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souvenirs 



Les souvenirs...
Ceux qui surgissent, sans prévenir.
Il y a un an. Le 1er aout. Tout en haut d'un immeuble. Je voyais tous les feux d'artifices de la ville. Mais j'étais si mal. J'ai toujours détesté les feux d'artifice. Depuis ce jour, je les aime encore moins.
J'attendais ce mec, celui en qui j'avais confiance, et qui en fait, a totalement profité de moi, m'as menti encore et encore, m'as pris mes tunes et ma dope.
J'étais en manque. J'ai fait 3h de train en manque. Et la seule chose que je voulais c'était un paquet. Il est allé chercher quelque chose, il avait pas d'argent et moi si, alors il en a profité, encore. Il m'a fait attendre des heures, le salaud. Alors que c'était juste l'immeuble à  côté.
Moi en haut de l'immeuble. Les feux d'artifices partout autour de moi. La nuit, et cette solitude.
Je ne sais pas pourquoi je ne suis pas simplement partie. J'aurais pu me casser, laisser ce connard et aller chercher ma dope moi même ailleurs. Mais il avait mes tunes, il aurait eu ma dope. J'aurais peut être rien trouvé, c'était déjà  tard... Et honnêtement, j'y ai même pas pensé. Aucune idée pourquoi...
Quand il est revenu avec la dope, j'ai du insister pendant 15min pour qu'il me la file. Et quand enfin j'allais préparer mon truc, je me suis rendue compte que j'avais pas d'acide ascorbique. Même pas d'acide citrique dans l'appart. Ni même un fichu citron. Du coup je l'ai fumé... Pleine de frustration.
Un an après. Je suis retourné vivre chez ma famille, qui habite dans un coin perdu. J'ai pas totalement décroché, mais ici j'ai que mon traitement.
1er aout, ma famille s'amuse avec des pétards et d'autres trucs. Je les observe de loin, et je pense à  il y a un an. Et au reste. A ma vie, au fait que je ne sais pas quoi en faire. J'ai peur de ne jamais décrocher vraiment. De rester obséder par la dope toute ma vie. De rester une camée à  vie...

Catégorie : Témoignages - 07 août 2016 à  21:38



Commentaires

  1

#1 Posté par : DVA5-2Tls 10 août 2016 à  19:49
Mouais, "camé à  vie" ça doit être possible, ça doit exister comme ça; je crois que je le suis, mais à  la beuh. Essaye peut-être d'y repasser, et d'oublier la poudre et ses emmerdes.
Porte toi bien,
Davod
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"je crois que je le suis, mais à  la beuh" arrête de tout ramener à  toi

 
#2 Posté par : Errorfound 11 août 2016 à  22:32
Salut Helena,

Ton témoignage m'a beaucoup touché, j'ai l'impression que t'es en bad total et que tu te questionnes sur ton avenir. Si je peux me permettre de te donner un conseil : ne sois pas defaitiste et ne te contente plus de cracher sur ton passé et toi. Rassure toi, tu n'es pas la seule à  t'en mettre plein la gueule, à  culpabiliser et à  abandonner tout espoir de rédemption. Certes tu n'as toujours pas decroché de la came mais saisis les opportunités qui se présenteront comme une substitution au sub ou encore un soutien psychologique d'un proche ou en  CSPA.

N'abandonne pas parce que la vie réserve encore son lot de surprise !

Courage salut

 
#3 Posté par : sud 2 france 13 août 2016 à  13:44
les enc.... qui profitent des personnes en faiblesse du fait de leur addiction....Le traitement (adequat) permet de ne plus vivre ce genre de galère....."Non je suis pas en manque j'ai ma métha....tu traînes ??? TCHAO !! c'est cher?? TCHAO!! Crois moi ça change la donne....

 
#4 Posté par : helena 14 août 2016 à  13:43
J'ai une substitution maintenant. Mais ça m'empêche pas d'être "croché psychiquement"...  Et après qq jours de conso j'ai de nouveau du manque, j'essaie en même temps de diminuer ma substitution parce que j'aimerais partir en voyage. Mais justement, je galère. Et j'ai l'impression que je reviendrai toujours à  la came, manque ou pas manque...
Merci wink

 
#5 Posté par : toon77 19 août 2016 à  18:37
ça me rappelle un enf**** aux Antilles qui avait un don pour s'emparer des gens......j'ai eu le malheur de tomber sous son emprise pendant un temps ( c'est resté tout relatif au vu de ce qu'il faisait aux autres mais pour avoir mon crack quotidien il m'était nécessaire...et il en jouait).....il m'a fait ce coup là  je ne sais combien de fois.......on se sent comme une merde.........les heures passent et nous on reste là , seul, en bad......a savoir pertinemment que l'autre se marre a avec ta thune et qu'à  présent, en plus, il sait que t'es à  sa pogne........très très dur de se sortir de ce cercle vicieux.

Le mieux c'est qu'avec ce genre de personnage, tu te retrouve dans la position incroyable de devoir quémander ce que ton argent à  acheté....son fort hein .......j'en ris à  présent d'avoir été aussi faible et je reste d'une certaine façon admiratif de voir des gens réussir à  être si intelligent et si froid alors qu'ils sont totalement dépendant.....c'est cette putain de hiérarchie de la came qui me laissera toujours pantois.

Pour me requinquer, et oui parce que c'est beau de se flageller mais y-a toujours plusieurs lecture des événements , je suis comme le curé avec jean val jean, qui lui redonne les choses dérobée dans cette église en lui disant "tu en as plus besoin que moi"     .....

parce que moi, j'en suis sorti de tout ça, plus fort,et toi, vu ce que tu es capable de faire comme saloperie, y-a fort à  parier que tu en sortira jamais.

@ helena > ce genre de pensées sont des boulets.......c'est normal d'y penser, et on pensent tous à  des choses similaires, à  ce qu'on a laissé là  bas....mais t'as pas le droit de te laisser démolir par ça..........amuses toi à  y repenser autrement qu'a travers le prisme de la mélancolie ou de la tristesse, tu verras que ce sera tout autre.......


'fin, moi j'vois ça comme ça.   

Prends soin de toi.

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