les progrès 

je pense qu'aujourd'hui j'ai reglé une grande partie de mon problème "le gros besoin d'affection et d'attention" comme un bébé de 18 mois ;( en etant honnête envers moi-même et je suis en pleine digéstion.

j'ai ressenti vraiment qqch qui est cassé et m'a quitté pour de bon,comme une grosse masse de glace aux pôles.

mais je suis réaliste aussi car cette voix est toujours là 
"tu te fous de ma gueule? t'as rien reglé ma fille,tu rêves,t'es une faible,tu peux rien régler"

elle me possède depuis si longtemps,c'est pas maintenant qu'elle va jeter l'éponge mais je compte pas y renoncer non plus,cette fois je suis détérminée à  récupérer ce qui m'appartient mais sans la brusquer.

être le maitre de sa vie,c'est d'abord passer tous les obstacles qui empechent de devenir ce maitre.

depuis 3 jours un petit insecte m'accompagne,il a une couleur hypnotisante,verte comme l'eau,j'ai une phobie des insectes depuis une blackbeetle déjantée est entrée dans mon oreille,j'ai cru qu'il allait avancer jusqu'au cerveau et après sucer tout le liquide la dedans lol mais celui là  est tout calme,il veut juste m'accompagner,il traine un peu partout après il revient à  mes côtés

tout ça pour dire,aujourd'hui j'ai compris aussi que la douceur ne dépend pas toujours des circonstances ou du vécu,elle ne disparait pas,elle est toujours là ,des fois c'est juste un choix,cesser de se battre contre soi-même juste un instant,fermer bien les yeux pour entendre le battement de son coeur et se dire "c'est pas si mal que ça d'être en vie finalement"

malgré toutes ces souffrances qui resteront toujours des souffrances,malgré mon addiction qui devient dur dur à  gérer,malgré tout ces chemins que je dois traverser qui me paraissent intraversables,pouvoir respirer c'est pas si mal que ça.





cette chanson m'a marquée à  vie,c'est enregistré jusqu'au fond de mes cellules,
c'est dans le sang,dans la peau,dans l'air,c'est la première chanson que j'ai écouté en descente de ma première fois avec mdma,c'est une chanson qui me fait si mal et tellement de bien à  la fois,

c'etait au moment où mon atterissage avait tout juste commencé,je voyais que ça allait être violente,j'allais me faire très mal mais y'avait quand même un papillon sublime en moi qui voulait pas partir,il arrêtait pas de voler,me chatouiller et me faire sourire..

c'etait comme sentir des sables tièdes sous son pied en écoutant la chanson des vagues de l'océan..

mais je commençais à  avoir froid,très froid..et le temps pressait

j'etais sur la lune et je regardais le coucher du soleil terrestre avec une écharde dans le coeur et l'écharde laissait sa place à  un tournevis perçant qui devenait un couteau bien tranchant au fur et à  mesure.

j'ai regardé toute ma vie sur un projecteur cette nuit là ,j'ai rencontré le triste destin de l'être humain,la solitude profonde de son âme

j'ai adoré ce sourire amer,j'ai adoré ce silence qui bouchait mes oreilles pendant que le trou du néant grandissait et me creusait comme une tombe jusqu'à  l'aube

mes muscles tremblaient,mes bras mes jambes bougaient toutes seules,ils me laissaient pas tranquille,
j'avais bcp de douleurs si je restais immobile mais il n'y avait nullepart où aller..

il y a 6h j'etais morte de bonheur,de plaisir et maintenant mon cadavre etait en train de se faire ronger par des rats

et après j'allais me réssusciter mais je voulais pas revenir à  la vie,je voulais rester sur ma lune,avec lui,à  jamais.

mais pas le choix alors j'ai cessé de résister,je me suis patientée et j'ai fini par trouver un abri pour me reposer,le calme mort après l'ouragan etait enfin arrivé

il est celui avec qui j'ai découvert la drogue (entre autres),il a toujours pris soin de moi,je suis contente que ce soit avec lui malgré le manque qui se comble jamais de notre expérience,depuis un moment il est retourné à  sa vie,à  son équilibre,par instinct de survie,lui et moi on s'est vraiment aimé mais sur notre lune,loin de toute cette réalité meurtrière,parce qu'on etait pas doué pour l'affronter et 2 no-limit vraiment pas une bonne idée : )

parfois je me dis si j'avais su,j'aurais jamais touché à  mdma,parfois je me dis il fallait que ça arrive,pour que j'accelere le procéssus de mon évolution pour être une meilleure personne

bref on ne peut rien y changer,ce qui est fait est fait,maintenant je suis ici et je vous écris tout ça,c'est une place pas si obscure,j'ai vécu et j'y ai survécu,c'est une belle tristesse,une douce mélancolie

bon la montée c'etait plus excitante et amusante que ça,peut-être une autre fois je raconterai.....

ou pas ;P