sos 

eune femme de 25ans brisé par la vie essyant de toute mes fores de ne pas mettre fin ames jours comme l'a fait l'homme de vie le 24 04 2012 reconnut handicapée pour mon trouble de la personalité état limite pour faire court BORDELINE addict aux médocs depuis plus de 10ans fumeuse invetret de bdo et polytocicomane ancienne heroinomane  et pour finir alcoolique mdr comme si c'était pas assez l'homme dont je vou ai parler etait toute ma vie je l'ai rencontrer lors de ma première cure en 2010 ce fut un coup de foudre réciproque grace a mon amours pour lui j'avais arreter toutes les drogues speed exctat champignon cocaine et celle qui par son prix peu cher si comme moi t  pres de la frontière belges comme anvers et que tu tombe raide dingue de ce produit parceque kan tu la fumes a lallu ou quelle coule dans tes veinnes tu rentre dans ton monde toute la misère que tu voyait et ressentait s'évanouissait et que tu te sentail libre heureux comme jamais auparavent tu l'avait etait j'en était folle et pour lui jai fait une autre cure te jai resussit avec de laide a toute les arreter meme ma préféré pour lui cet homme de 12ans de plus qui était brisé comme moi et telement en besoin dun amours sincère que l'on partager intensément fusionellement passionément et meme dangereusement car l'alcool avait remplacer ou plutot compenser mon manque de substance qui maider depuis mon adolescence a m'empecher de finir par réussir a me tuer jen'avait jamais epprouvé autant d'amour envers un homme il était l'homme de ma vie et je l'ai perdu alors quaprès une dispute je voulut me défenestrer du 4èmes "encore" Ma psy avec laccord de mes parents minterna l4mois et demie m'interdisant tout contact avec sebastien me drogua et je pèse mes mots cette garce ma bourré danxyolitique de neuroleptique anti psychotique et jen passe L'homme que jaimais et que jaimerais le plus au monde se suicida en se pendant dans notre appart et c mon psychiatre qui me lannoca dans son bureau je suis morte avec lui ce jour la mon coeur ke je pensait etre brisé se brisa une bonne fois pour toute je ne peux expliquer telement c profonds et douleureus dune douleur que je narriverais jamais a effacer je me suis par la suite défenestrer de 10metres de haut 3etages jai réussit a me rater encore un fois je me souvient de me corps se brisant sur le sol mais je me souvient la haine que jai eut de pas avoir resussit a rejoindre lhomme qui ma tout apporter qui navait jamais esseyai de se suicider c lui qui et mort et non moi ! mon psychiatre des infirmières et bien dautre me disent que je ne doit pas culpabiliser mais c impossible kan on c rencontrer je lui ai jurer de laimer et detre la pour lui autant que lui l"etait pour moi si javais etait la et meme bientot 2ans et un mois qu'il ma abandonner je suis ronger par la culpabilité me dévore si javait etait la ce jour la au lieu detre interné j'aurais put len empecher jen suis sur jaurais put le sauver mais je n'était pas la interner pour avoir essayer de suicider et c lui mon ange sebastien papa d'une adorable fille de 8ans qui est mort tout seul chez nous je pleure en vous livrant ce que jai vécut ! a la suite de défenestration du 3èmes etages jai etait dans le coma paralysee pendant deux mois puis je suis aller dans un tres bon centre de réeducation a bercq sur plage que jai dut tout réaprendre pendant 3 mois jai réussit a remarcher mais dans ma tete je le faisait pour ma famille car il etait habitué a mes ts mais kan ils ont vut a quel point jetait passer pres de la mort je leur avait fait si peur que je me suis battut pour eux mais on fond de moi c'était le néant jetait sous morphine codéine tramadol plus mon coktail psy jai romput ce que je lui avait promis jai recommencer a reprendre de la drogue et las bas cetait du skénan et du subu que je trouvers javais besoin de m"évader dessayer denfuir cette peine qui est en moi mais je me suis fait griller jai etait virer je suis repartit vivre chez mes parents je me defoncer la tete au valium 6 a 8 en moyenne par jour 400de tiercan putain de médicament de merde !!! un somnifere qui n'existe plus cetait un noctran plus des gouttes de théralène et de tercian et deux anti psychotiques je me suis laisser aller cétait un autre moyen de mevader mais jenfuissait mon deuil jai pris 45kg et au un an de la mort de sebastien jai litéralement pas sut gerer tout ce que javais essayer denfuir tous ses sentiments cette peinne sont remonter dun coup et jai pris 200médicaments ma soeur a eut le temps de me trouver et jaterrissa en reanimation puis retour en HP mes parents ont pris une decison radical ils decider de mabandonner meme mon père qui avait toujour etait la mexplika plus tard que pour lui cetait kitte ou double soit seul au fond sans plus personne javais un declics soit il accepter le fait que je puisse mourir quand mon père ma proncer ces mots jai realiser que javais fait tout au longs de ma vie la douleur et la tristesse que jai fait a ma mère ma soeur et mes freres jai squatter un peu puis jai trouver un foyer d'hurgence pour femme cetait une chambre de 9mettre carré moche et triste et poutant las bas jai rencontrer des personnes formidables des vrais battante jai eut ce  fameux declics jai fait tous mes papiers jai eut lalocation adulte handicappé avec un bos rappelle je buver beaucoup la bas et me droguer au speed et a la codeine plus ma pharmacie psy une educatrice de la bas ma griller et en janviers jai fait une nouvelle cure qui malheuresement na rien donner je taper carrement dans ma chambre dhopital je suis sortit trouver un appart jai ma famille aupres de moi et poutant je vais tres mal ça fait un mois que jai emmenager bientot 2 et je suis defoncer tout le temps au bdo au speed au serestat50 vallium ect je fait after sur after et je me sent mal triste seul en me battant jai donner espoir a ma famille si je craque et dieu c que si c le cas je ne me raterai pas les gens que jaime ressentiront ce que jai ressentit kan jai enterrer lhomme de vie ca jen ai pris conscience que recemment et c pour ça que je susi tiraller une partit de moi voudrai les rendre hereux en leur montrant que je peux y arriver mais une autre partit plus grande ne veux plus qune chose arreter davoir mal alors aujourd"hui enfin hier kan jai trouver ce site que je me suis dit  essayer deux choses pour maider a me battre encore venir ici me confier et reprendre contact avec ceux qui peuvent mavoir de lhéro jen ai besoin san ça je ny arriverais pas je suis mon pire ennemie et hier soir avant de tomber sur ce site et de me confier je voualis me pendre jai réussit a controler hier soir mais chaque jour qui passe ma bonne volonter diminue je c que je v reprendre un gr dhéro je v replonger direct mais jen peux plus je ment a mes parents en leur dianst que je v bien alors que je fait after sur sfter jai louper mon rdv avec le psy jetais defoncer le rpochain et le 02juillet en plus la je tape 5grammde de speed par jour mon corp il en peux plus merci davoir lu aidez moi svp

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