i'm only happy when it rains 

j'ai trop envie de sortir ce soir,aller à  ma boite techno favorite,danser pendant 4h jusqu'à  ce que je ne tiens plus debout,rentrer toute trempée et faire dodo,comme chaque samedi mais aujourd'hui je le sens pas trop,j'y vais toujours seule,je suis dans ma bulle en trance avec moi-même mais là  j'ai l'impression je vais me prendre la tête si on vient me faire chier ou ça va être dur d'entrer dans l'ambiance,la paranoia reprend le dessus alors il vaut mieux que je reste chez moi,tranquille en buvant mes bières en compagnie de mes fidèles amis methy et mon ennui,même si ça me pousse à  bout au moins je suis en sécurité.

du coup j'ai rien d'autre à  faire alors je vais écrire!

il y a 5 min je regardais le ciel en pensant à  ce que je vais fputre,il etait éclairci,calme,bleu/jaune/blanc,
des couleurs de l'espoir et à  l'instant même il est hargneux et devenu noir,une violente pluie commence suite à  ça,ma fenetre est ouverte,je prend une immense plaisir à  la regarder,comme la mer du nord....
l'obscurité est une source d'inspiration pour moi à  condition qu'elle entre en crash avec son opposé..

d'ailleurs j'ai pensé qu'il ressemblait pas mal à  mon tempérament,au fond peut-être on est tous un peu comme ça sauf que chez moi ça change tous les heures,c'est vraiment dur de vivre avec qqn comme moi et je peux rendre dingue avec mes idées fixes,ça peut durer toute une journée,pourquoi,comment,qui,
où,quand..bein voilà  la raison pourquoi je suis seule aujourd'hui,dans ma vie de tous les jours mais l'être humaine s'habitue à  toutes les conditions,

ce matin,j'ai appris qu'il sera à  ilovetechno,lui aussi,ça va faire 1 an,retourner là  où tout a commencé..on se croira invincible et étérnel le temps d'une montée,on s'aimera s'aimera s'aimera et après se dira au revoir de nouveau,c'est une violence,je me dis c'est mieux que rien et je me dis cours regarde pas derrière,sauve-toi,vu les conditions,cette fois la descente risque de durer plus longtemps que la fois passée..et de ne pas valoir forcément le coup..

réciproquement 1 fois je suis tombée amoureuse dans ma vie,juste 1 et c'etait l'amour impossible,bein en gros je suis dégoutée de l'amour,oui c'est une maladie incurable,un état d'extase,de déséquilibre qui ne dure jamais etc ok mais je suis révoltée quand même parce que j'arrive à  ressentir ces sentiments tellement rare dans ma vie,quand je ressens j'ai envie de vivre pleinement mais voilà  encore une fois être adulte c'est admettre.

de toute manière tant que ma raison est out of order,tout restera compliqué et insurmontable mais j'aime les complications,ça crève les yeux,évidemment que j'aime,j'aime les choses inaccessibles,j'aime quand c'est interdit,j'aime dépasser les limites qu'on me fixe,j'aime le risque,j'aime voir jusqu'où je peux aller,
j'aime me faire avoir aussi,c'est marrant,me dire que chuis bête,encore une fois tombée dans le piège et je recommence
oui moi et moi seule qui peut changer ce mécanisme,pourquoi je dois changer? parce que j'en souffre aussi,la jouissance et l'agonie,en même temps,de la même intensité,si je sais pas faire un choix entre les deux,alors je vais juste dire qu'on verra jusqu'où ça va m'emmener,y'a la même fin pour tt le monde alors relax?