Mon sevrage méthadone
Un besoin de raconter ce grand bouleversement dans ma vie.
Je vais commencer par raconter mon histoire :
A 18 ans, permis en poche et voiture, j'ai eu envie de profiter de ma jeunesse. C'était l'année du Bac. Je quitte mon copain avec qui j'étais depuis 4 ans et je VIS, une vie d'une jeune de 18 ans, soirées bien alcoolisées en boîte, sorties entre copines.
Et je rencontre LA mauvaise personne. Ce mec, aux yeux bleus, un putain de beau mec et avec une tchatche d'enfer. Il a su y faire, et je suis tombé carrément accro. Et pas qu'a lui...
Très vite je me suis rendue compte que qqch clochait. Au début tout beau tout rose et ensuite plus de nouvelles pendant 3 jours, il avait tjrs une excuse, me rappelait, j'y retournais. Puis il faisait de nouveau le mort..
Mon ex copain m'avait dit que c'était un "camé" mais je ne l'ai pas écouté, il voulait me récupérer ( mais voulait aussi mon bien et s'inquiétait.) Il a même mêlé mes parents dont mon père qui me traquait pour voir au j'allais et avec qui.. Plus ils me traquaient plus je faisais le contraire.
Puis une nuit en sortant de boîte, je le vois se taper une trace. Naïve, je me suis mis en tête de le sortir de là.. Au final c'est lui qui m'à entraîné dans son monde.
Il m'à propose ma 1ère trace, un speedball. Je me suis mise à prendre de l'héro, qq fois par semaine, puis tous les soirs, puis le matin et ça y est j'étais dans la spirale.
J'ai quand même eu mon bac par je ne sais quel miracle. Mais les études après, pas questions, je voulais travailler.
En attendant, je me débrouillais avec l'argent de poche de mes parents et de petites combines, d'extra dans un resto en tant que serveuse. J'avais pas une thunes mais j'en avais tjrs.
Puis je vis ma 1ère crise de manque, puis une 2ème ou je décide d'aller chez le médecin pour avoir un traitement.
Subutex enchanté! En 4 ans de sub je ne l'ai jamais pris autrement que dans le nez sauf une fois où j'ai été hospitalisée pour un réquilibrage de traitement, la pas le choix.
Je me suis remise avec mon ex (il avait fini en prison il avait dérapé suite à notre separation, ah la culpabilité..) et s'en suiva:
une période sans conso d'héro, grosse conso de benzo, un sevrage (sub et benzo) re héro, une dépression.
Mariage de mes parents (totalement defoncée) :Je rencontre un autre homme, c'était l'occasion je quitte mon ex mais sans intentions de me mettre en couple.
ET finalement ça se passe bien, au bout d'une semaine on part en vacances ensemble, je pars avec mon DERNIER 1/2 gramme.
Ça va faire 9 ans que nous sommes ensemble, je n'ai pas retouché à l'héros MON SAUVEUR
Il fume des joints, j'en fais de même (pas influençable la meuf hein! Alors qu'avant je détestais ça. . Je remplace une addiction par une autre)
je passe du sub à la méthadone en 2011 (eh oui toujours pas moyen de prendre le sub "normalement") et s'en suit 6 ans de traitement, initialisé à 50mg, je baisse à 45 mg et je reste 4 ans à ce dosage sans me poser de questions. Je suis metaboliseur rapide je prends donc mon traitement en 2 fois 40 le matin et 5 le soir
Je suis bien dans ma tête, je me suis construite professionnellement. Tout baigne alors pk changer et mettre en danger cet équilibre.
Novembre 2014 je tombe enceinte.
J'arrête le cannabis à 3 mois de grossesse.
Ma dose de methadone est augmentée à cause de la grossesse, re augmente à l'allaitement. Je monte jusqu'à 70 mg que je descends rapidement sans problème en qq mois à mon dosage avant grossesse : 45 mg. Bien lancée je continue de diminuer jusqu'a 30mg.
A ce stade mon addicto me dit que du fait de mes 2 prises il va être compliqué de diminuer comme c'est le protocole. Ça va être dur, je vais en chier, sur plusieurs mois.
Il m'oriente vers un sevrage sec.
Je tente le passage à 25 mg et je commence à sentir que c'est dur, le sevrage est programmé je remonte à 30mg, ça ne sert à rien de me mettre mal alors que, bientôt je vais vivre l'enfer.
