again and again and again / part 1 

je n'ai pas pu faire cette pause saine,j'ai encore pris cette merde

je n'ai pas la force pour dire la vérité à  tous ces gens,la dernière fois j'ai vu le regard,ils avaient le dégout envers moi

j'etais trop bourrée

methylone + alcool = lunacy,insanity,madness

je repetais tout le temps la même chose,j'etais super lourde avec un barman,j'ai insulté un client,j'ai viré un mec qui etait sympa avec moi,j'ai appris tout ce qu'un petit con a raconté sur moi,des gosses de 17 ans se moquaient de moi,les autres avaient pitié,tt le monde m'envoyait chier,de temps en temps je sentais les mains sur moi mais j'etais comme sous anésthésie sauf que j'en etais consciente mentalement,heureusement je ne me suis pas endormie qq part dans le rue,ils me laisseraient là  bas d'office,dès que je rentre je supprime tous ces gens de mon facebook et je désactive mon compte,je suis apeurée,je me cache chez moi en attendant qu'ils m'oublient

je marche dans la rue on m'arrête pour demander si j'ai besoin de qqch,j'entre dans un nightshop le vendeur me fait des insinuations du genre "tu viens ici souvent..." je prend un taxi le chauffeur me donne son numéro "appelle-moi quand t'es dans la galère on peut s'arranger" je vais à  un festival,les gens me trouvent bizarre et ils s'enfuient "comment t'es venue seule ici? pourquoi?" on est à  amsterdam et dans un festival éléctro,même là  bas on m'a trouvé bizarre : )

j'ai pas été toujours dans des endroits déjantés,les gens simples qui mènent une vie ordinaire ne m'ont pas accepté non plus,je faisais peur,encore une fois.

qu'est ce qu'on voit sur mon visage pour être si dégeulasse avec moi? la tristesse? le désespoir? c'est parce que je suis suicidaire et j'ai pas froid aux yeux? il suffit de regarder vraiment dans mes yeux,je suis vidée mais quand même mes yeux arrivent à  sourire,c'est étrange mais pas si froid que ça,je pense que malgré tout je n'ai toujours pas grandi,cette petite fille est là ,le jour où elle partira pour de bon,je me demande à  quoi je vais ressembler

mes yeux sourient,comme au dernier souffle d'un manifestant qui se fait abattre par la police facho,parce qu'il sait qu'au fond c'est la police qui se fait baiser par ce sourire..

je pense que je vais commencer par écrire sur cette merde,c'est bien plus qu'un stimulant gérable,ok peut-être on trouve pas souvent une folle comme moi qui prend 200 mg chaque jour mais bon,je me sens comme le mec du documentaire "super size me" qui mange que du mcdo pendant 1 mois,si j'avais fait un documentaire version methy,ça aurait bien marché aussi non?

pourquoi j'ai fréquenté tous ces endroits? pour trouver la chaleur humaine,plus je cherche plus je m'éloigne de cette chaleur.

je suis comme une pitbull déchainée,je cherche cette chaleur à  tout prix et si je ne trouve pas je pète un cable,je mord,j'arrache,je n'ai pas trouvé jusqu'ici,maintenant je suis en quarantaine,isolée de nouveau,
y'a t il un vaccin contre ma rage?

à  l'intérieur je suis un agneau,ok je suis la reine des paradoxes.

je dois partir maintenant,dans cet etat,je suis obligée pour pas rater la fermeture de la banque et je vais avoir peur même de mon ombre,tt le monde va me fixer comme d'hab mais après ça va passer,parce que tout passe mais rien disparait.