Retour à l'équilibre, 1 an et demi sans speed. 

Bonjour,
Je viens dresser un petit etat des lieux dans mon blog, apres 1 ans et demi sans speed, apres une consomation massive de plus de trois années.

Je commence seulement à me sortir d'une grosse dépression ayant succédé à un primo acces maniaque survenu à la suite de mon sevrage d'amphetamine, et en parralèle j'avais a l'époque stopper tout mon traitement psy.
Bref je reviens de loins.

J'ai passé une année difficile plongé dans l'ennui, le néant avec cet etat post consommation, je pense que c'est le revers de la médaille, l'autre hic c'est que j'etais également un grand pharmacodépendant, je prennais des poignées de benzodizepine pour dormir, en plus de mon traitement antidépresseur, neuroleptique et hypnotique, bilan des courses je suis resistant a presque toutes les molécules psy.
J'ai même refais un essai ritaline d'un mois à 30 mg/ jours, sans aucun effet, je pense avoir bien dérégler le fonctionnement de mon cerveau, je suis diagnostiqué TDAH, on en avait déduit avec mon addictologue, que je ne parvenais pas a me couper du speed car cela etait presque thérapeutique, cela me posais, j'ai cette année eu 5 antidépresseurs différent de prescrit aux plus haute doses sans effet, des neuroleptiques, et le sommeil j'en parle pas, je suis passé par toute la pharmacopée, sans effets, j'ai trop abusé avant bilan plus rien ne fonctionne.

Durant cette vie passé de débauche je vivais dans un squat dans mon camion dans des conditions très précaire, j'ai quitté cette vie il y a un an dans un etat lamentable, complement en marge d'une vie adaptée, j'ai du faire le deuil d'une autre forme de vie, entre bizness, defonce et fiesta.
Je me suis appercu que quand ca ne va pas, tu es tout seul, le monde qui t'entourais s'efface.

J'ai du retourner vivre chez ma mere, car j'avais accumulé d'énorme dette, la une page se tourne je viens de retrouver mon propre logement pour mon chien et moi, d'ailleurs je crois vraiment que la présence de mon chien a été salutaire pour moi et m'a empecher d'en finir apres mon etat maniaque et durant ma convalescence.

A l'heure actuelle, je consomme occasionnellement un peu de coke que je base, mais même ca ne me fait pas grand chose, j'ai même arreter le cannabis il y a 5 mois, mais une vie sobre, lorsque l'on a connu plus de dix années de débauche, qu'est-ce que ca parait fade, je n'ai depuis mes 15 ans eu aucune passion ou occupation autre que de me metre la tete et j'en ai plus du double maintenant, j'ai tout fais dans les extreme, l'alcool, le bedo, puis les drogues dures.

Je vais bientot retrouver mon emploie en mi temps thérapeutique, je suis en arret longue maladie depuis que j'ai stoppé le speed et fais mon acces maniaque, je reprend pieds dans une nouvelle vie mais je reste fragile, comme si quelque chose s'etait cassé en moi depuis que j'ai vrillé, je n'ai aucune envie, aucune motivation, je procrastine +++, le seul truc qui me hante toujours c'est de me défoncer, comme pour remplir le vide auxquel je suis confronté, et j'ai l'impression que ce sera le combat de toute une vie, on peut se repentir d'une vie d'excès, mais on n'en sort pas indemne.

Voila voila, désolé pour le pavé, merci a celle et ceux qui m'auront lu, je raconte ma vie.