Je ne me comprend pas 

Salut tout le monde,

Ça faisait un moment que je n'avais rien poster sur le forum , mais là je ressens le besoin de vider mon sac,
Avant je prenais des prods de temps en temps pour la "Découverte" a part le cannabis que je consommait quotidiennement depuis tout jeune ,
J'ai stopper depuis presque 2 ans (si ma mémoire est bonne) sauf que en ce moment je fais clairement de la merde..

J'ai eu de bon (c'est pas le mot j'pense) gros soucis à mon travail ce qui m'a déclencher un début de burn out apparamment (je rentrais chez moi et je pleurais , buvais , faisait ma crise ect)
Donc on m'a mit en arrêt pour dépression depuis début Novembre ,
Ca m'a fait du bien même si j'ai arrêter de prendre mon AD et benzo car mes crises empirait quand je buvais ,
Mais entre temps j'ai recommencé à sortir , fréquenter certaines personnes que j'apprécie mais qui sont dedans et bourré de problèmes ,
J'ai recommencé à prendre de la cocaïne (pas des doses énormes non plus) mais j'ai également arrêter le cannabis car mon projet d'emploi n'est pas compatible avec sa ,
J'ai une femme génial (elle a quand même son caractère mais comparaît au début ou on a aménager ensemble y'a un fossé , on s'entend mieux)
J'ai réussi à me trouver une place pour une formation demander à la fin du mois (Sinon c'était attendre jusqu'en mars)
Mais je continu à sortir jusqu'à pas d'heure , j'ai tester d'aller en boîte de nuit (J'aimais pas du tout sa même sans y être aller et clairement ça n'a pas changer , je préfère 10000 fois les teufs) revoir mes collègues du quartier (j'ai déménager a 1h de route y'a 3-4 ans) et surtout quand je peux je vais choper de la C alors que m'a femme ne supporte pas sa (Aucune drogue a part le cannabis et les champignons d'ailleurs) et j'arrête pas de la décevoir au risque de la perdre et je m'en veux énormément..
Je bois de l'alcool en bonne quantité (5 8.6 tranquille ou une bouteille 70cl de whisky mais sa j'ai arrêter depuis un moment) mais bon c'est pas ouf a 23 ans..
Ça va faire 8 ans que je suis avec ma femme et je veux vraiment pas la perdre mais j'arrive pas a "grandir" , quand j'vois des amis qui prennent rien et qui ont en apparence 0 problèmes je me demande ce qui cloche avec moi sérieux..
Après personne n'a le même parcours de vie , j'ai la chance quand même d'avoir une situation, un grand appartement et ma femme et surtout d'avoir un projet pour enfin bien gagner ma vie , je suis a 15 jours de ma formation mais je risque tout en conduisant avec du stup ou de l'alcool dans le sang..
En 1 ans et demi de permis par contre exemple jamais je me suis fait contrôlerais la y'a 3 jours contrôle de gendarmerie dans mon secteur , heureusement j'ai pas eu le droit aux tests sinon j'étais clairement mort car prise de champi 2 jours avant..
J'ai réussi à arrêter le cannabis puis le Cbd sans "trop de mal" mais vu que pour le moment je suis en arrêt je suis complètement décaler , mes amis ne bossent pas pour la plupart et j'ai l'impression de passer pour un fou à rester poser depuis 8 ans ,  mais moi j'aime ma femme pour de bon mais vraiment les psycho j'arrête pas de faire bordel , et je ne me comprend vraiment plus...
J'ai réussi à me sortir du charbon , à bosser , m'assumer , changer de vie pour être honnête , j'ai même un petit chien que j'adore mais j'me met dans des situations à la con alors que pour le coup j'me suis bien démerder selon moi,
Vraiment je sens que je vais tout gâcher sans le vouloir et je m'en voudrais énormément..
Après 2022 n'a clairement pas était une année facile pour moi , vraiment pas , j'ai la personne qui m'a élever qui est en train de mourir , mon travail ou j'me suis senti trahi à mort (Pour la petite anecdote c'était mon 1er boulot j'y suis rester pendant 3 ans et j'étais très proche du patron et ça femme jusqu'à les voir un peu comme la famille car ils m'apprennait pleins de choses qu'on ne m'a jamais appris, car j'ai jamais eu mon père ect , grosse erreur de ma part , je savais pas faire la part des choses)
Et la encore avec ma femme et un ami on a passait une très bonne soirée aux bowling (ma femme voulait grave en faire donc j'avais organiser sa) mais après mon collègue m'a chauffer et on a acheter et pris de la C (en arrêt maladie vous vous imaginez bien que je gagne casi rien et que ma femme gere le budget pour le loyer ect depuis Décembre) donc j'ai sniffer pour 60€ alors que j'avais absolument pas prévu sa au lieu de rester caller avec ma femme , déjà que j'ai des horaires décaler (j'ai toujours préférer la nuit pour vivre à vrai dire) bah j'étais toute la nuit avec mon ami (Bon c'est comme un frère, ça famille comme la mienne ect lui aussi avait arrêté mais voilà on refait de la merde) donc forcément madame est pas contente et j'ai vraiment peur de la perdre ,
J'ai plus tellement de raison de boire ect et encore moins de taper la C surtout que j'ai réussi à stopper la fume après 12 ans de conso quotidienne mais voilà j'sais pas j'me sens complètement nul et j'regrette pleins de choses et je veux m'en sortir mais par moment j'ai sois envie de mourir ou de partir très loin surtout dans un moment comme celui ci ,
Édit maintenant que j'y pense : Ça fait depuis mon adolescence où j'ai vécu des drames familiaux , le charbon ect que je ressens absolument plus rien à part de la tristesse , y'a 1 ans et demi un matin au travail j'ai ressenti ce qui m'a sembler "Être heureux" en ressentant un p'tit pique au coeur mais j'peux même pas vous confirmez sa car j'ai aucun souvenir de l'époque où j'étais bien (Normal après avoir fait tant d'effort pour essayer d'oublier mes malheurs , le soucis c'est que je me rappelle toujours de mes galères comme si c'était hier mais que j'ai casiment oublier mes bons souvenirs, ces con sa non?)
J'pense que j'suis pas si idiot que sa en vrai mais j'ai garder des traits de caractère de ma vie d'avant du style y'a un bail à faire j'le fais point .
Mais en y repensant c'est pas forcément une bonne chose selon moi , après d'un côté j'me dis que c'est les épreuves qu'on vit et la manière dont on les gère qui font la personne qu'on est mais le débat pourrait durer longtemps.
Voilà desolé pour le pavet mais j'avais besoin d'exprimer mon ressenti car j'suis pas foutu de dire ce que je pense en vrai .
Merci d'avoir lu