apres le tour du monde. 

salut.

apres mon tour du monde en 80 molécules je regarde l'ensemble de mes destinations avec amertumelancolie.

j'ai perdu...

je reprend du début. 


j'ai commencé comme ça, un pet' de weed, trois games de minecraft et une conversation skype ou je ne cesse d'attirer l'attention sur ma récente experience.

tres vite ma famille explose et mon r-i-père s'amuse a marquer mon inconscient de sa peur de mes consommations. c'est bien la seule experience de mon voyage de laquelle je ne me remettrais pas.

au fur et a mesure qu'il m'accusait et me délaissait de tout les maux qu'il pouvait ressentir je tombais tout au fond de mon crane.

quand il est parti du foyer familial j'ai passé un an et demi a dormir au coin tranquille de ma feuille tout en m’enfonçant dans des bouffées délirantes aiguës.

au final moi qui étais parti de chez mes parents pour que ceux-ci cessent de me demander l'impossible depuis cette periode j'ai fait tout ce qu'on m'a demandé d'impossible.

et je continue, quoique tu veuille que je fasse je risque de le faire. peu importe ce que tu me dit que je ferai je le ferais.

c'en est presque magique. sauf que je suis devenue une machine. une machine hyperémotionnelle et plus qualifiée que toutes celles que j'ai rencontré.



ma recherche du contrôle total et permanent m'a tout de même rappelé a un semblant de réalité.

enfin voila quoi. même si je confond mes rêves avec la réalitée (enfin je me rappelle de mes reves comme d'un souvenir réel.) bien que j'ai des pulsions suicidaires a la pelle et qu'elles soient juste du a ma personne qui cherche un choc pour retourner dans le réel.

je sais pas ce que j'ai perdu durant le temps qu'aura duré mes vagabondages.
je crois qu'il m'a menti.
papa tu m'a menti tant de fois.
papa tais toi quand tu ne sait pas.
papa c'est a cause de toi j'ai subit tout ça.
papa tu crois que ça aurait pu n'pas être la ?
papa faut que je te dise ... je crois que c'est toi qui a perdu dans l'histoire.

t'a perdu ta femme et ta fille.
t'a perdu la moitié de ton ame.
t'a perdu la couleur de tes oeuvres.
et moi j'en ai rien a foutre de tes écrins.

j'peux savoir pourquoi c'est la version alpha qui est rose ?
j'peux savoir pourquoi t'es devenu délirant avant moi ?
j'peux savoir si t'a toujours été un pervers narcissique ou si c'est venu apres ?
j'peux savoir si c'est ma faute ?

non j'peux pas.



la ou je suis je fait des aller-retours avec la schizophrénie et je continue de faire ce qu'on me dit.

je crois pas que j'ai la force de rester mort et rationnel.
je crois pas que je suis suffisamment handicapé pour etre un putain d'inadapté
je crois pas que je continuerai ce blog comme cela a été prévu.

qui que tu soit pour continuer de me lire jusqu'a ces caractères sache que si je ne te cite pas plus de trois fois : je t'aime.
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sache que je suis redevenu forte et que tu ne m'empechera plus de tomber.

hier, loin dans la nuit je t'ai décroché de mon dos et tu reviendra pas.

si j'ai jamais eu le courage de faire mon message d'adieu a la drogue ici c'est ptet que j'ai jamais eu le courage d'arreter.

bien a vous si vous ne vous détruisez pas, si le dérapage est controlé, si vous aimez ça.

quant a vous qui n'aimez plus ce que vous consommez vous avez tout mon courage pour la suite. je vous aime aussi.

achivement get : balls on the table

Elo_eZ