Je donne de l'amour mais je garde la foi 

Le plus dur c'est pas les conditions de vie...c'est pas les viols répétés...c'est d'attendre...d'attendre...

J'alterne le sommeil et la désorientation..je suis dans le noir en permanence. Je dors et je dors encore.

Je dors non pas par besoin ou parce qu'on m'a drogué, je dors parce qu'il n'y a que ça à faire. Ma tête est lourde et vide et inutile.

Je donne de l'amour mais je garde la foi, je sortirai un jour!

Je donne tout l'amour du monde quand il est là..pour survivre mais aussi pour ne pas qu'il s'en aille. Quand il s'en va il éteint la lumière. Et je reste là couchée...sale, remplie de sang, de sperme et d'excrément, prête à me vider à intervalle régulier.

Je dois être grosse à force de dormir, j'en sais rien, y a pas de miroir. Ma peau à changée...elle est flasque et grasse et molle. Mes os se dissolvent dans ma chair, mes jambes ne me portent plus..je dors...je dors encore...je dors tellement que j'ai mal à la tête...

Je donne de l'amour et je garde la foi.

Un jour je sortirai d'ici. Un jour je serais tellement molle et immonde, toute trace de moi aura disparu, je serais une limace! sans cervelle, juste un long cloaque, un long tube de connexion nerveuse..et je passerai sous la porte...pour aller dormir ailleurs.

Je donne de l'amour et je garde la foi.

Je n'existe plus, y a plus personne au volant. Il ne m'attache plus, c'est plus la peine, je suis devenue liquide, je coule à travers les liens..

Il m'a attaché le cou contre la porte, comme ça si j'appelle à l'aide, on m'étranglera en ouvrant la porte....ça n'a pas marché..j'ai pas eu peur.
Il m'a attaché contre le chauffage...c'était mon cadeau d'anniversaire ce chauffage... il aime que le chauffage chauffe mes liens et que ça me brûle à la fin... mais ça ne marche plus. Tout mon cerveau s'est dissous dans l'attente..

Je donne de l'amour et je garde la foi.
Un jour je sortirai...Je dormirai tellement que mon corps fusionnera avec la matelas.

Des fois, j'ai mes règles en retard. Alors il me fait prendre un cachet. Ces jours là il reste avec moi, il a peur, il me tient la main. Il regarde en pleurant notre enfant couler le long de mes jambes.

Même la douleur ne me tient plus éveillée...

Je donne de l'amour mais je garde la foi....un jour je sortirai, un jour je sortirai....

Il n'y a plus rien en moi, que du liquide, je suis liquide, poisseuse, épaisse.. Je n'ai plus de personnalité, je n'ai plus de nom, je n'existe plus, je ne suis plus que ce tas de chair nauséabond... et je dors, et je dors... et chaque minute de veille est une lame qui me traverse la peau...

je donne de l'amour et je garde la foi...je désespère de voir un nouveau jour se lever, ouvrir les yeux est une torture, chaque nouveau jour est une souffrance, pourquoi ne suis je pas morte dans mon sommeil? pourquoi je ne peux pas dormir jusqu'à la mort?

Je donne de l'amour...je donne ma foi...je baisse les bras..