Je rentre donc en cure le 16 mai. Mon addicto me dit que j'ai fait un "tableau violent" (je ne me souviens plus des jours les plus durs) de plus intolérance aux neuroleptiques des le 1er soir à l'hôpital.
Donc catapressan, valium (pas une réussite, arrff les pauvres infirmières, je suis désolée ), tranxene, tramadol (pour les douleurs dans les bras, ça je m'en souviens)
Et au bout de 6 jours, le plus gros est fait.
Je sors le 27 mai. Et la : la descente aux enfers. Très violent, mon cerveau me fait comprendre qu'il n'est pas content
Gros troubles anxieux, sommeil déréglé et je passe sur tous les "petits" symptômes (mais y en a une belle liste )
Je reprends un peu le dessus au bout d'un mois et demi.
Ça fera 2 mois dimanche.
Je prends 1 xanax le soir et 2 noctamide et depuis hier je débute un AD: l'Effexor.
Mon addicto à l'habitude. Il m'à dit exactement ce que j'allais lui dire : que ça va mieux mais que tout me semble plat, fade, je ne ressens ni joie, ni tristesse, je n'arrive plus à pleurer, ni prendre de plaisir avec fille qui va fêter ses 2 ans.
Comme il dit : la courbe de mon sevrage stagne.
Je ne peux pas dire que mon sevrage est réussi, j'ai bien avancé mais j'ai encore un bout de chemin.
J'ai oublié la méthadone, j'avais raison quand je disais que j'y étais juste physiquement dépendante.
J'ai passé un mois horrible, ou j'avançais dans un tunnel sans fin.
Aujourd'hui j'aperçois une petite lumière
Voilà, ce n'est pas si bien écrit que ce que je peux lire souvent sur PA mais ça vient du coeur et fallait que ça sorte, ici, car je ne saurai dire pk mais ici c'est un peu le soutien des gens qui me comprennent..
Mes proches n'ont pas idées de ce que j'ai vécu et de ce que je vis encore
Je viendrai donner de mes nouvelles.
Lola
Je vais commencer par raconter mon histoire :
A 18 ans, permis en poche et voiture, j'ai eu envie de profiter de ma jeunesse. C'était l'année du Bac. Je quitte mon copain avec qui j'étais depuis 4 ans et je VIS, une vie d'une jeune de 18 ans, soirées bien alcoolisées en boîte, sorties entre copines.
Et je rencontre LA mauvaise personne. Ce mec, aux yeux bleus, un putain de beau mec et avec une tchatche d'enfer. Il a su y faire, et je suis tombé carrément accro. Et pas qu'a lui...
Très vite je me suis rendue compte que qqch clochait. Au début tout beau tout rose et ensuite plus de nouvelles pendant 3 jours, il avait tjrs une excuse, me rappelait, j'y retournais. Puis il faisait de nouveau le mort..
Mon ex copain m'avait dit que c'était un "camé" mais je ne l'ai pas écouté, il voulait me récupérer ( mais voulait aussi mon bien et s'inquiétait.) Il a même mêlé mes parents dont mon père qui me traquait pour voir au j'allais et avec qui.. Plus ils me traquaient plus je faisais le contraire.
Puis une nuit en sortant de boîte, je le vois se taper une trace. Naïve, je me suis mis en tête de le sortir de là.. Au final c'est lui qui m'à entraîné dans son monde.
Il m'à propose ma 1ère trace, un speedball. Je me suis mise à prendre de l'héro, qq fois par semaine, puis tous les soirs, puis le matin et ça y est j'étais dans la spirale.
J'ai quand même eu mon bac par je ne sais quel miracle. Mais les études après, pas questions, je voulais travailler.
En attendant, je me débrouillais avec l'argent de poche de mes parents et de petites combines, d'extra dans un resto en tant que serveuse. J'avais pas une thunes mais j'en avais tjrs.
Puis je vis ma 1ère crise de manque, puis une 2ème ou je décide d'aller chez le médecin pour avoir un traitement.
Subutex enchanté! En 4 ans de sub je ne l'ai jamais pris autrement que dans le nez sauf une fois où j'ai été hospitalisée pour un réquilibrage de traitement, la pas le choix.
Je me suis remise avec mon ex (il avait fini en prison il avait dérapé suite à notre separation, ah la culpabilité..) et s'en suiva:
une période sans conso d'héro, grosse conso de benzo, un sevrage (sub et benzo) re héro, une dépression.
Mariage de mes parents (totalement defoncée) :Je rencontre un autre homme, c'était l'occasion je quitte mon ex mais sans intentions de me mettre en couple.
