J'ai cherché, je n'ai pas trouvé 

Moi qui n'avais pas écrit depuis des années, me voilà face à mon deuxième blog. Il faut dire que c'est vachement pratique quand même, mais faut bien squeezer ses neurones.

J'étais toujours inspirée, toujours prête à poser des mots sur les maux, toujours prête à tâcher d'encre mon calepin que je l'étais pour tâcher de sang mes manches. D'un coup tout s'arrête. Je l'ai pas vu venir. Du jour au lendemain, je n'avais plus d'inspiration. Je ne sais pas depuis quand exactement, je sais juste que cela fait des années. Je ne sais pas comment cela s'est fait, uniquement que ça me semble d'avance condamné.

M'asseoir devant une page vide, blanche, sans même un point. Creuser ma tête, mes souvenirs, ma mémoire, mes acquis, à la recherche d'une phrase qui me donnerait satisfaction. Passer du temps à écrire un mot, l'effacer, en écrire un autre puis l'effacer à son tour. Comptant les minutes qui me séparent de la lassitude de l'échec. Je me suis toujours dit que j'avais ça pour moi. Que mes récits resteront à jamais l'empreinte de la vie sur ma vie. Qu'ils seront là pour me rappeler d'où je viens et où je vais comme ce bon vieux dicton. Il n'en est pourtant rien.

Des années de Fluoxetine, Paroxetine, Mirtazapine, Diloxetine, Citalopram, Alprazolam, Tercian, Bromazepam, Clonazepam, Diazepam, Etizolam, Lorazepam, Nitrazepam, Nordazepam, Quazepam, Zolpidem, Zopiclone, Noctamide, Havlane et tant d'autres que ma mémoire n'a plus la capacité de retenir aujourd'hui. Des fois, j'y repense, et je tente de toutes mes forces de retrouver mes souvenirs de cette période. Sans succès. Je ne sais pas si c'est moi qui ait refoulé tout ce qui m'a le plus marquée, ou si je n'ai tout simplement plus la capacité de me créer des souvenirs.

Des années de ces molécules, ça creuse le cerveau et ça gonfle le corps. Quand l'anxiété et l'angoisse vous rongent et que la dépression a fini de creuser votre tombeau dans votre propre coeur. A une époque, quand aucune plaie n'est assez profonde et que les larmes ont séché avant même de couler, j'écrivais. Je purgeais mes maux, en rimes ou en prose, je les posais. Je les voyais, je les lisais, et je les acceptais. Comme si le simple fait d'écrire me faisait prendre du recul. Comme si le simple fait d'écrire était un ami en soit, ce compagnon qui ne juge pas, ce compagnon qui ne vous fait pas la morale, ce compagnon à qui vous racontez vos secrets les plus profonds en sachant qu'il sera loyale. Je l'aimais ce compagnon de route, d'infortune.

A quel moment on s'est dit au revoir, je ne saurai dire. Je l'ai cherché des nuits entières, dans les parcs, sur la route, l'implorant de mes silencieuses prières. Mais il n'est pas revenu. La résignation a pris la place de la détermination, et la solitude est restée seule à remplir le vide. Pendant des années, j'ai compris ce que "silence assourdissant" voulait dire. Je lui ai enfin trouvé la signification que je lui cherchais, parce que je l'ai vécu. Ce silence qui crie au fond de moi, mais qui n'a aucun moyen de s'exprimer. Ce silence solitaire qui ne demande qu'à s'ouvrir, mais qui ne sait à quoi s'accrocher. Je l'ai fait taire, du moins j'ai essayé. Cette voix, qui te répète que tu as perdu. Que la bataille s'est achevée, et que tu n'as pas gagné.

Dur de se dire qu'on a perdu contre soi-même. Dur de se dire qu'on n'a pas su dompter ses propres démons. Dur de se dire que notre force était trop faible pour ne pas se laisser emporter par les illusions. Celles des gens, de la vie, du temps. Celles qui te font croire que la lune est au bout des doigts. Celles qui te convainquent qu'il suffit de tendre la main pour la toucher. Celles qui oublient de te dire que si on n'y est pas au bon moment, on risque de se brûler.