Cauchemar qui me balance la réalité à la face 

Bonjour/bonsoir à tout ceux qui prendront le temps de me lire. Je viens ici vous narrer une histoire qui m'est arrivé cette semaine et qui m'a totalement chamboulé. Je n'arrive pas à m'en remettre et comme je n'ai personne avec qui parler (à part le psy, mais ce n'est pas sur commande...) je reviens sur ce forum qui m'a tant accompagné dans mes phases de solitude.

Tout commence par un rêve banal. J'étais avec un ami, un meilleur ami, quelques choses me liait fortement a lui comme si nous étions binômes depuis toujours. On visitait pleins d'endroits, comme quand je le faisais il y a 4, 5 ans de ça, de nuit nous roulions dans un gros bolide. Arrêt a la station essences, snack avec vue sur plage, free party dans une cave géante, toilette (?), rues animée ou d'autres amis vivaient. Semblable à mes aventures passées auxquels je repense souvent avec nostalgie. Après moults excès, péripéties et conneries de tout genre, il me parle d'un endroit génial où il désirait se rendre. Je voulais en savoir plus mais il ne voulait m'en dire plus, tel un cadeau d'anniversaire qu'on se force à garder secret afin de démultiplier le plaisir lors du déballage. Arrivé à destination je vois un bâtiment géant. Un ancien gymnase ou un hangar délabré d'où un son d'éléctro jaillissait, une ambiance qui me remplis de joie car je savais qu'un nombre incalculable de gens bienveillant m'y attendait, des gens qui me comprendrait et qui ne me jugerait pas. Malheureusement je n'ai pas pu voir l'intérieur. Avant même d'avoir pu me mouvoir pour entamer un mouvement pour sortir de cette voiture avec laquelle nous avions fait le tour de la ville, je me suis réveillé.

Mon téléphone était déjà dans ma main, la seule choses que je pouvais/devais faire était de l'allumer. Lorsque la lumière jaillit j'ai ressentis une des pires sensation de ma vie. La lumière était blanche aveuglante, mais elle me fît prendre conscience que mon père était décédé, que j'avais tout raté, que j'étais dans une boucle de vide et d'inutilité. Je me suis sentis vide comme jamais, la douleurs était tellement intense (pire qu'un certain sevrage à sec de 1g+ de tramadol consommé quotidiennement pendant une dizaine de mois). J'étais immobilisé dans cet états, avec la lumière trop forte du téléphone, blanche, monochrome. Mon coeur s'est mis a tremblé et une sensation de solitude incroyablement forte, comme si j'étais le dernier humain sur terre m'envahis et que c'était de ma faute. Ce fût tellement choquant que je me suis re-réveillé sur le coup, cette fois dans la vraie vie.

Sentiment de vide, d'inachevé, d'avoir raté le coche; tout ça les yeux remplis de larmes sans vraiment pleurer. J'ai immédiatement réveillé ma compagne en la câlinant. Nous avons ensuite été boire de l'eau, j'ai fumé une cigarette et c'est a ce moment la que j'ai récuperé mes esprits.


C'était vraiment une expérience très déroutante, je n'arrive pas à me re-remplir d'énergie (positive ou négative d'ailleurs) depuis cet événement. Cela fais plusieurs années que je ne sors plus de chez moi, d'abord 2 années car j'étais trop loin dans la consommation de stupéfiant et avec les nombreuses crises d'épilépsie, état catastrophique, jugements de mes pairs; je n'arrivais plus à me montrer aux gens. Ensuite depuis ces 2 dernière années je me suis mis en couple avec ma compagne qui a une phobie sociale ++ accompagnée d'une dépression (mais elle ne consomme rien, ni a but thérapeutique ni a but récréatif). Malgré qu'elle ne peut que très peu m'accompagner j'ai repris contact avec mes anciens "pote" (ceux qui me jugeais et me laissais faire des crises sans réagir ou qui m'affichait en public quand j'étais trop loin). Seulement je ne me sens pas à l'aise avec ces gens là. Ma copine n'est pas très bavarde non plus et nous n'avons pas beaucoup d'activité en commun. Je revois de temps à autres ma famille mais c'est rarement des moments de plaisirs pour moi.

Malgré mes efforts, ce rêve m'a fait prendre conscience que j'étais enfermé dans ma solitude, que je serais à jamais incompris où tout du moins que les chances de sortir de cette boucle sont mince et sont lointaine.

Je pense que la solitude est le fléau de ce siècle, soyez proches des gens que vous aimez, prenez sur vous pour les voir même si ils sont chiant. Essayez de les comprendre et de les écouter, j'ai beau avoir une mère et un père aimant, une copine fidèle et tellement amoureuse, ce qui me détruit de l'intérieur est de me sentir seul et incompris. Je vous assure que c'est atrocement douloureux ne laissez pas votre entourage subir ça si vous avez la force d'être tolérant et présent pour eux.

Bonne année 2023 à tous et merci de m'avoir lu. C'était très douloureux de le revivre, mais, j'espère que ça m'aidera à me remplir a nouveau de positivité et d'énergie qui font normalement partie intégrante de ma personne, celle qui s'efface plus les années passent.