ET finalement ça se passe bien, au bout d'une semaine on part en vacances ensemble, je pars avec mon DERNIER 1/2 gramme.
Ça va faire 9 ans que nous sommes ensemble, je n'ai pas retouché à l'héros MON SAUVEUR
Il fume des joints, j'en fais de même (pas influençable la meuf hein! Alors qu'avant je détestais ça. . Je remplace une addiction par une autre)
je passe du sub à la méthadone en 2011 (eh oui toujours pas moyen de prendre le sub "normalement") et s'en suit 6 ans de traitement, initialisé à 50mg, je baisse à 45 mg et je reste 4 ans à ce dosage sans me poser de questions. Je suis metaboliseur rapide je prends donc mon traitement en 2 fois 40 le matin et 5 le soir
Je suis bien dans ma tête, je me suis construite professionnellement. Tout baigne alors pk changer et mettre en danger cet équilibre.
Novembre 2014 je tombe enceinte.
J'arrête le cannabis à 3 mois de grossesse.
Ma dose de methadone est augmentée à cause de la grossesse, re augmente à l'allaitement. Je monte jusqu'à 70 mg que je descends rapidement sans problème en qq mois à mon dosage avant grossesse : 45 mg. Bien lancée je continue de diminuer jusqu'a 30mg.
A ce stade mon addicto me dit que du fait de mes 2 prises il va être compliqué de diminuer comme c'est le protocole. Ça va être dur, je vais en chier, sur plusieurs mois.
Il m'oriente vers un sevrage sec.
Je tente le passage à 25 mg et je commence à sentir que c'est dur, le sevrage est programmé je remonte à 30mg, ça ne sert à rien de me mettre mal alors que, bientôt je vais vivre l'enfer.
Je rentre donc en cure le 16 mai. Mon addicto me dit que j'ai fait un "tableau violent" (je ne me souviens plus des jours les plus durs) de plus intolérance aux neuroleptiques des le 1er soir à l'hôpital.
Donc catapressan, valium (pas une réussite, arrff les pauvres infirmières, je suis désolée ), tranxene, tramadol (pour les douleurs dans les bras, ça je m'en souviens)
Et au bout de 6 jours, le plus gros est fait.
Je sors le 27 mai. Et la : la descente aux enfers. Très violent, mon cerveau me fait comprendre qu'il n'est pas content
Gros troubles anxieux, sommeil déréglé et je passe sur tous les "petits" symptômes (mais y en a une belle liste )
Je reprends un peu le dessus au bout d'un mois et demi.
Ça fera 2 mois dimanche.
Je prends 1 xanax le soir et 2 noctamide et depuis hier je débute un AD: l'Effexor.
Mon addicto à l'habitude. Il m'à dit exactement ce que j'allais lui dire : que ça va mieux mais que tout me semble plat, fade, je ne ressens ni joie, ni tristesse, je n'arrive plus à pleurer, ni prendre de plaisir avec fille qui va fêter ses 2 ans.
Comme il dit : la courbe de mon sevrage stagne.
Je ne peux pas dire que mon sevrage est réussi, j'ai bien avancé mais j'ai encore un bout de chemin.
J'ai oublié la méthadone, j'avais raison quand je disais que j'y étais juste physiquement dépendante.
J'ai passé un mois horrible, ou j'avançais dans un tunnel sans fin.
Aujourd'hui j'aperçois une petite lumière
Voilà, ce n'est pas si bien écrit que ce que je peux lire souvent sur PA mais ça vient du coeur et fallait que ça sorte, ici, car je ne saurai dire pk mais ici c'est un peu le soutien des gens qui me comprennent..
Mes proches n'ont pas idées de ce que j'ai vécu et de ce que je vis encore
Je viendrai donner de mes nouvelles.
Lola
Catégorie : Sevrage - 13 juillet 2017 à 06:54
Commentaires
1
#1 Posté par : Aka 14 juillet 2017 à 00:24
Courage ma belle tu es sur la bonne voix sois forte ^^ <3
#2 Posté par : Lola1707 17 août 2022 à 04:26
Bonsoir
Me revoilà après 5 ans! Je ne sais pas comment je suis arrivée à décider d'écrire ce roman !! J'en ai juste besoin alors merci aux motivés qui auront le courage de me lire jusqu'au bout et que ce pavé intéressera
En pleine session c , et ayant une grosse envie de parler, m'exprimer je vais essayer de ne pas tomber dans le pathos, ni etre ridicule, quoique au moment ou je vous ecris je me trouve ridicule,
bref c'est un autre sujet, j'ai le temps vu la vilaine descente qui m'attend..
