une vie "normale" possible pour une ancienne tox???

C est vrai,avec les opiacés j'ai decouvert le veritable confort psyshique....

Bah je suis peut etre un cas isolé, ou peut etre que c'est arrivé pas trop tot dans ma vie aussi...

Mais, avec tous les bouquins sur des histoires de tox que j'ai lu, et plusieurs films cultes, et avec un oncle qui est mort d'une OD alors que personne ne se doutait de rien, avec un pote "épave" injecteur de sub reclu tel un cadavre ambulant dans son appart, bah le jour où j'ai pris de l'héro, et surtout à  partir du moment où je shootais tous les jours, je savais bien, dans un coin de ma tete que ce que je faisais était "mal". "Mal" dans le sens où meme si j'adorais ca, je savais inconsciemment et sans y penser clairement ni encore moins en parler que ca allait déraper un jour ou l'autre.

Après c'est sur, la premiere fois que j'ai pris de l'hero, jme doutais pas que j'allais devenir injecteuse se sub, que j'allais alller en desintox, que je serais sous metha, que sous metha j'allais enchainer au speed-ball pour continuer la defonce, et surtout que j'allais avoir des dettes partout, des piles de factures impayées qui servent de "sous-verre" pour mon steribox....
Ca c'est sur....

Mais inconsciement, et dans un coin de ma tete, je savais que ca allait me retomber sur la gueule d'une facon ou d'une autre, un jour ou l'autre....

Et il faut dire que l'Héroïne nous aide très bien à  oublier tous nos problèmes quelqu'ils soient.

Bien évidement elle ne régle pas nos problèmes. Mais de toutes façon, vu qu'on oublie, ça nous retombe automatiquement sur notre face. Et comme tu dis, ça, c'est beaucoup moins drôle.
Pour moi, elle me permet de m'évader, d'oublier pour un petit moment mais la réalité nous rattrape malheureusement...

Je vous lis, je vous relis, je ne vais pas bien depuis quelques jours (l'effet rebond des fêtes de Noà«l en France je pense), j'ai revu mon psy, mon doc et toutes ces personnes qui m'ont entourée durant mon sevrage, puis ma periode sous sub et ça m'a mis une grande claque...
je pensais qu'en arrêtant la substitution ma vie pourrait commencer pour de vrai (naïve que j'étais), que ne plus avoir ce boulet au pied me donnerait des ailes (re-naïve) bref je parle pour ne rien dire sinon une chose: je crois que parfois le sub me manque, pas tant la défonce non juste le sub et le garde-fou qu'il constituait pour moi.
Donc je patiente, je dors peu, je lis beaucoup, je vais bosser, je m'occupe de ma fille et j'attends que ça passe....mais j'attends quoi exactement? l'illusion q'un jour je n'y penserais plus, que je ne serais pas obligée de dire à  chaque médecin "attention ne me donnez pas d'opiacés", que je ne vivrais pas avec cette peur de me ruer sur la défonce un jour ou l'autre et relancer la mécanique...
Décousus mes propos excusez moi

bonnierunrun
oui le sub te manque mais pas la came..parce que le sub a pris la place de la came mais le principe reste le même; la souffrance du vide ,du "manque" ,est de même nature

@Clodb Merci !

Oui je la ressens étrangement moi aussi cette nostalgie vis à  vis de ce comprimé quotidien, quand j'ai effectué ma décro finale pour enfin me liberer du sub je me sentais forte convaincue qu'après cet arrêt j'étais sortie de cette spirale "produit qui soigne mais pire que le probleme soigné".
Je me suis défoncée à  l'héro peu de temps comparativement au temps que j'ai passé sous sub et ça je le supportais mal, mon ami pharmacien et qui m'a soutenu des anées durant dans mes moments de doutes et surtout dans cette décro finale me pensait folle de vouloir arrêter la substitution mais j'y tenais.
Peut être avait t'il raison, peut être que ce garde fou est necessaire à  vie? (à  vie ça me fiche le bourdon tout de même).
Et puis oui j'ai une vie rangée dans le sens ou là  ou je vis je ne parle pas de ce passé lourd et dans mon milieu professionnel (les profs) malgré une ouverture feinte je ne me sens pas de parler. Mes amis que j'ai quitté pour aller vivre à  l'étranger qui n'étaient pas dans ce milieu savent mais c'est au quotidien que j'ai besoin de parler, d'exprimer ces periodes de mal être, de vide face à  l'absence du sub...(mon pote pharmacien vit maintenant en Australie ce qui est pratique pour mes insomnies d'un sens mais un peu cher en téléphone).
te lire me fait du bien, venir sur ce forum aussi même si je n'ose pas encore me lancer complètement...

Je comprends en tout cas ton impression de ne pouvoir vivre sans substitution car ton corps ne sait plus vivre sans et en effet ça prend un temps infini de retrouver un semblant de normalité sans effets secondaires mais comme je suis devenue mère (et c'était un projet de grossesse qui a motivé ma décro enfin l'envie d'être mère disons) je ne voulais plus de chimie en moi.

Las Vegas PaRano a écrit

Bonnierunrun a écrit

te lire me fait du bien, venir sur ce forum aussi même si je n'ose pas encore me lancer complètement...

Ose, ose te lancer complètement.....

j'essaie mais j'ai du mal ....à  accepter en fait d'être mal ;-) mais merci ! je vais suivre ton conseil et ça ne peut que m'apporter!

Voilà  après quelques mois de répit (ce qui ne m'a pas empêché de vous lire!) que je me sens à  nouveau entrer dans un période de nostalgie du Subu et de la consommation en général.
En fait je suis certaine que je pourrais bien gèrer une défonce de temps en temps que mon corps me l'autoriserait sans relancer la dépendance (peut-être illusoire cette impression ...) mais ma vie de maman ne me le permet pas, mon mari travaille comme un fou et ne rentre que très tard, quand je vivais en France je pouvais partir un ou deux jours seule et m'offrir des petits moments de solitude/médocs mais maintenant que nous vivons à  l'étranger et que mon homme est très pris je n'ai plus ces moments là  et ça me manque...du coup tous les 2/3 mois je me sens en urgence de conso et même si je ne cède pas c'est terriblement frustrant.
Je ne sais pas quoi faire pour arrêter ces cycles, je n'ai plus de medecin ni de psy ici tout se sait il n'y pas de confidentialité c'est dur de se confier...Bref petit down là  et vous lire me fait du bien...

bonjour
oui c'est difficile surtout si les cycles dont tu parles se pointent un peu trop souvent
d'ailleurs comment parviens tu à  les arrêter?

Je me permet de partager mon experience... ancienne consommatrice d'hero pdt 7 ans, j'ai décroché il y a 8 ans déjà . Mais oui, j'ai tjrs cette fragilité a tomber dans la dépendance. Je ne fait rien avec moderation.
Jai eu une période alcool, et aujourd'hui j'ai chuté dans la coke, les deux pieds et les deux mains dedans, en injection.
Plus fragile a l'addiction.

Et concernant mon passé, quand je parle de ma dépendance a l'hero, il y a tjrs certaines personnes qui me regardent comme une droguée, une "camelarde" pour reprendre l'expression si souvent entendue...

comment faire confiance a une ancienne droguée?

et meme si cette période de ma vie est loin derriere moi, elle me suit tjrs.

De mon addiction ont découlées ma fragilité psychologique, ma facilité a tomber dans l'addiction, la recherche du plaisir sans limites.... Ou bien est-ce cette fragilité qui m'a conduit vers les drogues et la dépendance?