et l'argent est viré 

[nolabel][large]je ne sais pas trop comment expliquer le phénomène qui apparait lorsque

je reçoit mon argent chaque mois. Mais il est tant que je le mette par écrit, j'en ai

marre de redouter ce moment et de paniquer pendant les jours qui suivent le

moment du virement. L'argent me fait peur il me plonge dans des états

incomprehendible et ce qui est terrible c'est que cela se reproduit invariablement tous les mois. ah qu'il est doux et paisible le temps où je n'ai pas d'argent sur

mois, où je me débrouille pour avoir besoin de rien et que pour cela je me suis

assurée de vider mon compte et que je traverse ces heures sans angoisses sans avoir à acheter quoi que ce soit... sans être perdue entre ce qui reste et ce qui

manque être envahit de désirs qui ne sont pas poussé par l'envie mais par une nécessité incontrôlable et bien évidement loin de s'apparenter à un besoin.


L'argent à été mon ennemi à beaucoup de périodes de ma vie:
bébé, il représentait un instrument qui provoquait la haine entre mes parents et

c'est en partie leurs vision de l'appréhender qui les a séparé, enfant il me rendait honteuse devant les autres qui paraissaient être plus chanceux que moi car ils en

avaient, en réalité il était l'objet qui me permettait de ne pas me sentir laisse alors

que je vivais en famille d'accueil. jeune fille il étaient criminel, alors que ma mère

me faisait chercher la carte bleue de mon père pour lui retirer 20 balles à son insu, combien j'ai eu peur à chaque fois où je pénétrais dans la chambre et glissais ma

main dans la poche intérieur de la veste de cet homme alors que je pouvais

l'entendre respirer puisqu'il dormait dans le lit. avant que je ne quitte la maison cela a été l'origine d'un profond malaise qui m'a séparer de ma mère, alors qu'elle

déprimait je lui donnais tout l'argent que je gagnais lors de mes premiers boulots à 16 ans puis elle a fini par se servir elle même en s'offrant un manteau de fourrure

et autre objet de luxe en utilisant mon chéquier.
il y a eu une période de calme et de réconciliation avec mon rapport à l'argent,

j'avais 17-18 ans et j'ai quitté paris pour passer mon bac à Toulouse le plus loin possible de cette zizanie que ma mère entretenait autour de nous, je suis arrivée

las bas pour ma terminal et pour cela j'ai d'abord vécu en foyer d'étudiant alors que j'étais encore mineur et au lycée, le foyer a du être le lieu le plus calme et

studieux voir religieusement où j'ai pu vivre, j'étais entourée d'étudiante en médecine et pour la majorité préparant leur concours... c'est là que j'ai vécue la

période la plus stable et normale de toute ma vie. je vivais pour la première fois en me sentant comme n'importe quelle autre fille de mon âge bien que toutes vivaient

encore chez leur parent. Mais il n'y avait plus de pathologique dans mon quotidien, bien sûr je ne vivais pas tout à fais dans le cadre habituelle puisque mes parents

étant à 800km il n'y avait que moi pour signer les mots de retards ou d'absence, mais j'ai eu mon bac et ai continué encore deux ans en fac avant de replonger et

rentrer auprès de ma mère. Mais pour en revenir à mon sujet cette période à été la preuve que c'était bien le contexte où le mal être qui m'empêchait de gérer mon

argent simplement car durant cette période bien que je n'avais que le stricte minimum je n'ai eu aucun mal à le garder, à ne pas avoir de problèmes avec la

banque ou autre. J'aimerais tant revenir à cet état mais hélas ce qui à suivie à mon retour m'a définitivement handicaper, l'argent me terrifie. Et les conso m'ont bien

facilite la tâche pour pouvoir m'en débarrasser facilement dés qu'il tombait sur mon compte, je réglais les impératifs, loyer, électricité etc mais après il avait une

destination toute trouvée au point qu'il m'est arrivé de prendre plus que ce dont j'avais réellement besoin à ce moment là, il m'est arrivé lorsque je prenais encore

dehors de jouer les bonne samaritaine et de filer des 50 voir 100 euros à d'illustres inconnus qui croyaient avoir gagné à la loterie où pensaient peut-être qu'ils

m'arnaquaient, bon ce n'était pas tous les jours bien sur ça à été des épisodes qui bien que me mettaient dans le pétrin me liberaient d'un poids écrasant....


et aujourd'hui j'ai reçu mes sous et ce n'est pas la joie, bon j'ai appris plus ou moins à maitriser les choses en le mettant dans des choses utiles et ma conso est

devenu plus maitrisée mais tant qu'il restera encore quelque chose je n'arriverai pas à me sentir à nouveau en paix...