Je souhaite plutôt poser ici, les mots /maux que je n'arrive pas ou avec difficulté à sortir, à exprimer et/ou à comprendre. Je fais de mon mieux pour synthétiser au maximum en faisant le plus rapide pour ne pas vous souler !
Je n'attends rien en retour, juste un besoin d'extérioriser.
C'est rare que je sois autant motivée à écrire, en temps normal je n'ai jamais ce déclic. Merci la C qui a plus d'inconvénients que d'avantages en général, sur ce coup là elle m'aide ! Je ne sais pas la finalité de ce texte.
Ca fait un moment que je suis sur ce post, à modifier, enlever, changer donc la je vais me détendre et faire au plus court (la blague, la meuf qui est sur ce post depuis 2h! )
je parcourai PA et je reviens sur ce post avec des souvenirs qui remontent et surtout la colère, la haine..
je m'excuse d'avance si mon pavé ressemble plus a un brouillon destructuré, j'écris comme ça me vient en essayant d'être la plus lisible et claire possible
Ce (long) msg a tout simplement, pour but de vider mon sac, ce sac tout le monde l'a, il est rempli différamment.. . Le mien est de plus en plus lourd a transporter .. et il a une ance de casser lol, c'est un sac en papier kraft, genre ceux du Drive Leclerc vous voyez, le genre de sac, écologique car recyclable mais peu solide dont le fond ou l'ance (pas sur de l'orthographe) peut à tout instant craquer faisant tomber le contenu!!
Bref je m'égare et je sais pas si vous avez remarquer mes efforts pour essayer de m'exprimer le mieux possible et faire de (belles?) métaphores et accessoirement, sur un malentendu être agréable à lire et toucher de qq manières que ce soit des gens..
Bon ben ce sac j'ai qq difficultés à le trimballer sur le long terme ..et tres peu de personnes a qui en parler dans mon entourage proche..
Petit hors sujet
Ah si si si ! Une chose bien m'est arrivé il y a 2 jours au milieu de ce merdier sombre qu'est ma tête ! J'ai rencontré une belle personne sur PA! On la nommera "poulette"
Alors on a dû mal s'y prendre, et enfreindre la charte ou autre, d'ailleurs un modo pourra peut être m'éclairer car je n'ai pas compris ce qui s'est passé.
Elle a écrit un post, auquel j'ai répondu directement , ne me demandez pas pk mais il fallait a tout prix que je lui parle : nous souhaitions juste parler, échanger. Elle n'avait pas accès au MP étant depuis peu sur PA, nous avons échanger 2 messages sur son post et celui ci a été supprimé.
Afin de chercher à me contacter, poulette a la bonne idée (ou hasard?) de commenter une publi que j'avais commenter peu de temps avant. Pareil nous avons échanger 2 messages, et le post a ete supprimé alors que plusieurs personnes avaient échanger..
Alors je sais que PA n'a pas vocation à faire des rencontres ou trouver des contacts/plans mais sur ce coup là, je n'ai pas compris. Je trouve que PA est un bon moyen de rencontrer des personnes qui peuvent nous aider, de qq manières que ce soit, juste en parlant, en échangeant nos vécus, nos ressentis, nos joies nos peines car ici, nous avons tous des points communs sur beaucoup de sujet, cela peut être une vraie aide pour certain, juste échanger, parler
Alors si on ne peut pas se servir des MP quand on est nouveau et qu'on a trouvé un "ange" qui peut vous aider ou inversement, et qu'on ne souhaite pas exposer nos echanges, comment fait on ?
Je lui ai envoyer par MP mes coordonnés, nous sommes en contact !
Hors sujet clos
je parcours PA et je reviens sur ce post avec des souvenirs qui remontent et surtout la colère, la haine, les regrets, bref vous voyez de quoi je parle
5 ans après je le regrette ce putain de sevrage ! Mais d'une force! Ça a foutu un sacré bordel dans ma vie, mon cerveau, mon moral mon etat general, tout a volé en eclat il m'a brisé, je me suis perdue dans le chemin de la vie depuis je vis, subis avec peine le quotidien, ..
