allez 

Non, L'enfer c'est moi

je sais pas, je connais le site un peu comme ça en survol, je viens en invité souvent chercher des infos. je me suis inscrits une 1ere fois il y a qq temps déjà,quand j’étais perdu, a la recherche de conseils, de RDR, d'optimisation des produits...bref dilettante !
je reviens pareil, je sais pas ce que cherche.. enfin si, je vous explique...ou pas!

peu importe le pourquoi, mais je suis seul. Seul.Pas d'amis, pas de confident, plus de psy ou educ (j'en ai eu plusieurs mais pas envie en ce moment, même si je sens que ça m'aiderait) personne a qui parler. PERSONNE.pourquoi? on s'en fout non? juste que j'ai mauvais caractère, toutes les personnes vous le diront :"adorable,amoureux,gentil,attentionné....et destructeur" malgré moi je détruits, tout, les gens, ce que j'ai construit, TOUT!!! et pour ça pas besoin de prod'
PK? On n'est pas chez le psy, là non??
Bref, ça fait 2 mois que je craque.J'suis un vieux tox, j'ai 45 balais, 2 kids de 9 et 12 ans, divorcé, boulot en CDD payé au caillou...tu vois, passes ton chemin!
ma dernière rechute dans les bras d'helene c’était y'a 7 ans. depuis, 1 an sous métha avec psy du cmp qui écrit sous la dictée :thinking:bref je gère pas et rechute parfois dans la brune ou dans les medocs, la molécule est sure, contrairement a ton dealeur qui n'a jamais la même qualité...et puis ça se détourne les cachets!!en gros je retombe mais pas dans la came, plus alcool et cachetons, ruralité oblige!!
Ah ouais j'tai pas dit, j'habite en campagne, l’Ardèche (pas le pire niveau vieux barrés et prods) mais tellement peur de moi et de mes tentations que je me suis coupé du réseau complet. Pour te dire, j’achète mon shit(j'aime pas la beuh, j'ai commencé a l'ancienne on en reparlera...) a des kids qui ont l'age de mon fils!!j'connais plus personne tellement j'ai peur de moi, du coup, super dur pour pécho quand tu connais pas surtout ici en campagne pour moi entre mon age, mes moyens financiers et les contacts...tu vois!
En plus, tout mon entourage  d'avant m'a tourné le dos a cause d'un de mes actes Rien de grave ou de malsain je vous jure j'ai ni touché ni violé personne, bref j'ai pas commis l'irréparable ni jamais eu l'intention de blesser, juste que je suis parti en abandonnant femme et enfants car je me voyais comme mauvais père a cause de mes conso, et "il vaut mieux pas de parents que des mauvais" BREF

Là j'ai envie de taper!!!
Tout envoyer chier!!
Mon sac a dos, mes chaussures et bye!!ou alors la pompe, de la came et GO!!!

Désolé j'y arrive pas.J'ai plus envie, plus la force..Ça m'emmerde d'arriver ici avec mon boulet, mais putain SOS amitié ça le fait pas! y'a que vous pour comprendre ces rechutes, ces doutes, ces envies, ces besoins ces douleurs insupportables..enfin j’espère mais j'attends rien.
En fait j'attends plus rien. Jusqu'à maintenant je me suis rebellé, j'ai combattu, j'ai toujours craché sur ce système et ses injustices, ses cases...même encore maintenant. On compte les points??
Du coup, j'ai décidé, volontairement, en pleine conscience de me soumettre;d'accepter;tout; TOUT. Je suis le chien de mon chef au boulot j'obéis sans contester, j'obéis a mon ex-femme pour la garde et la pension,j'obéis a l’état je paye ma TVA,j'obéis aux règles sociales...je ne suis même pas une pute(respect à elles/eux) ni une salope(idem) juste un soumis.Je ne sors pas, je vis reclus chez moi depuis un an, bien décidé a adopter une vie monacale, coupée du monde car on m'a trop dit que je suis "toxique" alors je m'éloigne de peur de blesser,et puisa force par manque de confiance.
Et par moment cet éloignement est dur à vivre. Vivre seul au sein du groupe, y être sans y être....alors j'ouvre la boite..
Oh rêve pas, que des cachets, et pas des meilleurs!!un peu d'alcool, un peu de shit, et beaucoup de vice!alors je détourne, je mélange, j'essaie...et plus c'est risqué, plus ça m'excite.
Vieux réflexe de ma toxicomanie, l'autodestruction...



J'ai écris un roman là, désolé..besoin de cracher.