et j’ai une peur de ce monde, je me sens seul. A un moment il me parle normalement pour me demander si je vais à peu près bien et j’interprète cette phrase de la manière suivante : « as-tu besoin d’aide, veux-tu que j’appelle de l’aide », et je m’angoisse tout seul à l’idée de ne jamais revenir à la raison, je me dis que je vais rester bloquer comme ça dans ce mal-être intense. Je vais au bord de la fenêtre pour tenter de me ressaisir et je mange une compote et essaye d’avaler un petit bout d’éclair au chocolat, mais je n’ai pas faim du tout et je mange donc très peu. J’observe par dehors la fenêtre et je perçois le dehors d’une manière inconnu, je ne reconnais plus rien autour de moi, je me sens seul comme dans un monde ou tout est noir partout autour de moi, je ne me sens plus en sécurité nul part, et j’ai l’impression que personne ne peut m’aider, à part moi. Mon angoisse est très forte, je décide d’aller m’allonger sur le lit, après tout, il n’y a que là, recroquevillé dans mes couvertures que je me sens un tout petit peu rassuré. Une sensation de fraicheur me gagne je me sens tout froid. Je ressens également d’une intensité extremement forte la chance d’avoir mes deux amis en party vocal avec moi, et je ne veux surtout pas qu’ils partent, je ne veux pas les perdre car je me rappelle alors tous les gens que j’ai aimé fortement et que j’ai perdu, j’ai mal, ça me rend très triste beaucoup plus que d’habitude, de manière multiplié et forte mais à la fois je me rend compte que j’aime mes amis qui sont dans la vocal, je ne peux pas m’empêcher de leur dire toutes les 10 secondes : «  vous êtes toujours là, vous partez pas hein, vous restez avec moi j’ai besoin de vous ». Ils m’ont alors répondu et je me sentais alors tout rassuré, et très bien sous la couverture, comme dans un cocon paradisiaque le temps d’un instant et je me mis à pleurer un petit peu en étant toujours en contact avec mes deux amis, j’avais besoin d’eux, c’était vitale, si ils partaient je me sentais mourir comme si ma vie tenait à leur présence. Tous mes sentiments étaient exacerbés, dans la joie comme dans la tristesse, dans la peur comme dans l’euphorie. Je commençais parfois à me dire que j’avais merdé peut être à des moments dans ma vie, que j’étais nul. Puis je me suis aussi dis tout à coup que j’étais une bonne personne, que j’avais de belles qualités, que je donnais énormément d’affection, d’amour autour de moi, que j’essayais de faire au mieux. La solitude me faisait peur et seuls mes amis pouvaient me garder en vie, dans la réalité un minimum, enfait j’avais besoin de leurs voix pour me sentir exister. Je ne savais plus où j’étais, dans quelle réalité.

Par la suite, je reprend peu à peu pied sur Terre, et je me rend alors compte que mon expérience a fouillé dans mes angoisses les plus profondes, la peur de perdre les gens que j’aime et également l’importance et la chance que j’avais d’avoir mes amis..mais aussi ma dépendance affective forte ( trop forte ) aux gens que j’ai aimé, que j’aime. Je ressors content de l’expérience très soulagé d’un côté comme si l’expérience m’avait permis de me vider de mes angoisses, mes démons et de lâcher toute la tristesse que j’avais en moi. Je me sentais en paix et fier d’avoir vécu cette expérience qui pour moi a été très intense et forte en émotions qu’elles soient positives ( euphorie, légèreté, paix accrue) ou dans le négatif ( peur de perdre mes amis, angoisse du monde, de l’inconnu, tristesse et regret ou remise en question de sois, état dépressif accentué sur le moment mais prise de conscience). Cette expérience m’a finalement permi de prendre conscience de choses dont je n’étais pas certains sur moi, elle m’a appris à me découvrir plus en profondeur. Ce trip s'est terminé vers 1 h du matin ( 4 g infusé en tout ) dont 2 g pris à 16 h 20 et les 2 autres g vers 20 h. Le pic était entre 21 h et minuit ( je pense le moment où les 2 g de 16 h 20 et les 2g de 20h se sont rencontrés la montée a été fulgurante. Avec 2 g je pouvais maitriser mon trip plus ou moins, au delà, c'est la substance qui a pris le contrôle je ne maîtrisais plus mon trip. Le trip aura donc duré 8-9 heures en tout