Je pensais qu'avec ce sevrage, j'ecrirai un nouveau chapitre, je tournerai la page vers dautres horizons .... ca à fait le contraire, résultat : au bout de 3 mois j'ai repris la métha à bas dosage, j'étais à 2 doigts de mettre fin à mes jours, j'ai donné tout ce que je pouvais, je me suis battue a fond mais je n'avais pas les bonnes armes et n'etais pas entourer des bonnes personnes/bonnes situations .. au moment où j'ai débuté ce sevrage, je n'avais qu'UN seul traitement, la méthadone.
Je mis fin au sevrage et résultat des courses je me suis retrouvée avec une belle ordonnance chaque moi : donc, métha, anxiolytiques, tramadol et autres joyeusetés, une bonne addiction au cannabis, à la C depuis qq mois.
Ce sevrage raté y a 5 ans a laissé derriere lui des sequelles. Pendant des annees, je navais plus envie de consommer, la métha me stabilisait et mon petit bedo le soir pour se detendre me suffisait amplement . Plus d'envie intense de me defoncer.. ca fait 5 ans que je me bats avec mes demons pour tenir à peu près la route
Je vais plus vers le bas que le haut mm si j'ai des armes, qq bonnes je le sais je ne sais pas, pour m'en sortir au jour d'aujourd'hui, la trentaine bien tassée, je fais le constat que ce n'est pas la vie que je souhaitais.
Je le voyais bien cadré, bien beau mon avenir fut un temps avec de beaux projets.. bien formaté comme la société le veut
Je vais conclure sur ces dernières lignes, en pleine descente
Merci à ceux qui me liront et à PA qui permet de se confier sans se faire juger
Force à vous les gens
Lola
Me revoilà après 5 ans! Je ne sais pas comment je suis arrivée à décider d'écrire ce roman !! J'en ai juste besoin alors merci aux motivés qui auront le courage de me lire jusqu'au bout et que ce pavé intéressera
En pleine session c , et ayant une grosse envie de parler, m'exprimer je vais essayer de ne pas tomber dans le pathos, ni etre ridicule, quoique au moment ou je vous ecris je me trouve ridicule,
bref c'est un autre sujet, j'ai le temps vu la vilaine descente qui m'attend..Je souhaite plutôt poser ici, les mots /maux que je n'arrive pas ou avec difficulté à sortir, à exprimer et/ou à comprendre. Je fais de mon mieux pour synthétiser au maximum en faisant le plus rapide pour ne pas vous souler !
Je n'attends rien en retour, juste un besoin d'extérioriser.
C'est rare que je sois autant motivée à écrire, en temps normal je n'ai jamais ce déclic. Merci la C qui a plus d'inconvénients que d'avantages en général, sur ce coup là elle m'aide ! Je ne sais pas la finalité de ce texte.
Ca fait un moment que je suis sur ce post, à modifier, enlever, changer donc la je vais me détendre et faire au plus court (la blague, la meuf qui est sur ce post depuis 2h! )
je parcourai PA et je reviens sur ce post avec des souvenirs qui remontent et surtout la colère, la haine..
je m'excuse d'avance si mon pavé ressemble plus a un brouillon destructuré, j'écris comme ça me vient en essayant d'être la plus lisible et claire possible
Ce (long) msg a tout simplement, pour but de vider mon sac, ce sac tout le monde l'a, il est rempli différamment.. . Le mien est de plus en plus lourd a transporter .. et il a une ance de casser lol, c'est un sac en papier kraft, genre ceux du Drive Leclerc vous voyez, le genre de sac, écologique car recyclable mais peu solide dont le fond ou l'ance (pas sur de l'orthographe) peut à tout instant craquer faisant tomber le contenu!!
Bref je m'égare et je sais pas si vous avez remarquer mes efforts pour essayer de m'exprimer le mieux possible et faire de (belles?) métaphores et accessoirement, sur un malentendu être agréable à lire et toucher de qq manières que ce soit des gens..
Bon ben ce sac j'ai qq difficultés à le trimballer sur le long terme ..et tres peu de personnes a qui en parler dans mon entourage proche..
Petit hors sujet
Ah si si si ! Une chose bien m'est arrivé il y a 2 jours au milieu de ce merdier sombre qu'est ma tête ! J'ai rencontré une belle personne sur PA! On la nommera "poulette"
Alors on a dû mal s'y prendre, et enfreindre la charte ou autre, d'ailleurs un modo pourra peut être m'éclairer car je n'ai pas compris ce qui s'est passé.
Elle a écrit un post, auquel j'ai répondu directement , ne me demandez pas pk mais il fallait a tout prix que je lui parle : nous souhaitions juste parler, échanger. Elle n'avait pas accès au MP étant depuis peu sur PA, nous avons échanger 2 messages sur son post et celui ci a été supprimé.
