La maîtresse de mon mari c'est le subutex... 

Je sais pas trop par ou commencer. .. mais je vais essaie,  les gens parlent souvent de se qu'il ressente en tant que toxicomane. .. mais faut pas croire  mais les gens qui vivent à leur côté souffre aussi ...
Tout à commençais quand j'avais 19 ans, je dessinais, sorter,  je suis tombé amoureux de mr X tout était beau et merveilleux. .. et oui le week-end  on faisait la fête,  on prenait quelques drogue,  mais j'ai jamais était  dans l'exsai mais lui beaucoup plus ... mais on était jeune ... un jour ça changera...

On c'est installer ensemble et j'ai compris que la drogue c'était plus fort que lui... je le voyais mais sans le voir... il partait chercher de l'héroïne ou d'autre truk mais c'était plus que le week-end. .. je savais qu'il souffrait d'un truk plus profond  mais voulais pas l'admettre. .. je l'aimais  telement que je faisait tout travail, ménage, repas... avec le sourire, j'étais quelqu'un de vivante. .. puis il partager son amour et travaillait, mais pas les tâche ménagères. .. un jour ça changera ..

Mais ça a continué. .. on s'aimait  toujours ... mais il était dans ça bulle dans ces problèmes... il partager pas la vie... il faisait les choses pour lui ... il était parano, colérique. ..mais jamais violant envers  moi ... j'ai voulus partir car je recevais pas assez d'amour. .. mais j'avais peur.. peur de le laisser dans cet état,  il me disait qu'il sens sortirait pas sans moi ...qu'il ferait des efforts ... alors je me suis dit ...un jour ça changera ...

Des jours c'était bien... j'avais telement de force pour aider les gens... c'est mon métier. ..et j'ai eu 24 ans et on a un beau petit garçon. .. on était heureux un grosse dose dendorphine. ..et il a eu un flash arrêter  et il est passer au subutex ... trop bien ... C'était propre avec un docteur, pas un dealer ...
Mais il bosser autant que moi et pourtant ne partager pas les tâches ... lui les côtés simpas et  la musiques... et moi la vaisselle, le ménage, la cuisine,  réfléchir à tout .. je gueuler et ça tener un temps ... il était dans ça réalité. .. sauf pour notre fils ou il était impliqué. .. mais ça changera un jour ...

Mais après 4 ans ...il se sentait pas de    s' occuper notre fils seul trop longtemps. .. je porter tout à bout de bras mais j'étais heureuse... je lui dis d'aller  voir un psy pour parler de ses problèmes donc il voulais pas me parler. .. un jour ça changera  ...

10 apres notre rencontre ...
un beau jour mon fils etait a l'école, un mec c'est pointer,  avec un coupecoupe. .. et j'ai enfin compris se qui le ronger à se point depuis temps de temps ... un putain de tramatisme d'enfance. .. qui n'ayant pas était résolut avait fais de ça vie, de ma vie un calvere. ..qui conduit à l'héroïne, au subutex ... a une bulle pour se protéger. .. se qui est encore une fois un mensonge. ..
J'ai voulus partir... loin... me protéger, protège mon fils  ...mais javais trop peur de l'abandonner. .. que l'on m'appelle pour me dire qu'il s'était  sucider. ..le père de mon fils...mon grand amour. ..
Mais je suis rester, ensemble on traverserait ça. .. un jour ça changera. ..

Il est tombé dans la cocaïne., mais m'assurer  que c'était juste defois ...il était infidèle. .. sa maîtresse ...la cocaïne. .. toujours à y penser. .. a la cacher ... 8h du matin pendant que mon fils dejeunait. .. j'ai péter un plomb je me suis barrer  une semaine et il a arrêter. .. aller... un jour ça changera. ..

Mais cet compliqué la vie... il travail et moi non ... donc je moccupe encore une fois de tous ... netoyer, organiser,amener le petit tout les matins  à l'école,  ramasser se qu'il laisse traîner, le linge , poubelle. , si je veux de l'aide faut que je demande. ...ça marche un jour et hop , c'est oublié le lendemain.. on part en vacance et je me retrouve à profiter avec mon fils ... il dort,  il vie en décalé. .. c'est ça la vie sous subutex. .. c'est  pas une  solution  ... vivre a côte des gens que l'on aime ... mais vous savez  quoi. .. un jour ça changera...

Whooua cette année  à était dur psycologiquement pour moi... je suis fatigué. .. stresser... j'essaie  de garder le sourire  mais cet dur ...il y a deux mois j'ai fais une ivg ...au bout d'un mois il y a eu des complications... j'ai  eu un émoragie et j'ai perdu beaucoup de sang ... donc manque de fer donc dépression ...a l'hôpital on s'occuper de moi jetait bien..
 mon mari m'amenait des gâteaux c'était chouette. .. mais en rentrant trop dur l'impression  que tout allait recommençer ...devoir tout assumer et organiser seule ...
 La personne que j'aime, que je aide à vivre ... est enfermé dans une bulle et moi je peux rien faire... il y a qu'elle qui peut s'aider ... mais moi qui peut m'aider. ..j'ai donné, j'ai donné ... mais la j'étais vidée...

Mon fils étant en vacances. .. et moi étant en traîne de péter les plombs ..j'ai pris mon courage à 2 mains et  je suis parti ... il fallait que l'on me nourrisse de bonheur. ..

Mr X en a chier mais je suis heureuse pour lui... il a arrêter le subutex ça fais 2 semaines ... il revient de loin .. il re-découvrir la vie c'est allycinant. .. s'occupe de son fils... mange de la vrai nourriture. .. chante en pliant le linge ...se lève avec plaisir. ..

Mais moi je me suis perdu ... je sais que le fer n'est pas encore remonté ... mais j'ai créé une carapace pour me protéger et protéger mon fils et je me suis coupé du bonheur ... quand je suis loin de ma famille  ça va ... mais dès que je reviens je suis engoissée... j'ai une boulle  de haine en moi...Pourquoi j'ai pas réussi à l'aider? Pourquoi  j'ai pas lâcher plus tôt. ? Pourquoi suis-je aussi dépendante de lui ?   Aussi négative. ?


Mais la chose donc je suis sur ... c'est que pour le coup un jour ça changera. ..