Afin de chercher à me contacter, poulette a la bonne idée (ou hasard?) de commenter une publi que j'avais commenter peu de temps avant. Pareil nous avons échanger 2 messages, et le post a ete supprimé alors que plusieurs personnes avaient échanger..
Alors je sais que PA n'a pas vocation à faire des rencontres ou trouver des contacts/plans mais sur ce coup là, je n'ai pas compris. Je trouve que PA est un bon moyen de rencontrer des personnes qui peuvent nous aider, de qq manières que ce soit, juste en parlant, en échangeant nos vécus, nos ressentis, nos joies nos peines car ici, nous avons tous des points communs sur beaucoup de sujet, cela peut être une vraie aide pour certain, juste échanger, parler
Alors si on ne peut pas se servir des MP quand on est nouveau et qu'on a trouvé un "ange" qui peut vous aider ou inversement, et qu'on ne souhaite pas exposer nos echanges, comment fait on ?
Je lui ai envoyer par MP mes coordonnés, nous sommes en contact !
Hors sujet clos
je parcours PA et je reviens sur ce post avec des souvenirs qui remontent et surtout la colère, la haine, les regrets, bref vous voyez de quoi je parle
5 ans après je le regrette ce putain de sevrage ! Mais d'une force! Ça a foutu un sacré bordel dans ma vie, mon cerveau, mon moral mon etat general, tout a volé en eclat il m'a brisé, je me suis perdue dans le chemin de la vie depuis je vis, subis avec peine le quotidien, ..
Je pensais qu'avec ce sevrage, j'ecrirai un nouveau chapitre, je tournerai la page vers dautres horizons .... ca à fait le contraire, résultat : au bout de 3 mois j'ai repris la métha à bas dosage, j'étais à 2 doigts de mettre fin à mes jours, j'ai donné tout ce que je pouvais, je me suis battue a fond mais je n'avais pas les bonnes armes et n'etais pas entourer des bonnes personnes/bonnes situations .. au moment où j'ai débuté ce sevrage, je n'avais qu'UN seul traitement, la méthadone.
Je mis fin au sevrage et résultat des courses je me suis retrouvée avec une belle ordonnance chaque moi : donc, métha, anxiolytiques, tramadol et autres joyeusetés, une bonne addiction au cannabis, à la C depuis qq mois.
Ce sevrage raté y a 5 ans a laissé derriere lui des sequelles. Pendant des annees, je navais plus envie de consommer, la métha me stabilisait et mon petit bedo le soir pour se detendre me suffisait amplement . Plus d'envie intense de me defoncer.. ca fait 5 ans que je me bats avec mes demons pour tenir à peu près la route
Je vais plus vers le bas que le haut mm si j'ai des armes, qq bonnes je le sais je ne sais pas, pour m'en sortir au jour d'aujourd'hui, la trentaine bien tassée, je fais le constat que ce n'est pas la vie que je souhaitais.
Je le voyais bien cadré, bien beau mon avenir fut un temps avec de beaux projets.. bien formaté comme la société le veut
Je vais conclure sur ces dernières lignes, en pleine descente
Merci à ceux qui me liront et à PA qui permet de se confier sans se faire juger
Force à vous les gens
Lola
#3 Posté par : prescripteur 17 août 2022 à 08:04
Bonjour, as tu lu le chapitre sur le PAWS dans le psychowiki ? Il te montrera que reprendre de la Méthadone (à petite dose ?) a un sens.
Pendant des annees, je navais plus envie de consommer, la métha me stabilisait et mon petit bedo le soir pour se detendre me suffisait amplement . Plus d'envie intense de me defoncer.. ca fait 5 ans que je me bats avec mes demons pour tenir à peu près la route
Mais en effet tu sembles déraper un peu actuellement. As tu vu avec tes prescripteurs de Methadone ? Une reprise de contrôle n'est pas hors de portée.
Pour les MP je ne sais pas ce qui s'est passé dans ton cas mais il est vrai que nous n'aimons pas trop les MP. Comme tu as vu les plans et deals sont interdits sur PA. Si nous laissons trop ouvert aux MP, PA va devenir un forum pour deal, ce que nous ne voulons pas, ne serait ce que pour des raisons juridiques. Donc les propositions de MP accompagnées de promesses "d'aide" sont particulièrement surveillées.
Mais que tu aie des échanges en dehors de PA ne nous regarde pas, tant qu'ils restent en dehors de PA.
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